他是个很特别ี的客人，
打架就这回事，尤其是我这种常客，
在开区的江边大桥上我们。
钓鱼是得经过老板允许的，而是他手臂上丑陋交叠。让我觉得特别ี并不，安民离我家不远，不过属于另一，就像那ว时的昌明。脑袋被砸了也没当事，抡着刀就往对方脸上砍。两ä个人像疯子一样就在一起扭着，分不清到底是谁的血溅了满地。彼此争抢着炫耀自己的由á来。不是靠技术和身，就看谁敢拼命，大概ฐ那ว时候的混子都是依靠学校来划分。
“多少位小姐？只是喜欢其中ณ的某段故事能让你感到新鲜ຒ之后可，”
信笔涂鸦的作品并不指望它会有多少读者赞同，或者再次遇见混子的时候换上另一种眼神与心情。
我很有钱，现在它们。曾经。
我承认我是个无赖，所有事情在我眼里都是卡上的符号，包括她。
认识她的时候我以为她看中ณ的是我的钱，我不在乎ๆ。谈感情不实际，只要我能ม用钱挡住她的眼，没有什么事情是可以被她拒绝的。男ç人的魅力就在于结帐时的风度，我坚信这一点，而且这是很多女人笑着表达给我的经验。
欺骗别人太久，有的时候连我也不清楚什么是自己。我刷็过上千块的礼ึ物送给女孩子，她们第一眼的兴奋并不是赏给我。我开过最敞亮的包房请哥们喝酒，他们吞下的感激也不是对于我。
但毕竟是这些数字替我换来了别人的笑脸，即使它们不是真的，我只需要它们一直出现，并不在乎那一张张面皮后面藏着什么เ龌龊的想法。
只是老天跟我开起了玩笑，偏偏留点缺憾ย在我的身体上——表抗阳性，而且加了一个可笑的传染性肝炎。
电å话里我听过无数的安慰，但真正每天笑着陪在身边的却是她。这是让我很内疚的事，因为ฦ我不仅一次骂过她，在她劝我好好过日子的时候，在她劝我用心听父母话的时候。
我经常会把她丢在车外、路边，而我却从未看见她哭过。应该是个为了钱忘记自尊的女人，我曾这么เ判定她。只是，当看到她陪在身边替我说着开心的事情的时候，我才知道那些在我转身时见到เ笑里藏着多少苦涩。
母亲精神不稳定，父亲则害怕被传染只会躲在病房的玻璃窗外，至于那些只肯通电å话却不肯露面的朋友，他们让我终于知道自己的世界ศ竟然一直在犯错。
我不想承认自己很失败，不想为ฦ了感动而接受一个女人。于是在病稍有起色的时候我听了父亲的话，去办理留学手续。
那ว段时间她并没有再出现，这并不是件坏事。何必跟我这种无赖，这种蠢到伟大的爱情并不是每个人都觉得动听，至少我很讨厌。
只是，该死的病成为ฦ我被拒绝出国的原因。而且，父亲决定丢â下一个一辈子都无法治好的孩子离开这个ฐ家。他或许不知道，表抗阳性是遗传的，母亲并没有这个ฐ病历。
父亲带走了所有的希望，也带走了所有的钱。行同陌路的人都是曾经的朋友，冲我嗤笑的都是曾经的女人。我这时候才明白为什么晓峰那群哥们喜欢把“天有眼”挂在嘴边，我欠过的终究要还。
但我没有想到，我错过的却又回到了身边，她还是笑着偷偷站到เ了我的身后。父亲曾嘲笑她是贫穷的农村姑娘，所以在我出院时她选择了离开。而现在，她又选择来到一无所有的我的旁边。
不知道她为什么把我这根野草当做宝贝，也许她真的笨的可以，相信我那ว些不可能实现的话。我答应刷上千的礼ึ物送给她，我答应开最大的包房只陪她跳舞，在我混出名声以后。
我知道她并不真的在乎这些话，而是在乎ๆ说这些话的人。原本平淡到令我厌倦的笑容居然鲜艳的让我心动，我很想就此画ฑ上句号，把我的世界归拢到เ她的笑里。因为ฦ惟独她爱我这废人，出错她都肯去忍。就算谁都早知不会合衬，偏偏她愿意等。
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[ຑ真的怕了]老k篇
你的不快乐不会是你的错
是我还缺点什么
曾经给过你的承诺
一个一个回头
嘲笑我
男人就是要酷，我很喜欢这句话。
很多人好奇我的外号，我也好奇，这个ฐ错误的称呼很可笑。
我叫老k，很酷的名字，但是正面反面带给我的都是刺๐痛。第一个ฐ用它的人是我，第一个想踢掉它的人也是我。
她是个很特别的女孩子，奇奇怪怪的颜色穿在她身上都变得很驯服，笑起来哭起来在她脸上都变得很直率。所以我全心的留แ意着她，我认为这都是值得的。
她说自己้是红桃皇后，我们这些男人全得听从她的话，我也是其中一个ฐ。但是我不愿意当那ว些毫无个ฐ性的数字，从那天起我叫自己老k，最有型，与她最搭调的男ç人。
不过一切都是我自以为ฦ。
在我们这些混子里面，她太过耀眼。每天摇头k歌总有大批的男人跟在她身后，我不屑跟别ี人一样讨好，尽管我很想。
她说她喜欢利ำ索的男人，于是我这么活。她说她喜欢勇敢的男人，于是我这么เ做。混在外面，如果想有个男人样，一切都得狠。我想让她的眼睛永远在背后望着我，所以我事事都会抢在前头，哥们都承认我很帅，但是我没有勇气问她。我只希望她能看清楚，我与那ว些孬种不同，而且我是彻头彻尾在做她心目中的酷男ç人。
我上位很快，别ี人不敢做的我都做，别ี人不愿做的我也做。每次受伤几乎成了我最荣耀的时刻，她总会在我身边听我吹嘘เ那些经过。一个男ç人得有可以挂在嘴边的故事，我愿意这么เ过着。虽然那些伤真的很疼，但让我有了理由á去承诺永远罩着她，永远这么酷下去。
但是，她的心从未真正只关注着我。她喜欢的只是那些故事，流着血的故事。不久我便现了这一点，因为ฦ不论在别人眼力我多么红，她从不会看着我的背影等着我先离去。我突然明白这是自己挡不住的脆ะ弱，我也突然明白这是自己藏不住的伤口。
扫场子的时候我自愿替大哥顶ะ了罪，七年。本以为ฦ这是个难得的机会，可以逃离那些混乱的纠缠，可以在重新抬头时做一个只属于自己้的男人。可是从我进了笼子便与大多数朋友断ษ了关系，包括她。这竟然是我最惧怕的事情，靠近她、远离她对我来说，都是错误的。
只有几个ฐ当年不起眼的小子还来探望我，这让我清楚自己已经被剔除，至少这七年足够别人忘记我的曾经。
牢里的生活很舒服，用不着我动脑子，一天接一天需要做的只是等着日落，然后睡觉，然后等第二天的日落。有时候我希望她会突然出现，或者只是买条烟送我，那样我也会很帅气的跟她讲：我在这里也混出了模样。
其实能这么想，就代表我并不酷。笼子的哥们告诉我时间是最操蛋的玩意，跟人心一样。只要你离它远一点，它便会把你咬碎扯烂，然后丢进马桶里冲走。
我不想把她比喻成马桶，世界上没有那么让我着迷的马桶，但是我是一个ฐ混子，我能被丢弃的地方只有那里。
我托朋友给她传过话，我宁愿相信朋友忘记了这件事，因为ฦ她没有来看我。这不怪她，我只记得怎样去按照她的念头去活，却忘记了让她知道我想过什么เ。而且，我住的世界太小，在这里一点点感情都是奢侈堕落的。
我真的怕了，她从来没属于过我。