老妈老爸信伊斯ั兰教，我只能偷喝老爸的酒。除了干巴巴๒的大米以外，一世一生琐碎短暂，摆上素席。小时候每家都是大鱼大，我感觉这是一群可怜，贪什么收获。望着罪人在ã，你我却爱快乐。除爱以外，就是为ฦ吃喝玩乐่。我不需要什么信仰，我只是个ฐ软弱无能ม又不愿听教训的家伙。而我的家里偏偏&#x，一袋袋仅仅。神爱世人，你也会怕寂寞。
我很有钱，现在。曾经。
我见过很多男人，其中某些也会褪去袖子与我吹嘘烟疤的来历。它们太精，只是，太美丽ษ，就像女人偶尔点在眉心的痣，做作到让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏，在那ว种年纪，我还没学会折磨自己的身体。
那ว胖子听了几句马屁后就把自己姓什么เ都忘了，主动要求跟我玩两局。结果玩着玩着就被我钓ี了，一个ฐ球二十块，我最后一局打了个七星，翻倍以后赢了二百八十块。加上开始的一些，大约五百多块。
这时候人群登时就乱了，我瞅准机会就收拾好东西跑下楼，准备趁机回家。
那两ä个家伙长什么เ样我已经模糊了，其中ณ一个不停玩着手里的劣质折叠匕。假货，我一看就知道，两ä三块钱买的东西，我甚至怀疑它开没开刃。
“无所位（谓）。”
虽然借助黑道题材,不过更多偏重的是一个小混混的生活与思想挣扎。大概由许许多多生活故事连接，重要的是真实，而不是意淫。只写我见过，听过，和确实生过的事情，也许少了一份爽快，不过我不愿意出这个ฐ社会的限制去编造。
他是个ฐ奇怪的情人，他听音乐只用一只耳机，另一只塞在怀里，那里原本应该是我的空间；他抽烟的时候只用两根手指，其它三跟手指握在手心，那原本是我讨厌的姿势；他想哭的时候笑，他想笑的时候沉默，那ว一切都是我猜不懂的事情。
我在网上说，我爱上了一个ฐ男人。立即有个叫洗尽铅华的女人回我的话，如果你知道一个男ç人爱上了你，那才是值得炫耀的事情。
我想她错了。如果爱情注定幸福，那么เ它就不是爱情了。
我继续说，我把我爱的男ç人推到เ了门外。那个ฐ女人耐心的开导我，她说除非房间里没有床，否则ท她不会让男ç人进自己้的家。
我想她错了。如果爱情与床失去了联系，那么เ它就不是爱情了。
我呐喊着反驳女人的意见，可是她的耐心远远过我，她说她有很多情人。
你有几次婚姻，我问。
女人没有回答，我想我伤害了她，但是我高兴，我开心，我在聊天室里抢麦唱歌。op把我抱下去的时候我哭了，我开私麦到处骂他，说他一定是娶了一个ฐ唠叨罗嗦的老婆，否则ท不会听不进去我的声音。
没有人回答我的话，他们一定认为ฦ我疯了。我唱的很难听，我知道。
蓝调按响了门铃，好吧，把口红还给我吧。
我挤在铁门上，我感觉不到它对面还有呼吸，你是谁啊？我问。
蓝调不耐烦的继续着门铃，我用指尖戳着口红，我打开窗户想让所有人听到เ，一个男人正在我门外等着我开门。
去年圣诞，我说我喜欢紫色，于是他买给我紫色的豆蔻，紫色的cນd，他说我就是紫ใ色。我删ฤ掉了所有注册过的Id，我换名字，我叫紫色姿色，我以为我跟他很相配。
可是我忘记了，每个女人都有自己的姿ู色，我终究掩饰不住其他颜色。
蓝调告诉我他喜欢上了橘红色，他要去插着风车的国家，而且，他没打算与我一起去。
我们做爱，everydaທy、everynight、everyhour、everytime，可是他没有开口说任何话。
好吧，你走吧，我改变主意了。每次喘息后翻出他的烟时，我都会这么เ肯定，在心里的肯定，尽管它们在下次见面时就会消失，但我肯定过。
医生说我病了，丢给我各种颜色的药片，我说，我没病，我从来没有这么正常过。
如果一个男人喜欢一种颜色，仅仅会维持一年的话，我不会承认自己病了，是药片病了，我给它们喝水。
我想煮面，可是我没有力气撕开薄薄的塑料é袋。我插好电å话线在网上到เ处找洗尽铅华，我说我错啦，我快要死掉了。
洗尽铅华是个小气的老女人，我想是这样的。她没有理我，虽然我看到她正在与别ี人聊天，可是她偏偏不理我。
我把食面丢在地上，我想用拖鞋拍碎它，它肯定与我一样，病了却不愿意喝水。我没有人照顾，所以我要照ั顾它。
洗尽铅华突然开了私聊，她问我是不是神经病。
我抱着拖鞋蜷在椅子上，我翻出镜子看自己的脸，然后回答她，既然你都怀疑我是神经病，那么我一定是，所有人都说，神经病的疑心最重。
洗尽铅华笑了，她的声音很好听，慵懒，我想她是个ฐ漂亮的老女人。
你找我有什么事情，但是我不愿意和你讲男人，我很烦你。
我捏着嗓子同样回答，我也烦你，而且我不愿意与你讨论男人与床的问题，我只想问问一个ฐ女人怎么เ打开食面的塑料袋。
洗尽铅华又笑了，我们都是神经病，她说，找把剪ຘ刀。
我狠狠砸着电脑แ，我希望能砸到เ这个女人，但只砸疼了我的手指。我说，别人说我是神经病，所以把我家里所有的刀子都带走了。
刮胡刀呢？洗尽铅华问。
我连忙从垃圾袋里找出还没存够力气去楼下丢掉的蓝调的东西，洗尽铅华得意的夸耀，男ç人留下的东西永远比他们要重要的多。
我想，这次她对了。
于是，我的病好了，药片还在喝水，可是我好了。
我认识了新า的朋友，我在聊天室里注册了新的名字，我叫刮ุ胡刀抛弃的紫色。
可是我又遇见了另一种颜色，我认不出他的颜色，是灰是白，是黑是白，是褐ຈ是白，我认不出。他像素描，可怜的任凭别人涂抹。
偏偏，他会让出位置迎上撞过来的车，悄悄把我挡在一边。
我恨他，我找到เ洗尽铅华说，我讨厌一个男ç人在我面前，我讨厌看到男ç人留给我背影。
洗尽铅华说我错了，对于这个男人来说，你才是他的面前，因为他背对你不是离弃，而是保护。
于是我和她都哭了。
网络真好，想哭就哭，不会染花我在别人眼中ณ的颜色。
蓝调走的那天我扬头数着每一架飞机，你忘记拿走刮胡刀了，我对每架飞机喊。
素า描陪着我疯了一夜，他说，上帝是女孩，所以我应该施ๅ舍给别人，而不是向别人乞讨。
我说，你信我吗？你要向我乞讨吗？
素描没有回答，也许上帝不只一个，我给不了他想要的东西。
其实他不能ม向我祷告，因为我同样听不到他的声音。我好想告诉他，你也是上帝，你也应该给予自己一些东西。但我不能ม，因为他做不到。
godisagir1้
sheison1yaທgir1้
doyoubຘe1้ieveit
yourebsp;上帝是一个ฐ女孩
她仅仅是一个女孩
你会相信她吗?
你会接受她吗?