她笑了，流着汗水默默勤苦地ã。我们在太阳下低头，打电å话那边吵吵闹闹的。
老爸住在城里一个小街道上，
我把灿烂的，你看对面那个男人，我心里，是不是老爷，比我们强多了。我像地下党街头，左躲右闪，鬼鬼祟祟来到一间平房前面，敲了大半天也不见有人开门，把孤单留แ在属于我的世界里&，他每天打打牌，听听戏，那ว样可就要倾家荡产了。
每天安顿好儿子之后我都要去一次医院，给他喂饭，给亦蒙擦洗身，看着他很满足的样子，我会生出怨恨，恨不得他一下子被打死，有时候会产生，那ว样我就可以心安理得地离开他了。没有了男人，我就可以重新选择了，阿呆不在考虑范围之内，蛮子呢，即使他老婆和他吵得再凶，也不会再现几年前的那一幕，在众目睽睽之下硬生生横刀夺爱，演绎当年那一场爱情秀，我们在一起的时候憧憬过，渴望彼此拥有，那也只是一场游戏一场梦，梦醒来以后他依然是他，我依然是我，我的生活和他无关。
我连最起码的扭捏作态也省掉了，言简意赅地问清了地址，迅挂了电å话。那个时候，我几乎ๆ忘记了昨天对自己้说的话，我自说自话地拦了出租车，有点迫不及待的把自己้送到了狼窝。
我也打了。明天。
好了，你的爱情不过是追逐更多的利ำ益罢了，和我是不同的。
她说那也行。
我居然做到了。
不能就不能吧，我不是国际警察，不能什么都管，他又不是我什么人。这样想的时候我已经走进病房，??????????????????张莉一切准备妥当，走出医院大门，张博的车停在外面，张莉一言不拦了出租走了。
你这个蠢女人铁石心肠啊。
然而这一切感动着我，温暖着我，困扰着我的这一切，悄无声息地结束了。留แ下了孤单的我，手里握着的甜蜜原来只是游走于形式的，抽象的，它和真正的幸福没有任何关系。
手机一直响个不停，家里人知道我回来了。
我拨了阿雅的电话，她那边在开会，不方แ便接听，我了短信给她，告诉她敌人来了，她说兵来将挡水来土掩，你没有听说过吗？
我怎么能不懂ฦ呢，大会小会一再提到เ校长负责制，我又不是傻子。
我会用这一生陪着你
我哭泣着，潘儿，心痛啊。为什么我要过这样贫穷的生活啊。我已๐经老了，我想安静地生活，不再为ฦ柴米油盐愁，难道我们选择浪漫的生活错了吗？我们轻而易举地相信了爱情，抛弃了原本设计好的美好蓝ณ图，被现实淹没，到头来一把年纪还要为自己้的选择坚守，不知道这样的徒劳骄傲有没有意义。
我停下脚步，赶紧解释，对不起，你不说我还忘了，是主任安排我做的，我什么也不知道……
晚上吃完饭之后我拉住地主不松手，好奇心促使我想知道他离开的这段日子到底生了什么事情。他也知道我的心思，也有倾诉的渴望，然而一个电话，使他坐立不安，他拿着电话跑到隔壁房间，低声解释着什么，时而愤怒，时而妥协，很显然，他被人家抓住了把柄。
又怎么了？
就这样打入了社会内部。
我也无法确定。
醒了，才现那一场梦，往事清晰地从眼前闪过，我闭紧了眼睛，泪水汪洋。
是不是太让你失望了？
我说都知道，你在为你的前途奋斗，人往高处走应该的，你为什么不问问我，愿意不愿意跟你走？为ฦ什么不带上我走？
在冷饮店吃完冰激凌，漫无目的的在大街上溜达，我不想回去。家里到处都藏着司令，他的照片，信件，衣服，送给我的小饰品无时无刻不再提醒我他的存在，我真的做不到เ心止如水。
我哭得死去活来，彻底而又专注，他吓坏了。我擦掉了整整一卷纸，感觉自己额头有了热度，头湿湿的，贴在额头，面颊两侧。我把脸深深埋在双膝上，深呼吸，再深呼吸，是自己放松。他静静地看着我做好这一切，走到我面前，拉着我的手，别这样了，我知道是我欠了你，这些年我也一直在反省，是不是对你太不公平了，如果当时我能ม管好自己下半身，也不会把自己的幸福搭进去，我其实很后悔，这一点你应该看得很出来，我承认没有为ฦ我和你的未来尽全力，我很自私，只想到เ了自己。“人不为ฦ己天诛地灭，我也一样，我没有背景，农民的儿子，谁帮我在武汉立足？不是你，只能是她，不抓紧这根救命稻草，我只能呗人群淹没，我不能接受在基层一天一天苦熬，那ว样我受不了，我只能那样。我给了自己机会背叛你，没有给你机会接受我的背叛。或者说，命运捉弄了我们（算是吧）。为ฦ了爱情，坦白地说，为了我们永远也无法真正拥有的爱情，我宁可一直做梦，也不愿意醒来，而且，他摸了摸我的头，你是我的第一个女人哪，我怎么เ可能伤害你呢？这些年，无论我走到哪里，始终都把你当作亲人，有苦难的时候，尤其想哭的时候，就会想到เ你，有时候真想对着你好好的哭一场。你好狠心哪，像丢垃圾一样把我丢â到人生路上，让我舔着伤口走向军营。（到底谁错在先啊，明明你已经告诉我你的决定了，还要我选择，我能让你失望吗，明摆着我离开，现在倒是我丢他，男ç人真的很会为ฦ自己้找理由）我的痛苦又有谁抚慰呢？那ว个时候，我只有把全部精力用在训练上，那段灰色的记忆让我觉得自己很失败。
车子飞快地离开了这座城市，我的心渐渐沉重起来，我这样不负责任地走了，学生怎么办，孩子怎么办，还怎么回来？一连串的不能不面对的问题使我心乱如麻。人，究竟是为ฦ什么活着，为了自己爱的人，爱自己的人，还是为了自己？
我又为什么活着啊，这样艰难地活着。
阿雅的离开使我感到深切的焦虑不安，和亦蒙的若即若离，蛮子神神秘秘地玩起了失踪，我突然觉得自己真的只有一个人，周围人山人海，那都不是我想要的生活，我孤单的只想流泪，似乎我的生活中只有眼泪。
车子跑了一个上午，终于在县城停下来，睁开朦胧的双眼，迷迷糊糊地跟着人群站在陌生的大街上。街道很冷清，正是我曾经向往的冷清寂寥，随便进了一家旅馆把自己้扔在床上，电视里很多人热热闹闹的做一台节目，笑得很假。我东倒西歪地躺在床上，大声笑着，眼泪不争气的夺眶而出。哭完了，哭够了，开始化妆，我要在黑夜里放纵，在陌生的城市，我想做一回自己้，一个堕落的女人。