至今，没有安歇的心，连土地都是流动的，”石海珊说，我的身边没有一个ฐ人，世纪交替的，没有人知，
“是啊。在悉尼开的，却永远也不敢相信这些“伴侣”。
……
我活着，我在吃证明我还活着。
“正是有生机的季节。你们一定会幸福的。在我身๒。没有安歇的命，我去网络上。”我们说。
“你还会再来一次青春的。
“louiseshá。”康晓娴说！
到200่6年盐川ษ地震后，我和石海珊的对话已经持续了两年。她也在不停地追问，我在不停。苗丰ถ的八幅画和与画有关的事，让石海珊也基本掌握了她走之后苗家父子的情况，她渐渐不再像从前那样追问苗丰和苗营的事情，开始更关注盐川ษ现在的样子，她要我发了很多盐川的风景照片，也十分关注地震给豆沙镇和盐川造成怎样的灾难。之ใ前我曾经至少两次劝她回来看看，但她觉得自己已๐经不属于盐川ษ了，而这次地震她如此关注，我觉得她还的根仍然在盐川。我心里那ว份小女人的自私作怪，让我不能三番๘五次地、恳切地邀请她。但我的神经一直在作怪，总是隐隐感觉到她会在不久后回到盐川……
200่8年6月2๐2日，星期日。
“现在冷还算好，等到最后才冷，怕是晚了，阿幺妹心冷的时候，死了。”苗丰说。
“是个鬼才。”康晓娴说。
“你有没有好主ว意让它活起来？”刘ถ书记十分诚恳。
一直到เ“鸳鸯茶”拆迁，何乾江的房间也没人住。苗丰说，当年伍大顺光着屁股胸口上插着剪刀的样子，把处理案子的警察们也吓着了。
何乾江知道，小侄女说的“有病”是个感叹词，并不是指他身体有病，是指他的思维反常。而何乾江自己的体会是，他不仅仅有思维方面的问题，生理上也有问题了。他上网是要看色情网站的，开始的时候就像当年看黄色录像一样冲动，但没过多久，他便麻木起来，网上所有照片上的女人酥胸，都不如他初恋的那片雪白。
“那ว是种什么味道？我和他在一起的时候，苗丰的‘鸳鸯茶’还没诞生，这都是命，我们注定成不了‘鸳鸯’。”石海ร珊说。
回到“鸳鸯茶”，苗丰百无聊赖，走进自己的画室，看了看满是灰尘的画板和散乱ກ的画笔，一屁股坐在沙发上，开始翻阅白天买来的《民法》、《刑é法》、《刑é事诉讼法》——他不知道怎么应对乔春兰控告自己的“强奸未遂”。
鸳鸯茶和僰人的关联一直敲打苗丰去想那ว场几百年前的爱情。苗丰在画板上画了很多红色，很抽象，他把那些红色看成是血与火。
女书记叫乔春兰，三十多岁的样子，她和苗丰一见如故，盛邀苗丰ถ回艺术馆独挡一面。
“那个乔๒春兰你见过吗？”石海珊问。
“看上去有点像‘苗丰ถ’。哎，十二，你为ฦ什么不叫‘苗丰ถ’？多好听的名字！”小表嫂说。
小表嫂请齐婆和苗十二在她开的录像厅门口的茶桌旁坐下，然后去泡了一壶好茶端上来，坐在苗十二对面，听齐婆讲些故事。
“掉出来就不要了？那ว你这牌不就少了一张？”苗丰问。
女人站在那里，无法挪动脚๐步，渐渐开始发抖，片刻，一下子跳到床上，紧ู紧ู靠住墙，全不顾身体的裸露，像是要把自己้镶到墙上一样。
据林福山和巴๒巴老爹对康晓娴透露，被抑郁๗症折磨着的苗丰ถ在和她相识后好了许多，不再像以前那么เ焦虑和绝望，变得乐观起来。林福山得知康晓娴单身，就笑着要给康晓娴ຒ说媒，并介绍了苗丰怎么了得。其实，康晓娴ຒ在苗丰身上有很多体会，他的厚重让康晓娴感到自己的单薄，她倒是愿意沉浸ฤ在苗丰的故事里，去看清并缩短自己้与苗丰的距离。苗丰领康晓娴ຒ看他的组画，用足够的时间给她解读，让她认识一个男人更多的经历。
“你在哪里？”
苗丰的沉浸ฤ
世界上有什么路途可以真正逃避罪恶？姑且一种逃避能将身体的罪恶隔离，那ว心的罪恶怎么可能ม逃掉？
我应该对自己的“水性杨花”忏悔吗？
“你的‘水性杨花’让你离开了贫穷，让你找到了我，是我带你来到德国，又是我让你得到เ了在中国得不到的教育，让你能自己้立足社会，原本你是个杀人犯，这一切让你改头换面，让你‘洗白’自己้，你为它忏悔吗？”来自厦门的男人说。
十四年前，我用第四个ฐ男人的钱逃亡，用第六个男人的钱进了慕尼黑的大学预ไ科，随后，一个高中毕业生竟读上了西方แ文学；十年前，我用第七个ฐ男人给我弄来的改名换姓的护照、用第六个男人的钱，领到了德国的永久ื居住权；八年前，我在慕尼黑拿到毕业证时，第七个ฐ男人离开了我，我竟然质问他“怎么可以这样水性杨花”……我去回忆我的日子，从破了我处女之ใ身的第一个男ç人，到刘ถ家那位阳痿的丈夫和少年十二，再到เ差ๆ点死在我手里的洪家少爷，再到早ຉ在厦门相识的、后带我“见识世界”的“成熟ງ男人”和在慕尼黑留学并定居的上海男子……这是完全的疯狂，直白的“理想”，另类的，十几年，毫不含蓄却像梦一样的日子，十几年，我从盐川ษ的shihaທishan到厦门的“盛小惠”，从“盛小惠”到“louisesheng”，十几年，“水性杨花”、没有真正自己้的日子，这也叫“见识世界”？
这是一场走到哪里算到เ哪里的旅途！我是怎样一步步走成这个样子的！
这世界ศ总是充满始乱ກ终弃的故事。我就是这故事的主角之一。我在乱，也在弃，被别ี人乱ກ，也被别人弃。就像舞台剧和真人秀，就像我曾经经营的录像厅里的那些电å影录像带，大同小异，“活色生香”。总以为ฦ自己้追寻的是惊世骇俗的东西，其实，无非是被一点点荷尔蒙蒙蔽了一切。
我相信很多人在青春年代都有过弱智行为，摧枯拉朽，心如撞鹿。但男人之于女人，完全像个过程。某些神经不是不能ม犯，而是看是否有好的结果跟进。现在我觉得晚了，我成为一场场爱情的赝品，磨得完全失去了感知爱的能力。
曾经，勾引或反勾引，都被冠以爱的名义。
我什么也没留แ下。曾经十月怀胎生下的儿子，也永远不会原谅这样的母亲，他已经不是我的了，虽然我牵挂了近二十年，但这份牵挂，是上帝赐给我的惩罚。而我，没有能力不屈从这种宿命。十二似乎ๆ没记恨过遗弃他的父母，宿命若真的遗传，儿子，你会记恨我吗？如果我突然出现在你面前……我怎么面对你呢？
而十二呢？我带给他仅仅是背叛吗？洪家少爷没死，他就一直担着那份本不该他承担的“同谋罪名”，有关十二的所有故事，里面都藏着这个ฐ压力，我的背叛，已经送给他近二十年的“罪”！
我把盐川的地震当成一个警示。地震加重了十二的抑郁症，也加重了我某种心思。负罪是我必定的结局，赎罪当是我余生要做的事。我还有多久的时间？
我该怎么赎罪？
马德里西郊的萨苏埃拉宫，柏林威แ廉一世皇帝和奥古斯ั塔皇后的陵墓，都让我想起豆沙关的悬棺。无论是雕刻๑精美的石棺还是早ຉ已๐风化的悬棺，无论是皇族还是僰人，他们都留แ下了棺椁以外的名号。
一场足球世界杯，德国的每个ฐ城市都显现了自己的特色，参赛的每个队都拼出一番风景，我看到的不是足球，看到的也不是那ว些全世界人认为性感的男ç人。在我“见识”了“世界ศ”二十年之ใ后，我才真的感觉到了见识的真谛。
我喜欢每个城市街道两边的铜像，那些身上落满鸽子粪的名人们，仍然一身坚毅。
我真想求十二再给我画一幅画，他给我画ฑ的第一幅画在青春和里破碎，如果有机会让他再次为我拿起画笔，我会求他画一些破碎的花瓶，画那些碎片有多薄、多锋利，画ฑ一些泥土把那些花瓶的残渣埋葬。
我还有机会吗？
墙上的世界地图被我画成了“画ฑ”，当年在网上认识的“花蟒”让我时常对地图感兴趣。我在地图上画的是脚๐印。从盐川到เ厦门是一条向上倾斜的短线；从厦门向下经过南海ร一直向西再向北，离开故乡的曲线就像一个“鱼钩”，而盐川到เ厦门的那条短线成为“鱼钩๗”的“倒刺”；拴住“鱼钩๗”的“鱼线”部分，根本就不是一条清晰的直线，是一团乱线，纠缠在欧洲的最深处……我还能ม走出清晰的路吗？往回挣脱吗？能挣脱“倒刺”吗？
我本来是个ฐ开录像厅的小女子，我本来可以做一辈子录像厅这样的小生意。一盘录像带可以有上百米，但宽度仅仅十二毫米——人生也有个ฐ宽度，那ว宽度即是适度。我忽略了自己的宽度，被生活的转轮绞得遍体鳞伤。
我，留下了个骂名，这骂名，出落在悬棺脚下，已๐经二十年。
我还能ม卸下这个ฐ十字架吗？会有一口棺椁装下我的身体吗？