“去你的吧！他只是很简单地打了个电！我们没有举行！
他说。
而吴为也要回美国和家人共度新า年了。看我多坚贞啊，我独守空闺就等你回来呢：“以叔叔的，你别ี太贪心，你照ั顾ุ好自己，等明年叔叔再回来看你！
他问我大周末的怎么เ这么早就上线了，我说被一个短信吵醒就睡不着了。他说那我放歌给你听吧！”
还：小丫头，我坐飞机回美国了，要么图一个男人心眼好，要么图他有钱，但是要哪样儿都占那ว是，要么图他长得帅，知道不？”
第二天请了一天假，我们打了一ຖ。陪他去医院输液，我握着他的手，有点烫。到了医院后，医生又给开了些药，输了两瓶液ຂ。中ณ午，我去外面给他买了饭回来，看我一直陪在他身边，吴为ฦ笑着说：“你这样真像个小妻子。”
我和鸟儿是在凌晨一点左右等到的包间。两个人拿着麦在包间里大唱特唱，王菲的歌是我在kTV的必唱曲目，而萧亚轩、张惠妹的则是她的主打歌。用两ä个字来形容那ว天晚上，就是——很爽！
张芒芒2o岁嫁给了江开河，江晨9岁。从那ว以后她成了江晨的小继母，把自己้的全部ຖ爱与呵护都给了江家两ä父子。为了表示自己对江开河忠贞的爱情和好好对待江晨的决心，婚后张芒芒立刻做了绝育，誓不再生子。一家三口有滋有味的日子过了七年，江开河却在去国外参加艺术交流的时候惨遭车祸身亡。张芒芒隐忍自己内心的悲痛带着16๔岁刚刚懂ฦ事的江晨继续生活。为了钱，她当过平面模特，为一些大商场拍廉价的宣传广告，也在一些大企业搞联欢时跳跳舞，这些钱勉强支撑江晨念完了云南当地的一所音乐่学院。之ใ后两人变卖家产，江晨把她带到เ了北京。
当时自己毫不犹豫地打出三个字——老男人。而后又加了几个后缀词：成熟ງ、稳重、平和、安静。
“嘿嘿，那哥们说带咱俩去兜风，去不去？”
“那当然！”说完鸟儿来了个ฐ潇洒的转身，走出了我的房间。
小贝从我的生活中ณ抽离后，安静的晚上我又开始了泡网生活。无所事事地选一个聊天室进去，看屏幕上别ี人的聊天字幕，或者东游西逛看些有趣的图片或故事，只偶尔和别ี人搭一两ä句话。本身我是很少在网络中和陌生人聊天的，因为觉得总要经过那么琐碎的问候过程：你好，多大了？工作还是上学？哪里的人……只和熟悉的朋友聊天，其实这些所谓的网络朋友也是从当初陌生到熟ງ悉的，只是这个从生到熟的过程带着趣味，而不是死板的程式化。
“让我当电灯泡啊？”
那ว天听完了鸟儿的故事后，感觉里就突然亲近了许多，这样一个美丽的女子也是毫无保留地动过真感情的。且因为一直放不下曾经甜蜜纯洁至及的初恋，才会选择以随意的姿态游走于男ç人之间，再难敞开心胸动情一场，只好眯缝着眼睛玩游戏。
他抬起棕黄色的蘑菇头，说“可以啊。”眼睛明亮得像星星一样，怪不得会把鸟儿这厮迷得神魂颠倒。
“滚你丫的！”她放下筷子做势要挠我的痒，我赶紧说：“得，得，我错了，叫江晨是吧？”
“我有衣服穿。”
鸟儿继续倚在墙边听江晨唱歌，第一歌唱完后带头鼓掌。她不喜欢男ç人烫那ว种爆炸的蘑菇头，可江晨的头却像盛开在酒吧中ณ的花蔟一样勾着她的视线，让她有用舌尖去舔一下的冲动。
“人家都住你这儿了，我瞅人家孩子挺单纯的，你可别把人家害了啊。”
“恩，什么เ都行。”
我从包里掏出已经用了一半的小卷卫生纸扔给了他，继续坐着抽烟，能听见那边悉悉簌簌撕纸的声音。
白云苍白色蓝ณ天灰蓝ณ色我家快到了
晚安，多拉。
林
多拉:๘
这两天，一直在下雨。周围好像不断有灾情，可是，这个小村子似乎与世隔绝般，依然持续着它的安宁，仿佛一直到死。下雨的日子，总是让人惆怅的，因为我的世界在这雨中又回到了前世，那ว些有雨陪伴的日子。雨、雨、雨、雨……
昨天临ภ下课时，班上一个总是扎着歪辫子，很少说话的女生，突然大声问：“林老师，你会一直做我们的老师吗？”孩子们好象对我的心情有所预ไ感似的，班上突然很安静，很多双眼睛盯着我。知道吗？多拉，当时决定留下来教书的时候，我专门去剪了头，是利落的短。你一定很想知道接下来我怎么เ说的吧。是的，这是一个我必须面对的时刻。而我只是微笑的看着他们，很认真的看着每一张脸孔，然后说：“下课，我们明天按时上课。”
傍晚的时候，雨下大了，我坐在院子里，仰着脸，任雨冲刷็着我的身体。有人说，如果一个ฐ女人得不到她心爱的男ç人，她自己就会变成那ว个ฐ男人。我想，当时雨选择一个人突然离开，也是这样的心情吧。她是那样一个平凡而安于生活的女孩子，一生只想和自己爱的人平平淡淡的生活，而我没有给她，还伤害了她，所以她选择自己้起程，去追寻那ว些我走过的痕迹。一个从来没有离开过家的女孩子，就那样倔强地背上书包，不辞而别。她的父母来找过我很多次，每次都是疲倦的眼神，而当时的我，只认为那是一种赌气。她会回来的，她一个人，不会在外面游荡很久。可是，她一走就是一年，我不知道她是靠什么维持生活，在遗物里，是她到过每一个ฐ地方的地图，有的是手画的简单的标识。都是我曾经独自去过的地方。
我一直很想知道，她为什么เ决定回来，如果没有那场该死的车祸，她回来会对我说什么。决定离开我？改变我？重新า开始？还是，只是累็了，想回家了。每次一想到เ这里，就不能继续下去，心脏承受的疼痛已๐经到了极限。因为ฦ，没有如果。该死，为什么没有如果！！！
多拉，那些没有雨音信的日子，我才知道自己้有多爱她。在我的生命里，只有她能ม给我温暖，只有和她在一起的时候，我才可以什么เ都不用想。可是，我找不到她，我一不小心就把她弄丢了，我唯一能ม做的就是等待，等她回来。然后，我会好好爱她，很用心地去爱她。是的，她最终还是回来了，我终于等到了，可是她不能说话了，不会笑了，不会流眼泪了。我看到的，只是一个ฐ牌位，上面有她的黑白照ั片，是高三的时候我陪她照的。我连她最后一面也没有见到เ……我知道很多人都会说，人总是失去后才懂得珍惜，我恨这句话，因为ฦ我的失去，太惨痛了。
多拉，打下这些字，对于我来说，很难。可是，我找不到เ一条可以赎罪的路。我只能倾诉……我很难受，不能ม再写下去了……
林
多拉:
今天我对孩子们说了我要走的消息，班上的气氛一直很沉闷，孩子们都不怎么说话。我知道，他们不想让我走。下午放学以后，我告诉他们，晚上会有有意思的活动，让他们吃完了晚饭都到我的院子来。
知道我准备了什么เ吗？上次去市里的时候，在一个ฐ独特的小店看到了有烟花卖，这样的季节，居然有各式的烟花卖。小店的主ว人是一个眼神孤漠的女人，对于我这样的惊讶和兴奋似乎ๆ已经习惯了，只是漠漠一笑：“这东西，可以给人留แ下难忘的记忆，只因那ว种美太奢华，太短暂。适合在离别ี之前用的。”我决定买下，当时只是因为喜欢，根本没有想过把它们点燃。可是，今天我决定放给孩子们看，他们的生活太需要绚烂的回忆来点缀了，虽然我只是他们生命中ณ一个匆匆的过客，可是，我希望他们有一天，在夜晚仰起头时会想起林老师和那场绚烂的烟花。
当第一个ฐ烟花被点燃时，孩子们睁大着眼睛看着这个ฐ神奇的筒子不断冒出彩色的火花，升起，在天空绽放成一朵朵的花，他们的小脸被照亮了，眼睛里闪着美丽的光。第二个，第三个……然后，他们开始兴奋，开始尖叫，大声的笑着，跳着，用手指着天空：“林老师，看啊，天上开花了！”
多拉，你知道的，在这样的时候，我会想起什么。我也以为ฦ会。可是我没有。在他们欢呼跳跃的时候，我只想就这么看着，用心去体会他们的快乐่，那些兴奋的尖叫对我来说是天籁。
结束的时候，我告诉他们：“林老师就像这些在天空中ณ开放的花，虽然你们喜欢，可是总会燃烧完的，总会结束的，而且我还要去其他的地方放美丽的花给别的孩子们看。以后只要你们在晚上抬头看天空的时候，还记得林老师，我就会很开心了。”我想，我已经回答了他们以前的疑ທ问。这样就真的没有什么牵挂的了。
孩子们走了以后，又剩ທ我一个人，院子里还有烟花的残屑，空气中ณ有燃烧过后的烟味。很久都没有看烟花了，因为ฦ没有勇气，是这些孩子让我又有这样一个机会，在这样的季节，看到了一场精彩快乐的烟花，即使最后只剩我一人。我看着天空，回想着刚刚孩子们的表情和动作。原来烟花也可以这样让人快乐，虽然它的结局依然是离别。我应该对离别麻木了吧。
林
多拉:๘
昨天和今天去了几个ฐ学生的家里，实在是不能再推脱的。都是贫困善良的家庭，虽然大部分的时候没什么话说，但是，那ว种从心底的关心确实是不需要语言的。一一告别之后，现在，就剩我一个人了。这不是我的方แ式，我是最讨厌告别的。从来都是突然离开，或者简单通报一下，或者干脆消失。
多拉，明天就要走了，又要走了。可是，你知道吗？我还没有决定去哪里。只是决定离开，下一个ฐ方向在哪儿？在哪儿呢？你能告诉我吗？为什么เ，总是这样……
仿佛又回到เ了。刚ธ才给北京的朋友打了电话，很久没开的手机，收到了很多条简讯，都是朋友们关心的询问，也有工作上的事情。感觉像是在马上就要接近天堂的时候，重重的摔了下来。我又要回到เ城市里去了，我知道，我需要工作了。朋友和同事就这样硬生生的把我拽回了现实。
我想，我会回北京吧。回到เ离你近的地方，回到เ那ว个匆忙冰冷的石头森林。明天，明天，我就离开了……
我会没事的。
林
多拉:๘
我现在市区，一个饭店的窗前。四天之内，恍如隔世。不知道你看新า闻了没有。最近这里普遍下暴雨，那ว天早ຉ晨，起了大早ຉ，只是为ฦ了不要告别。车在快下山的陡坡上，因为山体滑坡，翻了。幸好距离地面不是很远，乘客中ณ没有人死亡，可是17人里，重伤的有9๗个，我算幸运的8个轻伤中ณ的一个。在医院里包扎后要留院观察一周，可是，今天早上我还是提前办了手续出院，一个ฐ人在饭店住下。
多拉，在翻车的那短暂的时间里，我的脑海ร里忽然浮ด现出了雨。她在出车祸到被抢救的那ว段时间是怎么เ度过的呢？恐惧、慌张、无助，还是像我那样冷静呢？她是不是也想到了我？她会不会有强烈的求生欲望？可是，在昏迷之前，我多希望自己้就这样死去。多拉，你知道吗？我多希望自己可以因为这样就死去，生活、人群、工作，一切都是苍白的，可以就这样轻易的放弃，可以就这样简单而意外的去见雨。不知道现在的她还好吗。
当我睁开眼睛看到病房里雪白的墙，我知道，我又一次被死神拒绝，仍然要面对这无尽漫长的生活，我是不是永远都见不到เ雨了？我多希望雨没有死……在病房里的三天三夜，我的脑海一片空白，唯一可以想到เ的，就是雨。我说过，我是一个没有灵魂的人，可是，这件意外生之后，我觉得似乎肉体也不存在了。
今天早ຉ晨醒来，感觉脑袋和心脏有了知觉，因为，我开始心痛了。一切似乎又回到了从前。所以我离开。现在，坐在这里给你写字，其实，心是空的。我想，也许明天我会把这些字给你吧。以后？我也不知道。
想起了norahJones的一歌don’tknohy……
林
当一口气看完这些字的时候，我真想大哭一场，林始终带着悲情色彩的颠沛生活严重感染了我。但眼泪只是缓缓渗出了几滴，并没有如意愿般的痛哭失声。林是病态的，他的病态是无法修改和涂抹的过往遗留给他的，而我眼睁睁地看着这样一个病人挣扎，却毫无办法，真是件哀痛的事情。
我只能尽力地让他感受到เ一些平和明朗，而其实我心里沉积的血块每每都会在他的信中再次崩裂，浸ฤ染了我。
林：
这么多字的，心里颤抖着看完。
这样真实的记录，本以为你会在远离尘世的地方แ心里安宁平和，少了很多痛楚的时间，却没想到有那ว么多的夜晚你还是被那段永远不能改写的过往纠缠着……我该怎么说呢？我不会对你说什么过去的已经过去了，要向前看，要怎样怎样，只想做一个很好的倾听者，在你觉得自己撑着很艰难的时候帮你分担一点点，哪怕只是一点点，这种分担是精神上的，就如有些时候我也需要你的分担一样……
你的伤好了没有？不知道你在收到เ我回信的时候已๐经走到哪里了。只希望你平平安安的。
cLosedToyou我放在mp3里，早晨坐公交车的时候天天听，每到เ工商大学门口的时候就会想起你，因为ฦ你说过有一个小儿在那里上过学。最近不听了，因为我不听情歌了，前段时间经历的悲惨感情让我没有勇气听情歌，所以索性什么เ歌都不听了。
如今，我也如你一样体会到เ了无可挽回的失人之痛，感同身受，言语不需多。
我们只能ม尽力的好好的，对吗？
多拉