我不再迎着爱情的路走了，情到เ深处就会受伤，是我爱你太深。
“噢——我不会得了&，自始至终不是你在伤害我，谅解你的想法，我要开始我生命中新า的。我昨天，”
“这个说不定，是没有幸福可言的。我走了漫长的痛苦之路，可终究没有得到任何幸福。你对我的不予理睬和抛弃，留แ下的全是令人窒息的绝望。因为……我终于明白，
有人说！对于没有走过，不过你得做好思想准备，你胃疼的厉害，”护士面无表，又大口地吐血，“应该是身体出了不小的问题。”
面对你的无动于衷，要知道，这ຂ，人一执着便会陷入孤独。
很长一段时间里，剑戟刀枪没再提起见面的事，但我们每天会如约在网上聊天，倾诉彼此内心的苦与乐่，以及每日经历的各样事。
在我模糊的意识里，看见你的躯体和灵魂都化为了天上最美丽的云彩，将我紧裹，带我一同飘走。我们要离开尘世，到很远的地方去……终于，我彻底地失去了意识。
总算幸运，我们又活过来了——
看来，我是多么的渴望与你长厢私守，这个ฐ想法毫无忸怩作态……与你游泳这么微不足道的小事，我都看作是你对我爱的恩赐。你当着众人的面亲口说爱我，更是牵系着我的心，直到现在。
最终，你还是负了我千行泪水——
我身着黑色外套，静静地伫立在我妹妹墓前，像一个没有感情的幽灵，一双谵妄的眼睛似乎看透坟墓里死人的白骨，没有肉，没有血，只有化为尘土前残存的组织。
我愣愣地思索ิ着，眼里噙着悲怨的泪水，深沉的阴郁，使我心烦意乱ກ……忍不住阖上眼睛，深深呼吸，死亡的气息直入我的鼻息，顿ู时烦躁不安。
我妹妹是因一个ฐ强奸犯而死的……可眼下我不再痛恨任何人，对人性深层次的理解，使我相信人世发生的一切悲剧和喜剧都是必然的。
只是，我妹妹是一个无辜的受害者，应得到เ罗迪的同情，不！不应该是同情，是庇护。她不应该受到他的轻视。我妹妹的人格尊严完美无缺，只是她的生理上受到了小小的伤害，并未污染她的贞操，可罗迪忽略了这一点，竟然在婚礼上无情地抛弃了我妹妹。
我不是要责怪罗迪……只是……有时候……觉得妹妹的死……不是因为他当众拒绝她的话，悲剧就不会发生。拒绝——罗迪那天果断的拒绝声，似乎还盘旋在我耳旁้，并集中ณ闯入我的耳鼓，如此纯粹而立体，宛如一声刺๐人心扉的悲唱。
婚礼上，众人无休止地议论我妹妹曾遭受侮辱，他们应该对一个受害者抱以同情，他们却选择了揭人伤疤，充实他们闲暇的心。他们应该尊重我妹妹，也就是这份尊重的破灭，罗迪选择了拒绝他的新า娘，我妹妹也选择了她生命中那条不归的路。
其实，罗迪不是故意抛弃我的妹妹，只是他没有勇气、气魄打破那ว所谓的“处女迷信”。
因为微不足道的世俗贞操观念——我的妹妹付出了生命的代价。
我的嘴唇轻轻翕动着，真想哭出声来，修补我那ว腐蚀灵魂仅剩的遗迹。但我忍住了，害怕哭声增添肃穆的氛围。
我恍惚地朝四周望了望，苍白空旷的天空下，不像潮湿多雨的夏季，到处湿润光滑。烈风把大地吹得干燥，令人只觉得沉闷……天穹高得让人无法想象，给我一种虚幻感。
坟墓周围弥漫的阴影和阒静，让我像做着没有根据的梦一样。望远方时，我看见远处铅灰色的地平线裂开一道光芒的口子，却分不清是长日将尽还是黎明破晓？
我悲伤地苦笑着，这就是我的生活，错综复杂的挫折搅乱ກ了我神经，不再有清晰的意识，自然的四季我都无暇顾及，不能辨别ี清楚……这也许是一个病入膏肓的人感官不再灵敏。
寂静，深林，疾风。
我准备转身离开时，一只不知名的鸟儿从灌木丛扑哧飞起，发出几声刺耳的警言性音符……彻底把我惊醒了，我得赶快回去，否则，我会晕到这了无人寂的地方แ。因为，我胃痛的恨不能在地上打滚了！
我回到家，弃去一切杂念，收拣了几件衣服，义แ无返顾ุ地去了警察局，我要自首，我要向他们坦白我杀人了，任凭发落，等待处决！可我又觉得我这个ฐ念头荒唐至极，再说，即使我去报案，谁会相信我杀了人呢？无论何处都没有被害人的遗迹——属于死者的一切都被毁光了。可是，我想我能说服他们，我杀人了——梅姐这么เ多年找不到她失踪的丈夫就是证据。
我投案自首成功了……他们相信我是杀人犯，因为在他们看来，一个精神正常的人，是不会随便跑到警察局来，说他杀了人。他们把我当作一个有良心的罪人，关进了监狱，随时等待他们的惩罚。
进监狱的第一天，我胃痛的晕了到过去，还吐了血。
醒来时，我又住进了医院，还打着点滴。医生告诉我，我的胃癌已๐经恶化，时日已不多……
我真正面临死亡时，我发现，我放不下的人还是你。自从我认识你的那天起，你就是我的全部，