到了繁华的街道，留下的脚步声，每当有人与我擦肩而过时。最后的树叶纷纷飘，我在人流中间毫不引人注意地奋力紧走。才缓解了我惊悸的&，热烘烘人流的喧闹，落到它们愿意去的每一个地ã，妹妹的坟墓上积了厚厚一层枫。
不知不觉，我穿过喧哗的街道，来到郊区一片安静的小树林里……我妹妹的坟墓就在树林中某个隐蔽的地方。大部分枫树组成了树林，已是初ม冬，他们悠闲自得地穿过街道，都会让我直哆嗦……可见。我脆ะ弱的心魂多么经受不起震动，似天然棉被盖在上面。
那天，她的孩子终于完成了大学学业，她热情地——几乎是带着๒，再过一个星期，她的孩子要来接她回老家了。
我不敢去想。
我强，只是觉得该要发生的事，迟早会发生的……她将彻底占去我在你心目中的位置。
我呆立着，陷入了忘却世界的沉思……她到收银台付了钱，扭着纤细的腰肢，移动莲步，优雅地出了大门，直到消เ失在我视线的尽头，我绷紧ู的肌肉才有所缓和。
10月25日黎明
住院二十多天里，我对剑戟刀枪没有任何牵挂，似乎ๆ他不曾在我生命中ณ驻足过。因为……你可以代替世界上一切事物在我心中的位置。
决心找到你的雄心壮志，总会被你去无踪迹的现实打消。
自从我知道——梅姐的丈夫——正是我推进河里的男ç人后。我的神经，好象受了刺激。每到夜色降临ภ，即使是低沉的声音飘进我的耳鼓，都会令我浑身发抖，不能ม抑制。害怕之余，一种不祥的预感纠结着我，总感觉自己会在某一个黑夜中，会消เ失于这个ฐ世界ศ。
我很早ຉ就知道，加尔公司是卞氏的家族企业，但我不知道你是否是卞家的人。你那ว么เ年轻，能够拥有如此令人羡慕的职务，看来，你俊美且优秀。
美是一个容易消残的东西，智慧才是经久的——且是陪你到เ坟墓的唯一魅宝。这两样你都拥有，叫我怎么不被你吸引。
最终，病魔成全了我。我本想自己้结束生命，可我做不到，我无法亲手残忍地让自己永远地离开我们曾经拥有过的楼房、我们曾经的爱情生活、有你存在的地球。但我又不得不去死，最终，我选择了可以忏悔我一生的过错方式——用法律的快刀，来结束我那原本就脆ะ弱的一碰即碎的生命。
这个潮湿而狭小的监狱，时刻让我有一种莫明的恐惧，揪住我的心，让我呼吸都困难……似乎到เ处都充满凶兆，死神似乎ๆ就游离在我眼前，要立马把我带走。
我膝盖上的风湿在冷湿的环境中钻心地痛，不能轻易站起来。胃痛更是让我浑身直冒冷汗，如万剑穿心……一副病怏怏的样子。
为了缓解身心上的苦痛，我会回忆一些我们过去快乐่的经历：我们第一次在喜鹊桥上认识，礼貌地朝对方แ微笑，然后依依不舍地分别。我们热恋期间，一起游泳，一起晨练，一起游山玩水，还自驾车辆去西藏体验死亡，其实去浪ฐ漫之ใ地，沐浴那温暖的阳光。
我木然站在小窗前，映入我眼帘的是一片荒凉的景象。我困惑极了，对任何事情都已一筹莫展。
一天，我还在睡梦中，听到屋子外有声音，声音好象离我很近，却很模糊。
我忽地清醒过来，我以为ฦ，是你在窗外叫我。我披散着头发，身着一套宽松的囚服，下了床，穿上布鞋，急切地要到窗前看个究竟。原来……是看守我们的人在说话，却不见你的影子。
顿时，滚烫的泪水顺着我的脸颊๐滴打在衣襟上。接着，我陷入了绝望的昏迷中，瘫软地蹬下来依墙靠着，好像正逐渐坠入深渊，无力站起来。……癌细胞好象侵蚀了我整个身体，耗损了我身体的精华，呼吸逐渐衰竭。
那ว一刻，我清晰地体验到的，绝非只有病痛的绝望，还有严肃、忧愁、悲怜、阴暗的侵袭，这些压力、焦虑，以及命运的捉弄……简言之，生活的整部“神曲”连同“地狱篇”，似乎ๆ有意串通起来，从我不堪重负的灵魂上通过。
我病了。真的病了。
提笔的手随着血管血液缓慢流动——流到เ我看不到的地方，以至于双手看起来像枯木，且不受我意识控制，不能再写下去了……我想就此放笔，可我又实在不愿意，给你写信已๐是我人生最后的念想。
我多想我是一个魔法无边的人，永远不死去，无休止地爱着、思念着你，并无止境地用文字向你传达我的内心。可现实的苍白，许多美好的愿望已经被时光摧毁了。——也许是我命该如此，就像三角形的内角和是一百八十度一样，宿命已固定。
这时，窗外传来鸟儿的追逐声——这是我头一次在监狱听到เ鸟叫，我兴奋的麻木的双唇都张开了，我知道我在笑。
鸟叫声激起了我的幻觉：在一个春光明媚的清晨，和煦的微风中飘拂着温馨的花香，翡翠般的绿叶装扮着一株株树木，显得特别ี清新า怡人。在我家窗前树梢头上，几只正唱歌的黄莺儿，我做着一个美好的春梦，忘却现实离愁别恨的痛苦。
对了，眼下我最渴望的事就是睡去，做一个离奇美妙的梦，忘却身心的疼痛。
再写下去，都会是些索ิ然无味的伤痛呻吟