“肯定不少。连盯着衣服的眼，郑竟ๅ。伤感的程度，只见明儿在拾散落了一地的衣物，内容含糊，”结论明确，
随意地驻足在。意外地看&#x，正悠闲自得地边吃零食边看杂志。
我和大家一样起立了，但我没有随后坐下，或者离开或者大声叫嚷或者一如往日，站着站着，
我推开虚掩着的门。恨之ใ入骨似的，王妮则ท斜靠着被子，通知上讲校团委和文学社决定联合举办“第三界ศ新า星征文比赛”，不限体裁，题目自拟，字数限定，新老生均可参加，文学社ุ社员例外，共12名获奖者，最终评出一、二，优秀奖若干名，全部获奖者将自动成为文学社社员。对爱好写作的我来说，这是个ฐ好消เ息，所以我几乎是在读完通知的同时下了参赛的决心。默记下参赛方แ法，跃跃欲试的感觉更强烈了。据说，生活有了内容就不至空白，感情有所寄托才不会悲观。多些事情做，或许会少些孤独感，最好忙的顾不上想那些不高兴的事。我可不喜欢自己一直“郁郁๗寡欢”下去，要知道我也开心过。那ว个时候什么忧呀、愁呀，离我真远。
也不知她用我的笔有没有写够一句话就夸起了它的好用，“我那ว根钢๐笔其实才用了大半年，满打满算的大半年。大毛病没有，小毛病不断,ไ有时候一漏水，弄的你满手墨水。决定了，这礼ึ拜就换，看谁厉害。哎！你这支笔用好几年了吧？”
我听出的言外之意是：她和我这个没啥特长的人成为朋友也不希奇。收到慧的来信，我已经够高兴了，又听别人夸我的朋友，比听她夸我更叫人难以找着北，唯有盯着信封兴冲冲地“傻笑”。忘了情理之ใ中ณ的迫不及待。直到เ我慢慢缓过神来，才小心翼翼地拆开信封。
“呤——”上课铃？下课铃？
“王妮，谢谢你。”秦琴看到เ将要走进宿舍的我们，专程上前向王妮致谢并解释说，“刚才跟你借了点水用，你不会介意吧？”
“现在这个ฐ点儿起，我还感觉睡眠不足，再早？”
“我是秋雨。”
“谦虚，你太谦虚了。”
可我哪有谦虚的资本？
“今天几号了？”
“我不知道，反正今天是星期六。”
秦琴说了一声，先走了，她有她的事要做。
“秋雨。”一个ฐ虽然陌生却不是第一次听到的声音。
“是邱宇。”由于算是相识，我们擦肩而过时曾几次相视一笑，但我们很少说话。
“苏明儿是你们班的？”他言谈自然，而我只是点头确认“有”。“这里有她一封信．她的朋友真粗心，连班次都没写，结果寄到我们班了。我正打算把这封信送你们班去，这下不用我送了？你给她捎上吧。”举止一样得体。
我接过信一看，果然是明儿的，正如邱宇所言，她的朋友是够粗心的。
“《流浪的云，不流泪》是你写的，对吗？写的不错！就是太忧伤了，好在有骄傲与忧伤相伴，才使整篇文章读起来多了份傲气。”
“你已๐经看过了？”我一想到เ他通过读我的文章对我有了较为具体的认识，而我对他仍一无所知，立刻๑觉的这种交往有失公平。比较起来我宁愿我们的相识止于不期而遇时表达友好的微笑，那样的话，面对他时我会更自在些，并不会像现在这样老想揣测他可能对我有什么样的认识。我怎么เ总是做不到走自己้的路让别ี人去说呢？
“我是文学社的，算是半个评委。”所以，他未经我同意就读了我的文章。
我不得不承认我在写《流浪ฐ的云，不流泪》时确实有他读出来的那两ä种感觉，我沉默着不表达我的看法。
“你为什么不给校报投稿？”他大概ฐ觉得我的写作水平还可以。
“你怎么เ知道我没投过？”
“我相信自己的记性，你肯定知道校报是由文学社ุ编辑的。”
我想我以后更不敢往校报投稿了，不表也有个认识我的邱宇能读到，一表……我不喜欢让任何我不了解却认识我的人由于读过我的文章对我有一知半解的了解，有时候那实际上是误解。所以我宁肯闷闷不乐也不会随便向认识的人吐露真言；所以我在向报刊投稿时总爱署笔名，至于信封上寄信人的地址一定是爸爸或妈妈的单位地址。
“写作仅仅是我的一个ฐ业余爱好。”我对他说。“我从不认为我写的文章非得投出去，表了才有意义。我的理想又不是当个作家。写作对我而言更多的是一种精神上的寄托。我因此快乐了，心情平静了就足够了。”而且我向来觉得自己属于没有写作天赋的那ว类人，自愉自乐่绰绰有余。说到เ投稿？我想我的作品离表还远着呢。
当然喽，别ี人有过的想法我也有过。我曾经还特别天真地想象过：一个其实有写作才华的女孩子被编辑慧眼识珠似的从众多投稿信中ณ现了，从此给予她真诚的关注和重视。这个不自信的女生就意外地被引领ๆ上一条决定她一生命运的文学之ใ路。几十年后，她早已成了知名作家，依然对最初的赏识津津乐道，对当年现她、鼓励她的那ว位编辑满怀长久的感激，对她们的师生情谊念念不忘。这样，“我”的一生便让我在十三四岁时设想出来了，但是确凿的事实只肯定了想象的虚无缥缈。我始终没成为ฦ那么เ幸运的人，空想了半天的名为《第一次表文章》、《第一次拿到稿费》、《第一次获得陌生师长鼓励》的系列文章没找见一点儿写出来的灵感——我终于连一篇文章，哪怕几行铅字都没收集到。最后，想写个《屡投不中》，终未动笔。从那ว以后，如今的这个观点就固执地根植在了心里。还好我不是多么渴望当作家，否则白白忙碌、期待的感觉准会叫我伤心欲绝。哪里能得到那份有自知之明的坦然？
喜欢就好，快乐่就好，想得太多就是烦恼。
“你跟别人说话也爱走丝？”
我愣了一下。怎么เ说呢？我笑了笑没说话。
“邱宇，刘ถ找你，说是文学社ุ有事。”有人捎信给他。
“我得给明儿送信去了。”
我们的谈话到此为止。他迈着急匆匆的步伐向文学社走去，我呆在原地久久未挪动一步。不知道他有没有停下来回回头，如果他回头看了，就会看到เ我望着花坛出神的样子。他能猜出我此刻๑正在想什么吗？
我在想人与人的相识有时是多么简单、多么เ偶然。情理之中，意料之外的事情竟也叫我遇上一回。
“先给明儿送信。”好让她早点读到เ这封信。
记得明儿说过她今天下午要洗衣服，我一迈开步子就直奔宿舍。
“明儿。”突然想起和她开个小玩笑。我把拿信的手背在身后，胸有成竹地蹲在她身旁้，问她，“有两ä个ฐ消息要告诉你，一个ฐ是好消息，一个是坏消息。你先听哪一个？”
“坏消息。”她是不看出我在开玩笑了？怎么没太大的反应？
“有一封从北京寄来的信，是寄给你的。”
“北京。是她。”我的话还没说完她就着急了。不好意思将玩笑开得太大，我乖๔乖๔把信交给她，结果赢得她一迭声的“谢谢”。
我刚要静静的走开，恰巧ู有床铺上的一本小说“拦”住了我的脚步：巴๒金先生的《家》。对于早就想读读“激流三部ຖ曲”的我，这本书的出现就好比是我瞌睡时正碰上的那个枕头。宿舍里又只有我们两个ฐ人，我因此不必在一片催促声中ณ一目十行。多好！
“巴金，原名李尧棠，字芾甘，现代小说家，散文家，四川ษ成都人。”一页小说都还没翻呢，单看“巴๒金著”三个字，我就想起了关于巴金先生的简介。“他在长达6๔o年的创作生涯中ณ，写下了约5oo万字的著述。‘激流三部曲’——《家》、《春》、《秋》和‘爱情三部曲’——〈雾〉、〈雨〉、〈电〉全出自他之手。巴๒金先生还写过其他一些中、短篇小说以及童话、散文等。”
“风刮得很紧，雪片像扯破了的棉絮一样在空中飞舞，没有目的地四处飘落。左ุ右两边墙脚๐各有一条白色的路。好像给中ณ间满是水泥的石板路镶了两ä道宽边……”我一字一句的读着，不曾留意周围的一切以及我周围正在生的一切。
每回看写得非常棒的小说，我差不多都会成为和主ว人公形影不离的旁观者（虽然作者并未提及我的存在）我跟他们一起体会人生的悲欢离合，个人的喜怒哀乐，与他们同甘共苦、患难与共。我知道“一个ฐ人不可能事事如意”，也清楚“每个人的生活不都是幸福美满的”，可是，我仍然喜欢大团圆的结局，我希望一个人经历苦难之后，能ม够得到เ幸福。
我肯定我小时候看过根据〈家〉改编的电视连续剧ຕ。不过，人儿小，记性也小，而今我脑แ海中ณ剩下的大概ฐ就只有点点滴滴的印象了。尽管如此，书里描写的这个觉新า还是让我比较容易地回忆起了电å视剧里的那ว个觉新：一席长衫，一块围巾，还有那ว个ฐ梅：娉娉้婷婷，忧忧郁郁。
“……他绝望地痛哭，他关上门，他用铺盖蒙住头痛哭。”我抬起半天埋在书页间的头注视正前方แ，脑海中随即浮ด现出与这句描写相符的情景。我试着去理解觉新的痛苦，试着去问“为什么”：为ฦ什么เ他的父亲只因为他的祖父希望有个ฐ重孙，而他自己也想早日抱孙，便对他的前程他的终身自作了主ว张，甚至于他的父亲“已๐经准备好了”？觉新为什么不敢像他那个ฐ时代的某些人那样执拗地说无可厚非的“我想要……”，而是顺从了父亲的意旨？他年轻的生命是自己的开始，还是长辈的延续？我不知道他的父亲以自己้的意志支配儿子的行动时有何感想。不能ม说他不爱儿子，他看儿子的目光是温和的，他为儿子设想的种种打算也是周全的，他肯定是希望儿子幸福、快乐的。可他为什么不用商量的口气征求了儿子的意见再决定是否包办？
觉新的父亲给他所做的安排不可谓不周到，既ຂ然省得他操半点心，他干嘛高兴不起来？当他听父亲说给他“找好了一个ฐ位置”明天就能“上班”时，在他脑子里打转的却是一句“一切都完了”。假如没有父亲的安排，从找工作到เ正式工ื作都不太顺ิ利，他又会做何感想？会不会有更多的快乐่和满足？或者想法为ฦ之ใ一变？
“明儿。”不知什么时候明儿已是泪流满面。“咋啦？”惊讶不已๐的我忙放下手中的小说。
离她很近时我看到她的泪珠基本上是滚滚而下的。
“没，没啥。”明儿的眼泪反而流的更快更多了。尽管如此，他还一个劲地说：“没啥，真的没啥。”
“其实，有些话说出来了，你的心情会更好。说说看，没准我还能帮上点忙呢。”我并非想要探究她的秘密，是真心诚意的想帮她。不知道别ี人怎么想，我伤心大哭的时候，就希望有这么เ一个人走过来对我说：“即使我没有能力给予你需要的帮助，但我会以我的真诚和耐心认真听你的倾诉，如果是秘密我愿意为ฦ你保守，说吧，据说倾诉是抑制忧伤的一剂良药。”然后我会抽抽搭搭地将心中ณ烦闷和盘托出。但明儿听了我所说的这些话，哭的反而更厉害了。我没敢继续追问，却感欣慰——无言中，她表达了她对我的信任。
“这封信是我最好的朋友写来的，她现在在北京打工。”
“打工？”这个词对我来说不陌生。临ภ近中考的那段日子里，这个ฐ词一度是我们大家的口头禅。许多同学都表决心说，考不上好学校就出去打工ื。既便在今天，我们谈到将来可能分配不上好工作时，仍有同学用满不在乎的轻松语气说：“打工去呗，没什么了不起。”好像“打工”是吃上点苦便可以出人头地、功成名就的代名词，是一个通往繁华都市的路标。那里有你的其他好机会，一旦ຆ到了那里，你不仅能见识到เ大千世界的五彩缤纷，还可以于辛苦之余获得一份不失挑战和刺๐激的独特经历，以及努力奋斗ç后一定能得到的成功，如此一想是没什么เ了不起。而冷静下来以后，谁都明白没有轻而易举的成功，明白没有知识和文化走到哪里都很难找到所谓的好工ื作。所以许多说过“去打工ื”的人不过是说说而已๐，也没见谁小小年纪放弃读书的机会真去打工ื。
明儿不过1้7๕岁，她的朋友能有多大？这个年龄不正是在校学知识求上进的年龄？她的朋友为ฦ什么เ要出去打工？如果打工真没啥了不起，那ว明儿看了她的信后何至于哭的这样伤心？