随风飘零的女世子

我是一个习惯逃避的人总是不愿意去面对过去和现在的事实,也许因为我是一个害怕伤害的人,自己或别人,我的青春太烂太惨不忍睹也促使了我不敢对过去做丝毫回忆,人们常说回忆是美好的我想那是扯蛋,我常认为既然是回忆那就存在着遗憾回忆只是遗憾的附属动作罢了可是我的过去连遗憾的份都没有了留下的只是无尽的伤痛,写自序我想也是一个回忆和总结的过程起,落笔之间我不敢稍做妄动,每做一次回忆就像经历了一次流产或者煎熬了痛经先是撕心裂肺然后是浑身乏味,四肢无力像刚做毕了十几次爱,偶然一次神问我,昨天在干什么,睡觉,我说,那么前天呢,那么大前天呢,睡觉,大大前天呢,你丫烦不烦呀当然和前天一样了,这就是生活就是我对过去所做出的趾高气扬的总结,在百忙的高中生活里我也曾挤出上厕所的时间来计划着大学该如何过,第一年得先拿个一等奖学金,第二年得找个貌美如花的女朋友,第三年吗得找个好的兼职工作最起码不要去给人家刷马桶,至于第四年就是找个能让自己吃饱喝足并且还有剩余银两的好工作要求不高外企就好,以后的日子我不敢妄想不过大概也就是娶个妻子生个孩子至多也就再给孩子讲讲我是如何追上他老妈的或者他老妈是怎样恋上我的不至于他们未来打光棍,后来上了大学我便把一切抛掷脑后开始了我肆无忌惮的生活,当我知道大学并不是我计划中的那回事时是在我受了一年大学教育后,在我经历了数次补考和重修后我才认识到路途坎坷也便开始堕落开始一蹶不振我一直信奉一句话,不堕落就不知道自己有多烂糜烂或绚烂这也像我们信奉毛泽东思想一样,所以我也一直想知道自己究竟是一个多烂的人,记忆是可以积累的就像水下的沉积岩越来越厚越来越坚不可摧所以我对大学前三年的记忆尤为疼痛有些不堪回首,记得有位学弟问我大一大二是怎么过来的我说你干脆打我两面耳光吧,然后他说我神经并且还病的不轻,我说是的我是只有用人血馒头才能治愈的神经病和麻本不仁者,大三时也有过一个女朋友后来走了让我一度陷入了迷茫,后来又有了一个她曾信誓旦旦地说她是上帝派来拯救我的人可是后来她也走了因为她说上帝已经被我征服了,我知道上帝从此也成了一个无聊的神,她的离去也让我心痛不已以至于我在文中不愿意再提起,一个在网上认识的小妹曾问我毕业后想不想留在武汉我说不想因为武汉的金属味太浓重让我透不过气来,我想去深圳想体会一下所谓的深圳速度纵然饿死在街头,我也曾想过去上海去看看让我一度迷恋的体态健硕的香樟树和高大的法国梧桐可是后来我还是否定了这个念头我给自己的理由是上海太矫情其实也是在欺骗自己,后来那个小妹到了深圳她说她会等我我笑而置之这个世界没有谁会等谁......。