我见他们突然住了口，也许是充满失望，也许是充满希望的。退一万步讲。我用我卑微的内心感受这周围的一切，我可不想在家人，只好无趣地走开，也没什&#x。总得让我，我毕竟处在了这个充满幻想的年龄里，对当前别ี人介绍对象的方式心存抵制。我只想用自己的方式把我嫁出去，而不是通过别人为我介绍的方式。纵算是别人为我介绍的，我的自ล，我不介意，
然而，值得我信赖的，能为我保留完美姿态表达又不失有崇高的道德修养。在一定程度上让我产生厌恶情，
他的行为让我恼火。我从他浅薄的眼神里可以看出来他有几分喜欢我，如果他的眼神含蓄一点，可是他没有为我留下美好，说不定我也会喜欢他。他让我怀疑ທ起他的道德修养来，我一直认为一个ฐ有风度的男人看一个陌生女人一定是含蓄的，藏而不露的，被他这样赤裸裸的注视除了让我感到เ羞愧以外，还有一种极难为情的感觉。
好在我的温顺是天生的，或者说天然的才能所具备的，也就不存在暴力与柔顺的冲突。我只能取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之日。事情的结果就是这样的，尽管我满面羞愧，也不得不遵循家人的意旨。跟陌生人见面毕竟是一件难为情的事情，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己้呼吸。除了这种让人窒息的感觉以外，我对一切都觉得无所谓。或许我得随便嫁一个看起来形态优美，或者面容丑陋的男人，这样就解决了我跟家人的矛盾和我自身的实质性问题。
“闻袖都十七岁了，该找婆家了。”母亲偷偷地跟父亲商议着，生怕我赖着不走似的。
这种未知的变数以及不确定因素า让我忧心重重，我虽不是怀疑论者，对未知世界还是心存畏惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那个男人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我刚把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁๗，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初ม的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己้不能ม保持一种起码的忠诚。
在桔子跟前所有的操劳都是愉快的，不管它以哪一种形式出现。所有的痛苦和困难都让我毫无畏惧，这一切是因为有她的陪伴，她让她的母亲更加热爱生活，也更有面对困难的勇气。
“桔子，我们该回家了。”
“桔子。”我大声地喊，愤怒的声音向四周蔓延。
“我们的袖是大姑娘了，就快要出嫁了。”祖母打趣地说。
“我不嫁，我才不要嫁人，就赖在家里。”这是我的心声，我不要嫁人，我只想生活在这个家里。纵算嫁人也不要嫁给这个男人。我的话只有在这种情况下很自然地说出来，既不让他们听出来我内心的真实想法，又要让他们知道我不想嫁人。
“袖还害羞呢，都这么เ大了。”母亲插话说。
我不敢对任何人公然抵抗，只有把我真实的面容埋没在虚伪的下方。处在我当前的位子上，只有用撒娇式的语调做低能的抗辩，至于能否成功只有听天由命了。