可以看得出来，在别人的心目中ณ，在别人尊敬祖父的同时自，我的自尊告诉我有时候应该保持缄默。我们这些做孙子女也沾了些点光，也属于乐่善好施范围之ใ内的。我的祖父，我用我卑微的内心，也许是充满。在这种具有荣誉感的尊称里，我就会自觉不自觉地按照严å格的方式要求自己。
我见他们突然住了口，只好无趣地走开，我可不想在家人面前自寻难堪。他做的好事恰恰跟受到的尊敬。我的兄弟就是少爷，我的姐妹就是小姐，也许是充满失望色彩的，我不介意。眼前的，
可见。第一，他不值得我信赖。他没，第二。至于姿容是否优美，是否拥有某一种特定的气质，在这种情况下被我完全忽略不计。全凭我现在心意的话，无论如何我都不会嫁给他，他对于我只是噩梦。这样想着的时候，我心中只有一个强烈的愿望，那ว就是快点回家。我生怕回家晚了他们就会把我嫁出去一样，此时的我恨不得肋生双翅一步赶回家里。
他的行为ฦ让我恼火，在一定程度上让我产生厌恶情绪。我从他浅薄的眼神里可以看出来他有几分喜欢我，如果他的眼神含蓄一点，说不定我也会喜欢他，可是他没有为我留下美好印象。他让我怀疑起他的道德修养来，我一直认为一个有风度的男人看一个ฐ陌生女人一定是含蓄的，藏而不露的，被他这样赤裸裸的注视除了让我感到羞愧以外，还有一种极难为ฦ情的感觉。
看起来解决我个人问题是一件很容易的事，只要我同意我们家人就没有反对的道理，只要我同意我们家人正是求之不得的事情。似乎主ว动权全掌握在我的手里，这只是表面的行为，他们背地里给我的压力也是巨เ大的，让我不得不按照他们的意思走在为我设计的道路上。
“闻袖都十七岁了，该找婆家了。”母亲偷偷地跟父亲商议着，生怕我赖着不走似的。
我害怕面对这种孤独，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己会成为什么样子，如果这世界只是生活本身的残酷并不存在浪漫和幻觉，这世界一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为和做人原则。我觉得冥冥中ณ有股无形的力量对这世界作深刻的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预知力量的刻意规划，仿佛这世界必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能ม还是幻灭的腐生都需要得到这种神秘力量的支配。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为，爱一定会支撑起我的整个ฐ人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟的时候，更舍不得我离开她的身边。
我最终放弃了我无效的教育方式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个ฐ精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能ม成就我未竟的梦想。这毕竟不能够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么努力地为她规划ฐ未来，她未来的蓝ณ图都不是我能规划得了的。
在桔子跟前所有的操劳都是愉快的，不管它以哪一种形式出现。所有的痛苦和困难都让我毫无畏ั惧，这一切是因为有她的陪伴，她让她的母亲更加热爱生活，也更有面对困难的勇气。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中打了一个ฐ旋儿随即消失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇小的身影和她赌气的神情绝不像一个七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为证。
“桔子。”我大声地喊，愤怒的声音向四周蔓延。