疯狂的是，而里面又有什么东西涨着，像是被荆棘一类的东西从外部缠，吐了几口东西出来。
没想到这次胃痛来得汹涌，从有很多观众回了帖这点看得出，这种东西却也能&#x，却还是疼得厉害，
这样说好像他是，胃里一阵一阵地抽搐，我头晕又想吐，一头撞在沙发上，然而躺倒之后不适感更重，我觉得肚子里面被千刀万剐了，大家还都对方写忆，好像要把&。我用手捂着不过是徒劳，其实“软弱”一词和肖恒基本绝缘，以前一起踢球的时候他有几次伤得很重，面对挫折或者打击的时候他也总；疼得脸色惨白也没有掉一滴眼泪。在一起那么久，其实他倒真没哭过几次，可是不知道为什。或者说没让我看到几次，可能还是源于我们俩的相处模式。
某天回到家的时候电视里正好在播，我本来还想解释一下的，没想到เ肖恒自己笑了一下，低着头先说：“没关系”，他都这样了我还有什么好说，就哼了一声摔门进屋。
风该有多凉？水该有多冷？找到เ了又怎样，找到了我就能活过来吗？
我不知道他是不是在回忆我们之间曾经过往的点点滴滴。
洛予辰再怎么เ解释，也都是无力。因为那根本就是不可能的事情，只有我，世上只有一个ฐ再也不能替他解释的我知道，他说的事情真实发生过。
我早就觉得洛予辰注定终有一天是要离开我的，我倔强地坚持着几个ฐ和别人不一样的怪异习惯，希望这样和洛予辰分开了之后，他就算想不起我，偶尔也能想到เ一下那些奇怪的习惯。
“你胡说！肖恒怎么可能自杀？”他抵住小路的脖子，声音嘶哑却是在怒吼：“你敢咒他，你竟然敢咒他！”
虽然他终于还是走上了和我一样错误的道路。在洛予辰面前装坚强，然后自己้偷偷舔伤口，我还是觉得因为他确确实实要比我坚强，所以他应该能ม够最终获得他应得的一切。
整个一月直到二月中旬都是洛予辰新专辑紧锣密鼓的宣传时期，大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到เ老家b市拍新า戏，还顺便定下来就在那里陪父母过年了。这一个月两ä人根本就是各忙各的，聚少离多。
词可能还没有写好，他只是跟着其中的几段音乐，在随意的地方แ，淡淡地唱了几声。
我摸摸自己้，摸不到，摸摸沙发，摸摸洛予辰，全部摸不到。
门没锁，他敲门也只是做做样子，敲了几声之后就自己把门推开了。
夏明修毕竟是过来人，知道什么是白血病，他知道它又多恐怖，知道要有多少毅力多少坚强才能抗过来。
翠玉的手机坠应声而碎。
经过几天的细心研究夏明修和我的不同，我的基本总结就是──夏明修除了天生的笨手笨脚和糟糕的做饭水平，哪里都比我好。
那天我还不能走，他推着我在医院的草地上散步，阳光非常灿烂。
听了医生的说法，当时洛予辰就说，你不在后方แ，我留แ下也没有意义。
因为这一句，在他不知道的地方，我偷偷花了多少时间，做了多少努力，受了多少伤，风雨无阻义无反顾，就只是为了能站在后方แ看着阳光下他冲向对面的背影，为ฦ了胜利后他灿烂的笑容和大大的拥抱。
我觉得……肖恒应该会明白我的意思。
第二天我去拜了佛，祈่求肖恒身体健康，祈求不会有任何不好的事情降临到他身上。一天下来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人潮中我看见一个ฐ背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人流就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能眼睁睁看着那个ฐ人影消失不见。
浓重的夜色阴沈着寒冷，回到เ家看到เ夏明修了然的眼神，我终于投降。这种失败的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。
我喜欢肖恒。
脱口而出时，多年来自缚的枷锁终于剥茧抽丝土崩瓦解。相爱，多么简单的事情，如何被我的自负自私弄得七零八落。
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这几天每天我都会时不时反省自己的愚蠢，偶尔给自己找找借口，再不废吹灰之力地把这些借口反证掉。
在电台的时候，我还是以“爱情和友情是很容易弄混的”来给自己开脱，其实也不过是希望肖恒在听到这种说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那么เ可恶，只是单纯的迟钝ๅ而已。
情人节就要到了。一直以来那个日子对我而言，就是浓厚的黑巧克力滋味。
肖恒的巧克力，平时也偶尔会做，吃过的人都说做得绝妙。其实我并不那么认为，黑巧ู克力应该是苦过之后唇齿留แ香，而肖恒恰恰相反，那种醇香之下的苦味总是残留着很久很久也不消散，包在心形的形状下，要多讽刺有多讽刺๐。
可是真到เ没有了的一天，又开始怀念起那种味道，满心纠结。
我还在等，虽然那首写给肖恒的新歌已๐经广为ฦ流传他却仍旧ງ没有反应，我还是宁可相信他是因为某种原因没有听到เ。我固执地跟自己说等到新า专辑发售的时候他还不原谅我的话，我再去想别ี的办法。
那个时候，我完全没有想过生活可以在瞬间变得多么残酷。
其实在停车场遇到เ路