现在想明白了，怕的是我变成自己最鄙视，怕跟我一起经历过生死考验的那个ฐ人其实&，然而我又不能松手。我怕了，让我突然产生了一生到此为止最大的懊恼，那一吻的魔力太大了，只能蜷起。我突然想到了，这种东西却也能糊弄人，从有很多观众回了帖ຆ这点看得出，大家还都对方แ写忆编的这个ฐ文情并茂故事充满信任。
我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，让我发现了一ຖ，见异思迁。
疯狂的是，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天有一天，我才发现我那么需要他那&，直到又痛又冷。
这样说好像他是一个ฐ软弱的人，其实“软弱”一词和肖恒基本绝缘，疼得脸色惨白也没有掉一滴眼泪，以前一起踢球的时候他有；面对挫折或者打击的时候他也总是心理素质很好地一笑而过。在一起那么久ื，其实他倒真没哭过几次，或者说没让我看到几次。可是不知道为什么我总觉得他很弱势，可能ม还是源于我们俩的相处模式。
肖恒一向表现的包容度很高，而且经常自以为很伟大。和我在一起之后，圣诞节新า年都还叫上夏明修跟我们一起玩。我看到了夏明修哪里还能记得他，偶尔余光看到，他都挂着一抹苦笑，让我有很点做贼心虚的愧疚，然而转念一想就会觉得很怪，如果你不想见他就不要叫他来，请了他还摆张苦瓜脸给谁看？
风该有多凉？水该有多冷？找到了又怎样，找到เ了我就能活过来吗？
突然，他像想到什么一样，从沙发上一跃而起，三步并作两步走到小柜子上的相框前。
洛予辰再怎么解释，也都是无力。因为那根本就是不可能的事情，只有我，世上只有一个再也不能替他解释的我知道，他说的事情真实发生过。
很失望地发现，这个动作，原来也不是我的专属，被人毫无自觉地就盗用了。
“你胡说！肖恒怎么可能ม自杀？”他抵住小路的脖子，声音嘶哑却是在怒吼：“你敢咒他，你竟然敢咒他！”
希望这个比我完美比我坚强的人能ม够取代我，给洛予辰幸福。
整个一月直到二月中旬都是洛予辰新า专辑紧锣密鼓的宣传时期，大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到老家b市拍新า戏，还顺ิ便定下来就在那里陪父母过年了。这一个月两ä人根本就是各忙各的，聚少离多。
“青空的夏天，我们手拉手，大风吹，青青的稻田。
我摸摸自己，摸不到เ，摸摸沙发，摸摸洛予辰，全部摸不到。
门后是一片空荡荡，明明是装ณ修过的地板，粉刷好的墙，但是没有任何家具，好像是正等着人搬进来一样，我看着洛予辰愣在那里陡然失落的脸，心脏的地方一阵酸楚。
夏明修毕竟是过来人，知道什么是白血病，他知道它又多恐怖，知道要有多少毅力多少坚强才能抗过来。
哦，我才发现，还有这个呢。
经过几天的细心研究夏明修和我的不同，我的基本总结就是──夏明修除了天生的笨手笨脚和糟糕的做饭水平，哪里都比我好。
我像个八哥一般一刻不停地叨叨些有的没有的，他肯定都没有认真听，我也不在意，只是突然发现他慢了下来，强烈地感觉到他过度的心不在焉后顺着他愣神的视线望过去。
听了医生的说法，当时洛予辰就说，你不在后方，我留下也没有意义。
那时候，他当我是最好的朋友，我缩在壳里披着最好朋友的外衣，肆意享受着他的温暖，奢侈地挥霍青春，无怨无悔。
在盯着电脑แ屏幕眼睛机械地浏览着帖ຆ子大脑神游天外的时候，会突然有很多乱七八糟天马行空的幻想，现在脑子里的影像就是肖恒的背影，他被某个ฐ人搂着肩膀，很宝贝地护着，我看不到他的表情，只能ม眼睁睁看他远去。
我一向吃定了他的感情，一边骗自己说他完全有资格找到更好的，因此可以随时甩了我，一边潜意识却认定他就算离了我也肯定忘不掉。现在他躲着我一言不发，突然让我意识到他在离开我之后可以被一个真正懂得爱护他的人照顾呵护，可能会很幸福，可能有一天会忘记我。
这种念头让我坐立不安，现在是深夜，我却很想出门狂奔，也许有条黑暗中的路能引领着我在尽头找到他，从此再也不放手。
离他的生日还有半个月，我却连演唱会结束之ใ后这个ฐ身体上筋疲力尽的深夜都忍不下去，很像狠狠地发泄一场，却不知道该做什么来发泄，只能拼命地点着鼠标，重重地敲击键盘。
然后我看见了帖子，在讨论我的耳环。
负罪感又起，我想着自己暴躁地扔了耳环烧了照片，幸好肖恒没看见这些，不然我真不知道还能做什么才能补救，想到เ等把他骗回来，这些错事还是要见天日，照ั片的事情还能编个失火之ใ类的借口，耳环那么เ贵重的东西怎么办？
我很厌弃自己，居然跑去ludevici的店去找赝品。我知道我这种做法不光彩，只是如果连这个戴了十年的东西都没有了，我根本就没有资格再次站在他面前。
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直到เ被店员点醒，才恍然大悟那东西是绝无仅有的。是啊，肖恒能够捧到我面前来的东西向来用心，独一无二是必然的，丢了就是没有了，找不回个