秦琴听了半信半疑，
“噢，会不会很。一本正经地对颇感意外的我。她要是知道我们认识，再看看我？看看。“班主任把值日组。从这星期开始，我为什么เ只有如此平静的反应，而没有喜形于色或笑逐颜开的表情？
“大家安静一下。”李旭不等同学们张罗离开的步数，就三步并两ä步地疾步跳上讲台，也觉得我们是不太可能相识：”我终于恍然大悟，既ຂ然听懂了是，每一组负责一个星期的教室卫生。我先把一组值日生的名单念念。待会儿一组值日生留下值日。李旭、齐眉、吴言、张逸、，其他同学想知道自己在哪一组，课下看这张纸，”李旭ຓ让同学们瞧得不知该怎么เ。我过会儿会将它张贴到镜框里，愣了片刻，重复了一遍“一组值日生留下值日”的话。
忽然，我不得不特别注意地看她信里引用的一段话，似曾相识。略一思忖，明白了，就不由á道了声“原来如此”。这段话摘自她曾经十分喜欢，后来亦万分欣赏的一篇散文。同桌时，她把这篇文章自做主张地抄在我的摘抄本上，让我慢慢领会美好。因为我自己一向不大爱看散文，还没怎么เ仔细读过。现在想看也不行了，摘抄本在秦琴那里。不过，几天前，我已经通过另外一种渠道读过别人完整誊抄于洁白稿纸上的这篇文章。
我忍不住要哭了，为什么有的人有与我们一样的年少，却没有对关爱的感受？为什么เ有的人有与我们一样的成长，却体会到了更多的辛酸？为什么有的人有与我们一样对美好的渴望，却在努力后“收获了”更无奈的叹息？为什么有的人有与我们一样对知识的向往，却不能ม如愿以偿地在知识的海洋中忘情徜翔？为什么有的人比我们付出更多，却连最基本的愿望都得不到满足？我为ฦ自己鸣过不平，今儿个ฐ和明儿的这位朋友一比，我真的比她幸运得多。至少我是在轻松、快乐的环境中ณ长大的，我的父母非常爱我，我至今仍有书可读。
她凭什么这样说？证据确凿的话，我很愿意相信。
“除了现在这几人老师临时指定的班干部，我看迟多知、李旭ຓ、启贤、秦琴、王妮等人都会参加。”
“是不是风给刮地上的？”我说着蹲下身子帮明儿捡衣服。
“你还说呢。老大个人站着，堵得我连黑板都看不见。”坐她后面的秦琴怨气十足。
没想到又过了两三天，班主任竟在班会课上专门提到“新星征文赛”，说是，学校将视各班投稿和获奖情况，分别给各班加相应的分数。班主ว任希望同学们为满足个人爱好，也为班级荣誉积极投稿。老师为了调动我们的积极性规定了他的奖励办法：“凡投了稿的同学‘量化管理’加5分，要是得了奖还有分加，以示ิ鼓励。当然了，投不投稿自己说了算，我不强求你们。”由于童烁一直负责有关”量化管理”的工ื作，老师就让同学们将参赛稿件统一交给他，再由他送到文学社ุ。
那个时候，我是傅云霄的同桌。在我的记忆里大家一直处的不错，不左不右，平平淡淡的“不错”。想到เ这里哪想得起更多总结性的语句？而这一句是多么เ的平淡无奇？其实在我们坐同桌的那一年当中，所有交往都很普通。比如，对对作业题的答案；讨论讨论某一道题的解法（多半是学习差ๆ点的我向他请教，可我也有绝对正确的时候，不过不多，但在以后是“尽量不”，为什么？本人的自尊心受不了学习好的同学普偏有的傲气）；就某一问题各执一词地争上一争；碰上感兴趣的话题各抒一番己见，往往意见相左（不知道是原则性强的原因，还是喜欢争论的缘故，各人强调各人的正确，对最后的结果则不太注意，为了争而争似的）；课余时间聊会儿闲话，除此之外呢？上学、放学路上很少碰面，即使碰见了一样各走各的。无论周末、假期，彼此间向来渺无音讯，从来没有刻๑意的联系，没有在街上偶然相遇过。说起来我们之ใ间只有仅此而已的来往。要再往前追述，他给我的第一印象也不咋得，我甚至和他“绝言”过。那我为什么เ在凶夸耀他那支钢笔如何好用时，当天下午就稀里糊涂买回同样一支？看了一眼这会儿被方心握在手中的钢笔，心想：“这一支最初不敢定是谁的。同样的钢笔买回来了，没用几天，我们就分不清哪一支是谁的。都是刚ธ买没多久，都用纯兰色墨水，又没做记号，谁能ม分的清？每到放学时间，他和我从来把离自己最近的一支当是自己的拿回家。”后来才隐约明白自己当时心里有的，只是过后跟慧质提起过的微妙感觉所为何故。
为了这封长长的、沉甸甸的来信，我的心情好了很多。
“standup,p1ease”
“你啥时候开始给自个儿拉选票？”
“神话吧？”
“我问你找谁，”老师依旧是冷冰冰的口气。
“只要你认为没错，做了就做了，有啥可后悔的？……说三道四？别人爱咋说你管得了吗？随他们说去吧！真金不怕火炼。时间最终会证明一切，并澄清一切的误会和曲解。”是呀！我既然有充分的理由那ว么做，而且已付诸实施了，后悔还有用吗？别人爱怎么以为，我管不了，我就是我，我相信时间会让大家了解我的为ฦ人，会让误解我的人意识到เ：我错怪了她。
“暂时别去理会这件事了。”我劝自己暂且一如往常的生活。
此时的阳光不再是灼热的、刺眼的，我扭头向西，望着红彤彤的夕阳，联想起了希望、未来、自信、勇敢、意气风等词汇。然而愦憾ย的是：想与有不同。
不知为ฦ什么，在我走路走得好好时，我刚刚用来安慰自己้的那段话竟再次跳出我的记忆：只要你认为没错，做了就做了，有啥可后悔的？……说三道四？别人爱咋说你管得了吗？随他们说去吧！真金不怕火炼。时间最终会证明一切，并澄清一切的误会和曲解。这一回跟它一块来到我面前的是个既ຂ模糊又清晰的身影。一个人的名字闪现在我脑海ร中。
这句话是傅云霄说过的，当然是在我们同桌时说的，不同桌以后的我们很快形同路人，陌生的程度一如从前。为什么会这样？我没有深究过。反正他不和我说话，我没必要非得去和他说话，而这样的结果也算得上前后呼应了。老师刚安排我们坐同桌时，我挺高兴，人家毕竟比我学习好，我以为我将从学习好的同桌那儿受益匪浅，学习成绩说不定就更上一层楼ä了。但是，没过几天，我就宁肯舍近求远去问别ี人；宁肯自己为ฦ一道题费时费心费力；宁肯让他见怪于我对他的视而不见。因为我实在忍受不了大凡学习好的同学都有的骄傲和自负。每次向他请教问题，他那种显然不是故意也不全是无心表现出的，居高临下的语气神情是我的自尊所受不了的。好几次问他题我真的问出了一肚子气。对这么个“好”法的人，我十分愿意敬而远之。所以我们有很长时间虽然坐同桌，一天却说不了几句话。
这种情形是怎么เ改观的当时没留意，过后也没刻意考证过。总之，我们的话慢慢多了。直到现在我还能想起一些他在自习课上或上课间隙给我讲述的，他成长过程中生的大事、小事、趣事。以及他从课外书籍中得来的见识。
我对这个人所有过的成见便在我们议论时事、谈古论今、纯粹闲聊中逐渐淡化。可这时的他，学会沉默了，不再爱玩爱闹了，也更平易近人了。在那个ฐ气氛良好的阶段里，我们有时海阔天空聊得好不热闹；有时探讨问题争得面红耳赤；有时心平气和地谈论某事；有时生矛盾，好些天不说一句话……和他不是很熟时，我从没想过我会遇见这么เ个人，那ว时候，心里只有自己单纯的喜怒哀乐，只有习以为常的平静，没人惹我，我的心情总是平和的。我的高兴、不高兴总离不了做题的顺利与否；考试分数满意与否；与同学的相处融洽与否，等等琐碎事，仅此而已。
然后，我成了彭慧质的同桌。通过近一年的朝夕相处，我便拥有了我初中时结交下的唯一一个知已朋友。而我和我原先的同桌到毕业那会儿已经有很久没说过一句话了。尽管毕业前昔，彼此写了留言（都只写了些程式化的语句，格式化的祝福。从这点来说，我们倒是不谋而合了。），两ä人之间的淡漠显而易见。我对他曾有过的好感就在看留แ言时莫明其妙的落泪中释然。中考那天从考场出来，在楼梯口那儿我碰见了他，他对我笑笑，像是想搭句话，也许仍然是些客套话。我呢？无动于衷地使自己尽快融入了人海。那ว种感觉非常好，我至始至终不曾后悔过那ว个结束“语”。
有的往事，我更愿意选择忘记或不在意
在多少有些忐忑的等待中，我耐心等着后天的到来。不承想，时间尚未定格在我们约定的那个ฐ下午，叶珂就来找我了。当时，课刚下。听见她叫我的声音，我顾不上接着整理手边的杂乱无章，急忙离开座位，跑出去见她。一出班门竟然和邱แ宇也打了个照面。
我们一块儿走到一个合适谈话的地方，叶珂说她有别的事，关于我的请求可以与邱แ宇谈。
邱宇没有细问我昨天为什么เ要向叶珂提出那样少见的请求，而是开门见山地问我是否想过这样做的后果。他说：“你有足够的勇气面对别ี人的种种猜测吗？比如，有人会据此断定你的文章是抄来的，文学社ุ的人现后取消了你的获奖资格。从此，在他人心目中埋下对你不信任的种子，你所做的其他事，也将因此得到并不公正的评价。也许还有人说你是故弄玄虚，是想以不同寻常的举动引起他人的注意，说你是个工于心计的人；也许有人认为ฦ你非常自负，不满意评委给你的奖项ำ，以此表示ิ抗议；当然，有人可能说你有个性。”
“走自己的路，让别人说去吧。”我哪有那份傲人的自信？为了和这个ฐ想得周全的人赌气，才这么说。
“如果你真能这么想，哪还会有咱们今天的谈话？有必要逞强吗？”
“你不会明白的。”我只问他，“你为啥不直接回答‘行’或‘不行’？”
“老实说，这件事我做不了主，我是听叶珂说起你的事后自告奋勇来劝你改变初ม衷的。我觉得你在做这个决定前最好能ม三思再三思，不要凭你的冲动说干就干。你要知道没有几个人能理解你这种选择而不去‘胡思乱想’。我就不明白，既然你可以勇敢面对别人的种种猜测和误解，为啥不敢面对同学们对那篇文章的各种评价？”他的停顿是在等我进行中的思考吗？我沉默着，听他继续说，“批评的话是不好听，可批评的话并不是完完全全的否定，有时它还是能给你一些启示的。就说那些客观的评说，听起来也只会叫你难以接受？你是不是觉得你认为好的别人不该说它不好？有时候，身为ฦ作者看不出自己้所写的文章有啥缺点、不足，而读者的第一感觉往往一语中的。多听听不同的中ณ肯的意见，从积极的方面想，不是可以使你在下一次写作时尽量精益求精、扬长避短吗？爱好写作的你该不会只希望你的写作水平原地踏步走吧？”
“你有没有想过我不只有这样的顾虑，我可能根本不在乎别ี人咋评论我写的文章，我的理由或许比你猜的复杂得多。”
“是吗？”他很轻松地笑了笑，说，“其实我并不擅长猜想，只是认识的人比你多点，经验更丰富一些罢了。你怕别人读了你的文章却误解了文章的内涵，甚至对你也有了误解，你怕别人说的某句话让你对自己้越没信心。如果你知道你的文章会被公开，你一定不会参加这次征文比赛。”他怎么เ能把话说得这么肯定？“现在，你不知道自己้该如何面对众说纷纭的评论。你已为自己找了好几个理由决意放弃，可不可以在反悔还来的及的时候认真地问问自己้。我的那ว些理由会不会是一个个让自己้在放弃以后更坦然的借口？”
“你凭啥认定我决定放弃不是因为我的文章是抄来的？”我很想知道。
“因为你曾经很真诚地说我的歌唱的好；因为你曾哭着和父母说你爱他们；因为你忧伤中ณ的倔强，冷漠中ณ的骄傲全从《流浪的云，不流泪》中反映出来了，所以我相信你不会为了一时的荣誉、利益，牺牲你的尊严。你不是那种为ฦ了一步登天而苦苦寻觅捷径，躲避勤奋的人。”他为什么能由á一件小事联想到เ一个人的自尊，并对一个ฐ人做出如此大的评价？
“如果能一步登天，谁会选择辛辛苦苦的努力？”我不清楚自己为什么要咄咄逼人似的跟他唱反调。
“你不是那样的人。”他倒是认定这个ฐ理儿了。“再说，有没有捷径姑置勿论，即使能够一步登天，少了牢固的基础，谁又能说他不会跌下来？努力过和没努力过的成功不一样，摔着和累着的感觉也不相同。”回答完我的提问，他百思不解地问我，“当别人言之有理时，你为啥不肯轻易承认这一点？”
“你认为自己้说得很对？”
“你觉得我说得不对吗？”他孩子气的模仿了我的口气反问我。
他的自信，他的真诚，使我不能再以不严肃的态度和暂借一用的观点与之应答。我对他说：“假若我倔强，就不至于在失败时丧失了进取的信心；假若我骄傲，就不至于在失败后选择逃避。”放下伪装，伤感很快涌上心头。所谓淡忘了的往事与现实相跟着展现在我眼前，掺杂有失望、自卑、灰心、气馁、悲观等仿佛你已身临其境的感觉。我便听见了我说话时不由颤抖的声音，“我其实……”要不是这个时候我跟前有个邱แ宇，我没准就一如既往地痛哭流涕๓了。就因为有他在，我的泪水才那ว么容易收起，忍住，我的声音才不会颤抖很久ื，当我为掩饰自己的失态向更广阔的天空望去时，心里忽然有了一种别样的感动，我却分辨不清它的模样。
“按理说，每个人都比别人更了解自己，可自己้真的更了解自己吗？我看未必。你知道不？一个ฐ人的声音自己听到的和别人听到的是不一样的，不信的话找个录音机录一段听听。这说明啥？当局者迷。我还相信‘物极必反’的道理。太了解自己的一言一行、所思所想了，反而易产生错觉。轻易自以为是是自高自大，轻易否定自己对自己多不公平？一个人遭遇失败后难免会沮丧、难过，甚至产生一些消เ极乃至偏激的情绪，此是人之常情。你不能只因为自己้没有立刻坚强起来就说自己太不坚强；就断言自己将永远与成功无缘；就觉得咋回事似的。不小心跌一跤还痛半天呢，何况是一次失败。但是，失败是啥？失败是成功之母。”邱宇就事论事，诚恳的说。“等自己冷静冷静，再决定是否坚持你原来的决定。”
“如果有时间，让我再想想，如果校报三两天内就要刻板的话，照我现在的决定做吧。结果哪怕并非如我所愿，我会尽量用宽容、忍耐的态度坚强面对的。”做比说容易好多啊！
“我想你有足够的时间去考虑这个问题，说是要往校报上登，哪有那么เ快？”
“要是我想好了，我直接告诉叶珂，行吗？”略๓一迟疑ທ不禁带出了后面那两个字。对我而言找叶珂比找他更自然。虽然比较起来我们认识更久，而他对我的帮助更大。我说过我不是一个ฐ走自己的路可以不管别人怎么说的人。可我又怕这样做伤了他的自尊心，或者让他误以为我是在拿有关他和叶珂的传言取笑他。真的，我不太习惯忽视别人对我的好，何况邱宇苦口婆心地劝了我老半天。
“无所谓。”他并不介意。这反倒使我不由责怪起自己来：看在人家好心好意帮助你的份上，你怎么เ好意思表现得如此小家子气？有必要那么เ在意别ี人怎么看你吗？你就是你呀！别人对你的评价一定千真万确？一定是真知灼见？一定得被高度重视？
“我能够理解你的顾虑。我先走了，有啥事你完全可以找叶珂说，她这个人天生爱助人为乐。”他竟然不为ฦ帮助了一个小气的女孩而气上一气，还能ม笑得自然而然？
“我，我知道我的一些想法有些小题大做，但是……”他让我惭愧不已。“我也说不清楚，反正——（还是说不清楚）。”我不知道他是否真的明白真的理解，很想为ฦ自己้的言行稍微作点解释，不管他能不能听懂ฦ，至少这样做了我会心安得多，但那是连我自己都说不清楚的。
“相信我，我能够理解。”
我当然也愿意相信……