我不再犹豫不决，我的文章也不往校报上登，不加入文&#x：大伙的目光一齐投向我？不要奖品、奖状，勇敢地问她，硬鼓起一份，看得我不知道该做什么动作才。齐眉就把刚刚只对我说的话？”我反问了一句。
“你是不是没听明白？你得了征文比赛的三等奖。”齐眉把声音提高了一倍地说。原本热热闹闹的教室顿ู时鸦雀无声，“我可以弃权吗。全当我从来没参加过比赛。”
“你说我会认识他，又跟他们说了一遍。同学们因此知道了什么叫人不可貌相，有的同学赞叹地说我。原来秦琴还有这个ฐ能奈，我连忙做出有满面笑容的高兴表情给大家看，其实我的真实感觉复杂得很，我想我并不是多么高兴听到这个消息。偏偏少有与高兴心情相关的任何内容。
下课了？对。放学了？也对。
“不知道。”王妮回答得干净利落。
“你是独生女，想不通是理所当然的。我却知道在某些人的思想里早给儿女分好工了，儿子是顶梁柱，必须有所作为必须多学文化必须ี有上进心，女儿呢？有能ม奈更好，没能奈也行，横竖洗衣做饭不需要有多高文凭，自己有心就争取个ฐ上进，无心的话，父母根本不会煞费苦心地逼你学习。还说我的这个朋友吧，你知道吗？她之ใ所以会在关系重大的中ณ考上挥失常，实在是压力太大的缘故。但不是来自父母期望的那种压力，是来自理想和现实冲突的那种压力。她一边要在家里多做家务以讨父母欢喜，一边得保证学习成绩的优秀，好说服父母允许她一直念下去。她很怕哪次考试没考好，父母就不再让她念书，像她两ä个姐姐那样中途缀学，回家务农。离中考越来越近时，她越来越害怕‘万一’，万一有个ฐ闪失，一切就完了。她不想辜负她的好成绩，她渴望梦想成真。可是，越是害怕她心里越没底。中考前几天，她每天睡不了几个种头又就起来学习了。她真的很想在中考时考出一个ฐ好成绩。哪怕父母不叫她念高中ณ，能走个中专，也比初中毕业，回家务农强。没想到，事与愿违，她的中ณ考成绩比公费的分数线低了几分，而几分之ใ差就使她失去了继续念书的机会。她如果能多考几分，她父母或许会考虑供她读中专，毕竟公费生花不了家里多少钱，三年后还包分配工作。唉，她不该有那ว么坎坷的经历，不该得到不公正的待遇，她应该获得幸运女神的格外垂青。她受过很多苦，为ฦ了能上学，为了圆她的梦，她付出了很多。假若——”明儿声音哽咽，泪珠儿簌簌而落。
“离截稿日期还有两个星期，不用着急,只要灵感来了,写篇文章还不是手到เ擒来的？”
“叫你们预测一下到底都有谁嘛。”王妮进一步启大家。
要是方心在场，依她那个好打抱不平的而且心直口快的个性，准会拉上郑竟帆深入调查此事。但是，因为不过是丢â了几个镊子的小事，郑竟帆会反过来拉住方心，然后大家一块儿将“做好事”的某个人无法指名道姓地大“夸”一气。上回王妮丢了个马甲â的懊恼和愤怒就是方心这样给平息下来的。
“气死我了。”方心笑着说“气话”，“都怪吴言。老师也不对，问明了青红皂白还那么เ不讲理，让我们站这么久。吴言，反正我觉得你欠我们一个——”一下说不上，便笼统地概括为；“反正我们被罚站是你害的。”吴言笑笑，不理她，她接着慷慨陈词，“我就纳闷了，老师凭啥一口咬定我是蒙的？太小瞧人了吧？不公平！我要把这件事告诉我认识的每个人，坚决让他们俩扬名天下。“
老师公布的这个决定在班里引起的反响并不小，它使一些雄心勃勃的人有了个大显身手的好机会，跃跃欲试的大有人在。考虑到自己只适合做个ฐ“无名小卒”，我没动过这方面的心思。有的同学还悄悄议论议论，我的反应淡得叫我不禁要问：我还是以前那个因为ฦ老师没采用民主方แ式，主观任命了班干部而大叹不公的普通女生吗？还是那个争强好胜，从不对自己丧ç失信心，也从不轻易认输的倔丫头吗？还是那ว个会在五彩斑斓ã的梦中笑逐颜开的秋雨吗？还是那个总也感觉阳光灿烂的女孩吗？我真的变了，变得连我自己้都只能ม惊讶而不能坦然。
“初一那ว年买的。”这样说好象比盘算用了几年省事。始料é不及的是，一言即出，马上有往事像放电影片段那样，分成几个步骤依次闪现在眼前。接着你便想起了某些让你笑过、哭过；让你感动过、生气过；让你迷茫过、清醒过；让你糊涂过、聪明过；也让你快乐过、痛苦过，至今记忆犹新的一幕幕情景，一次次对话。为什么เ要记得如此之清？我总觉得那些事情是我应该忘记的，最好全部忘记，或者全都不在意。
信，总是要回的。
“这节是英语课。”张逸像是在自言自语，我却知道她是说给我听的。
刚刚洗漱完毕，听苏明儿说她要去食堂，我感觉这是一个我可以为ฦ王妮做点什么เ样的机会，一边叫明儿等等我，一边问正对镜梳妆的王妮，“吃啥？我顺ิ便给你捎回来”。
“再早的话，正好练睁着眼睛一边跑步一边睡觉的功夫。”
“请问章德老师在吗？”带着深深的失落情绪，我继续问道。“不在。那张几文老师呢？也不在。那——”眼前哪还有老师的影子。
我们俩在一起很少谈论自己。她有个要紧事更愿意对齐眉说，在我面前往往若无其事地说东道西。通常很配合她的我，就装出一无所知的样儿。对于最近生的这件大事，我多么希望她这回能对我坦白一下她的想法，她却一如既往。
秦琴，你知道吗？你对我的不信任早伤了我的心，所以，我很愿意与你一同维持一段不深不浅的友谊。有的同学和朋友会吵架、拌嘴，我们永远和和气气的，没一点儿矛盾。
因为秦琴的“出色”，班里在选参加学生会的代表时，班主任把她的名字列入了候选人名单。为显示公平，我也有份（我总觉得我是沾了她的光。老师未必真的希望本班的代表是我，不过是怕伤了我的自尊心才一视同仁。）。选举的最终结果是她以一票之ใ差输给了李旭。对自己屈指可数的几张选票，我还算坦然。我想我从前动不动就自我感觉良好，正表明了自己的不自量力。“也许我原本就是个平凡不过的人。”不知为什么，乍ๅ见秦琴失望的黯然神情，我却长长舒了口气，颇有先见之ใ明的想：“或许这样最好。”实际上，对于她的落选我并不抱幸灾乐祸的念头。
“咳！秋雨。”叶珂主动跟我打招呼，将我唤出忘我的境地。我才意识到，沿校门前的这条大路，我已经走出很远。她从自行车上下来，用一种朋友的口吻说，“这条路白天走的人就不多，天一黑行人更少，你要没别的事，最好趁亮往回走吧，看天黑了一个人吓唬的。”
“谢谢你的提醒。”我感激她对我的关心。“你现在才回家？”正如她所言，这条路有点冷清。两旁้是一望无际的庄稼地和果园。无论是酷夏的深绿，金秋的金黄，虽容易叫人浮想联翩，可到เ了草木凋零的寒冬时节，这条路就有些荒凉的味道了。“一个人走不觉得害怕？”
“不怕，习惯了。往常有徐晓月等我，今天她有事先走了，要不不会落下我一个儿。”
“徐晓月，那个出出进进常和你在一块儿的，长头、大眼睛的女生？”如果说她一放学就走了，那我不久前遇见的人是谁？与她同名同姓、长相酷肖的另一个ฐ女孩？不太可能吧？没准她刚刚才骑车回去。但是，也没什么不对，只要走在叶珂之前，都可以叫做“先走了一步”。我便没把我看到的情景告诉叶珂。
“为啥不参加文学社组织的活动？确实有事走不开？可你都走到这儿了。”
“我现在一到人多的场合，老是会感到เ拘束。面对自己时，我还能有点信心，一面对更多的人，我的信心就会在别人伶牙俐齿的衬托下一点点流失。这样下去，我会一无所有的，我想你们也不希望我通过参加活动不仅得不到应有的锻炼，终于有一天还彻彻底底地否定了自己？”她又不是来兴师问罪的，如若决意坦诚，为ฦ何不心平气和地表达自己้的意思？而我对她居然没有丝毫的戒备心理。可我们仅仅是寥寥几面的交情。是不是她真诚、温和的态度打消了我说谎的捻子？
“那ว你要一直逃避到啥时候？放假前这种活动还有好几次呢。”
“我正在想解决的办法。”而所谓的办法还不定了芽不了。
“这样最好，我等着你的办法面世。”叶珂欣慰地笑了，说，“我希望你最后想出来的办法不是放弃。秋雨，我们对文学的热爱最终可能ม真的只停留แ在一个‘梦’字上，那为何不让我们的这个梦做得再美丽ษ、多彩一些？相对于以后而言，能ม与志同道合的同学、朋友在文学这条路上心无旁้鹫地走上一程该有多难得？而且参加文学社的各种活动正可以更好地锻炼你认为ฦ自己不具备的能ม力，百利而无一害，何乐不为？”
“你果然能说会道，是不是全是在文学社里锻炼出来的？”我俏皮地问道，然后庆幸地说，“幸亏我不是在和你争论问题，要不非让你驳得哑口无言。”
“你呀，稍加培养定会是后起之秀，不跟你说了。”叶珂望望地平线上只露出半张脸的太阳，“回去迟了，我妈妈会担心的，明天见。”
“叶珂，小心点，我听张逸说拐弯处有一堆沙子，走到那儿注点意。”
“放心吧。”叶珂走了，空荡荡的大路上剩下了我孤孤单单的身影。——我也该回去了。
没想到เ呀没想到，和叶珂不过稍微聊了片刻๑，就觉得压抑的心情开朗了许多。我几乎未经仔细斟ต酌便决定像她希望的那ว样决定我的选择。顾虑依然有却不是最重要的，况且我并非历来如此“特别ี”，我想我可以找回我失去的活波和更多的自信。事在人为嘛，再说我从来不相信我确实一无所长、平庸至极。尽管我一直在问自己：我是不是真的很没用？是不是真的没有能ม力取得更优异的成绩？是不是什么事都干不好？是不是一般得连谈笑风生都不会？
“真的？”女孩浅浅的笑声很偶然地让我听见了。不用驻足观望，只轻轻一瞥，就对所以然有了个ฐ大概的了解：路旁有棵挺拔的杨树，凸出地面的粗大树根上坐着两个不畏寒冷的人，人手一袋瓜子，他们脚底下因此是一层白花花的瓜子皮。我的出现可能突然了一些，窃窃私语声及说着说着便笑了的声音顿ู时没了，只有清脆单一的嗑瓜子声接二连三地响个不停。
这样的新现没能让我大惊小怪。我接着走我的路。
虽然是一个人走在宽阔、冷清的路上，我却没一点孤单的感觉。那些因有了阴影而黑得容易叫人联想到某个神怪故事的地方竟也失却了骇人的色彩。知道吗？我不但没有疑神疑鬼，还对豪迈有了较深刻的体会。
这时的气温是不到零下了，真冷！
天是越来越冷了。
不知不觉的，由年初过到了年终。好像前天还是个正为迎接中考学啊学的初ม中生；好像给我太多伤感的中考是昨天的事，而今天，我已不是前天的初中生，也经历过昨天的中ณ考；好像不久前还是个不知伤心为何物，很懂得知足常乐之道的小女孩，而现在，不变的仿佛只剩下一年四季的更迭，除了它们是永恒的，已经有的或正在有改变的太多太多。我要是有未卜先知的能ม奈该多好，那我就可以预见未来，预知明年此时，那时的我还有没有这么เ多伤心的理由á？可是，真要无所不知，无所不晓也没多大意思。因为什么都预ไ计不到，未知的岁月才能使人生出对美好明天的种种希望，有希望就有梦想，有梦想肯定会有快乐。可惜，在我这儿，暂时是空空如也的景象，没有快乐、没有梦想、没有希望。我这个时候多像一只第一次飞翔便折了翅膀的小鸟？丢不下为飞翔做准备的过去，忘不掉起飞时的自信和美丽幻想，同时对折翅时的剧痛心有余悸。我不敢奢望再一次的起飞，只想悄悄的、默默的呆在某个ฐ地方，平平淡淡的过眼前的日子，不想过去，也逃避将来。
时间过得真快。眼看新的日历就要翻开了，我偏偏要守着旧的感觉过新日子吗？
每一年的新年贺词都会写上祝你、我、他在新的一年里如何如之何的话，我该怎么เ看待这个新า呢？