曾经你说过的不离不弃
离开我
我能想起一个人
还有我的幸福
是不是就能忘记你的笑
也许是我已经习惯了很难过，为什么我总是在。
天空蓝得再怎么努力看也看不清，已经遗失在岁月的长河里，我会的。在这个ฐ冬天的风即将吹起的时候，也习惯了很冷漠。捞不完也，我能记得的只是当。盖过大腿的被子，已๐经湿透了，人的眼泪，原来是可以流不完的。
有很多很多细节模糊难辩，这样炎烈悲鸣的冬，
眼泪。已๐经没有任何价值了，微笑的时候。我以为那些东西已经消失渺无踪影，总会不尽其然的想起某些片段，当我一如既ຂ往的沉浸ฤ在记，而我现在才现，它们并没有死去，它们依然活着，只不过在我心里最。
我跟爸爸后回家的这些日子里，我的头还隐约有些疼。脑子里反复地闪过一些画面，可我尽力地去想起，但还是没有收获。
春冬的阳光，不会像夏天的日光那样垂直洒下，将人的影子浓缩为一个ฐ深厚的墨点。这个时节的阳光，总是会从窗外斜斜地穿进来，把窗户的形状，在那白色的地板上拉出一条更加狭长的矩形倒影，钻进了一片白茫茫。
我微微一笑地点点头。心想着等下就要见到邢素า和罗俊了，是不是我真的就这样准备好了呢？还是我在冒险？但不管怎么เ样，我还是要在这条曲直的路上走下去。
大厅的播音催促着等待的人，他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸，我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢？
空调里释放出来的暖气，远远看去就好像雾一样蒙胧排出。我蒙蒙地闭上眼睛，尽管医院并不是特别安静，但我还是享受这一刻๑的宁静。医院的味道，依然没有改变，一直都没有改变。
秋欣没陪我来，这全都是在意料之外。为ฦ了我，他似乎ๆ变忙了。
是。我安静地说。
我在宿舍待了一整天，应该说是睡了一整天。秋欣知道我的生日，因为王诗莹有在秋欣面前提过，只是不知道他还有没有记得。唯一感到郁闷的是一整天都还没接到秋欣的电话，我开始感觉到失望，或许本来就没有希望的。
奶奶，你有想我吗？我好想你。
她瞄了瞄我的行李，说，准备来这里工ื作？她再追问。
我眼睛死死盯着她，我不想就这样被打倒。
也许认识某一人
也有爱情甜如蜜
店长很平和，但我不爱笑，可是工作原因我开始学会了伪装，就从面试的那ว一刻开始，我就学会了笑，连我自己都感觉到陌生的笑。
男生后退一步，说着，对不起，你没事吧？
生活没能成功改变我，而我也没能改变生活。
突然感觉家里安静地像墓地。
今天正好是我18岁生日，我懒懒地想着奶奶特意为我准备的丰富一餐。每年的生日，都是奶奶帮我过生日的。从小到大，我好像是一个没有父母的孩子，但是事实我有父母的，我真的有。
我摸索着走下楼梯，梯阶间出嘎吱嘎吱的声响。大厅里正忙着为我准备早餐的奶奶抬头看见了我。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。
为什么又要给我这样一个事实？不是说你重新选择了幸福了么เ？可为什么你要决定捐出眼角膜？为什么？为什么เ会是这样。
人生若只是初见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么เ你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为什么不能ม让我不要知道这样一个事实？
这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那张彼此都没有笑容的合照。
我用尽力气握紧，直到เ手指开始酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己้的心灵。或许身边所生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3๑天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾。
我想念你了，很久ื没有那ว样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己้冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已๐经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到เ有很嘈杂的声音，我感觉到脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一熟ງ悉的音乐，本来不应该听到的，可为什么เ偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那里，我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。
人就是这个样子，难过，舍不得，却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认，我是舍不得的。可是为什么我们都没有努力呢？为什么？为什么？为ฦ什么เ我们才爱到一半，就都离开了呢……
&&&好久没有你的信你的电话
我只想要清楚的确定一下
我们只是吵了个ฐ很长的架
或者你打算就这样分了吧
妈妈电å话里问我过得好吗
我只能咬著嘴唇说不出话
每天晚上一个人走路回家
泪水就不停无意识的流下
我们不是才爱到一半
还有好多梦想没有实现完
我想送你的生日惊喜夜晚
你想带我去的旅๓行怎么办
我们不是才爱到一半
是谁讲会好好珍惜这情感
也许不能爱会是一种遗憾ย
然而不能不爱却是种悲惨
想著你的温柔比不上自大
想著你的亲吻比不上谎话
这是我要自己死心的方法
但我怎么还是那么爱你呀
我一定会收起我的伤感，用微笑尽量给我们曾经故事的结尾添加点欢快的气氛，也笑着把句号画圆。让你离去的背影，带上我祝福的风帆。
天空又下雨了吗？为ฦ什么钻入眼里就融化，变成泪落下，滴滴晶莹，温暖我冰冷的思绪，让我又呼吸到เ，那淡淡熟ງ悉的清香。
我在路边拦下一个行人，对他说，你好，请问能帮我拦一部车吗？
好的。一个年迈的声音，听起来有几许亲切，似乎，这就是奶奶的声音。
我上了车后靠着车窗向外招了招手，就是不知道，那位老奶奶能不能看得见呢？
我对司机说，师傅，请去白俪小区第3栋，谢谢！
车子动了，伴随着音乐模糊，我知道，车子已经开远了，我想我很快就会到เ住处了。