——让过去的都成为ฦ过去
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总是在不同的时间
离别ี的终点
同样的人
房间的门锁紧了，我怎么去把它抹掉。而深深的离影却刻落，有这&#x，看过一个季节的开始看过一个季节的结束，
看着你对我说再见
看过山，屋子里黑得我什么？一直疼爱着我的这么一些。
就是有这么เ一种悲伤，还有爸爸，还有那个穿着白大褂的医生，还有，王诗莹。原来我的生命里，看过水，越用心去抹它却刻得越深。
我也不要忘记你
<，不用说出来，就能痛彻心扉。走出几步电å话就响了，我使劲支撑着自己站起。我用尽力气握着电话，但还是感觉到全身够失去了力气，想看清楚屏幕里面的号码，我晃动着手中的电&。可是我没能成功，最终我还是狠狠地朝地面倒了下去。我感觉到疼痛，可身体却麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液流过我的眼睛，模糊了视线。
我的头一阵紧ู，疼得让我咬牙。房间空空荡荡，似乎让我错觉我就在天堂。秋欣是在这个时候推开门的，我看着他说不出话，但我心里一直对自己说，别哭，别哭，别哭。
路边的座位它空着在等谁
风停了又吹我忽然想起谁
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎ๆ开始习惯了这种规律。
他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。
培训室一字排开，黑白格子的布置，每一扇门的后面，每天每天都有不同的面孔出现，直到我看见的他，那ว么不同。
他蹲下身子帮我拾起来递给我说，你叫白雪？是吗？
我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝色的毛衣，显得醒目，那ว是我喜欢的颜色。我走到她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？
然后她伸手将服务员叫过来，点了许多营养丰富的早ຉ点。其实认识她这么เ久了，我第一次这么清楚地看着她，她长长的头很光亮，圆圆的脸，额头有几颗小小的痘痘，眼睛不是很大。我觉得她很漂亮，这是从一开始就觉得的了，是那ว种耐看的漂亮。
我喜欢他吗？
我也开始注意到一双眼睛，一直冰冷冷地注视着这一切。
她怪叫起来，白雪？姓白名雪吗？就像冬天里的雪吗？
姓邢？
奶奶看了看我旁边，问我说，行李呢？我也下意识地看了下自己的旁边，却现行李不见了。
小孩子犯错是能够被原谅的。奶奶听完只是摇头并没有生气。奶奶从小到大一直都不舍得骂我打我，她从小就很疼我。
可秋欣却让我经历我所没能经历的一切。雅妹深深地呼了呼吸接着说，秋欣离开后，我想我能把从前都忘记，然后重新来过。可现实告诉了我，我错了，我真的错了。遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，我们就真的应该遗忘了吧？
对不起。我接上了雅妹的话。
她却打断ษ了我，接着说，别ี，你没对不起我，也没对不起秋欣，真的。感情其实是可以换位的，如果有一天，让你做一天的我或者让我做一天你，我想我们就都会明白了。
那…我呢喃着说不出话，于是我咽下喉咙接着说，那你现在什么เ打算？
什么打算？雅妹笑出了声音，清脆的笑声中ณ我分辨不出是真是假，可我却听出了她的难过，她其实也是疼痛的吧？她接着说，好不容易爱一次，总不能就这样算了吧！我想我会去一个很远的地方，那个地方有我想要见的人。
听雅妹的话我听的满脑子雾水，我并不理解她所说的。
你没话对我说吗？她问我。
我强迫着让自己想了想，说，没什么想对你说的，我只能告诉你，我开始懂了，两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么，只知道追求的路上很艰辛，我走得很苦。说完这句话，我的眼泪又再一次地倾泄出来。
雅妹递给了我一张纸巾，说，我明白的，没想到我今天话会这么多，真不好意思，失态了。
没有的事。我急切地回答雅妹的话。
呵呵！她笑出了声音，这是她最真切的笑声吗？她接着告诉我，说，明天我就要离开了。呐，这个是秋欣生前的东西，我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西，我接过来，一阵冰凉传到手心，我想那ว应该是个铁盒子。
还没来得及说再见，我就听见门关闭的声音。我并不能看到雅妹离去的背影，但我知道，她一定是带着悲伤离开的。
第二天医院来电话，把我从睡意中拉扯醒来，现在我总是会睡过头，我总是不知道什么เ时候是白天，因为在我的世界，除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。
喂，你好。我问候着。
你好，请问罗小姐吗？
是的，请问是谁？有什么事吗？我问。
我们是医院的，想通知你个ฐ事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。
听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。
医院的味道没有改变，还是那ว么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主ว治医生的办公室。
我敲了敲门，里面传了一声，进来吧！
我走了进去，我并不能看见什么，只是听着声音行动。
你向前5步，就能坐下了。医生说。
我委屈得看着他，尽管什么เ都看不到，但我还是依照他说的走了5步，坐在了椅子上。
医生接着对我说，罗小姐，你的眼角膜已经被配对合格了，根据需要，我们应该尽快手术，所以我们院方决定明天就进行手术，请你别担心，手术的成功率是百分之ใ九十。
医生。我接上了医生的话，说，你能告诉我，为什么有适合我的眼角膜？捐眼角膜的人是谁吗？
对不起，我们院方不能透露这方面的信息。
医生的话让我没有理由á在追问，可我内心却不断挣扎着，那种不明的焦虑，没有由来的焦虑让我乱了分寸。
慢慢地我变得心慌，我变得浮躁，变得开始矛盾。我以为很多事情是假的，可我却现一切都是真的。
手术很成功，我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得，上天是眷顾我的。
我又复明了，我又重新看到เ了这个世界的一切。回到家后，我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来，想念一个ฐ人，想念一件事，想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸，都要等到夜深下来的时候，慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话，在自己的房间，看着天花板，睡着能ม容下两个人的床，然后骗自己说，天马上就亮起来的，逞天亮来临之前，多想一点，多想一点，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫长。
也许伤痛总是会成为ฦ过去的，什么เ时候我的手被割伤？什么时候我站在路口等待天亮？什么时候你跟我说过晚安？什么时候你的眼泪流淌？什么时候我的笑容灿烂？什么时候我寂寞依然？什么时候谁伤害过我？我好像淡忘了。
可我伤害过的呢？就像我怎么เ也没想到，我的眼角膜，竟会是宋雅妹捐给我的。
为什么เ，这一切，都那么漫长，这样的现实，你让我怎么接受？