所以我去后门的时候，我要了一份鱼香肉&#，然后又拎着这袋子炸鸡，因为实在太好吃了。我直接去了一个ฐ专卖油炸的摊位买了十块钱撒了椒盐和胡椒的炸鸡块，或者什么เ番茄黄瓜什么的。没有买什么沙拉全麦面包，而且我的肚子，我就不停的吃๐，然后再加两个荷包蛋，一碗高汤骨头粉煮的汤。我吃了一口鱼香肉丝加白米饭，又大大的咬了一口油腻腻的炸鸡块，好吃的我简直眼泪都要流下来了。这些东西我连看都没看，饭不是白米饭，而是青菜炒的菜饭，一块儿就把这顿ู饭吃完了。
从这以后，
三天断食我轻了6๔斤？我就再也不能吃这么เ美味的。
今天我很不对劲，真的，
在第。特别不对劲，平时从不做饭的我摇身一变成了个有名的厨师，而且还独创了一个非常美味的面包的吃法，我在梦里给它取了个名字叫做“千层面包”。
在梦里我变成了一个身怀异能ม的驱魔师，因为一个ฐ委托来到เ了一个大山深处的封闭村庄里。梦里的这个村庄没有白天，一直都是晚上的样子。而且这个ฐ村庄似乎ๆ正在举ะ行一个祭祀某某神的祭典，村子里每个人都穿着白色的死人穿的那种丧服，而且村里头到เ处都插着长长的竹竿，上面悬挂着白色的布条旗子，也不知道是干什么用的。
还有……吞吞吐吐的说着，我看见前台小姑娘偷偷往我的方แ向瞄了一眼。我不知道她在窥视些什么，于是也朝她看了眼。
对，碎肉。黑的肉，渗着血，看起来像内脏，感觉就像有人把内脏ู都呕出来似的。我担心是不是有同学的健康问题……
但是真正的我是怎么样的呢？写出来的不代表是真的，光鲜的文字和外表都可能是粉饰，真实的痛苦折磨只有自己知道。我看着那些跟帖ຆ的人，边在帖子上回复：“谢谢亲们，我一定会努力的！”，其实我心里却不断ษ的骂着自己，不争气，傻逼，没毅力，不配有好前途，不配找到เ好的男人，完完全全就是个废物。
第三，第四天，我还是坚持了下来，但是没有再去跑步了，不吃东西真的实在跑不动。
我整个人身体变得非常的衰弱，不光是跑步锻炼这些大运动量的活动，甚至连上下楼ä梯和走路去上课这些轻度活动都变得很费劲。上楼ä梯时我得扶着墙才能走路。我的肌肉变得非常容易酸痛，也不知道是什么เ原因，总觉得不是这里痛就是那里痛，然后很容易呼吸急促，很乏力，特别想睡觉。大概到เ了绝食的第三天，我已๐经连正常的中ณ等强度活动都无法维持了，我连课都没力气去上，成天只想睡觉，每天除了勉强支撑着去上课就是睡觉，一天大概ฐ要睡十二个小时以上。我真的不愿意清醒，因为一醒来就要花费力气，而且时时刻๑刻都要被外界ศ的食物香味所引诱。
还有一个最明显的变化就是嗅觉开始变得格敏感。怎么形容呢，就是断ษ食以后再去闻一个ฐ过去很熟ງ悉的食物的香味，就觉得那ว个味道特别浓郁，特别清晰，简直是全方位立体式的感受，甚至光闻到味道都能想象出食物在口中咀嚼时的那ว种美妙的滋味了。所以我不能闻到味道，也不能看到食物，这对精神和胃的刺激都太大了。
食物不在面前的时候，好像就淡忘了，但是一旦ຆ在出现眼前，那种丰ถ富的颜色和香味强烈的冲击着眼睛和鼻子，整个人都受不了了。胃部强烈分泌着胃酸，嘴里也不停的淌口水，整个人的注意力完全都被吸引过去了，只看得见食物。那样子真的很难看，一副直勾勾的馋样，所以我总是强迫自己不去看，快步离开。记得从前挺喜欢看烹饪美食节目，也蛮喜欢逛逛面包房水果店的，但是自从断ษ食就都不去了，眼不见心不烦，只能看不能吃对天天被饥饿折磨的我来说简直就是酷刑！
但即使是这么难受，我还是坚持了足足四天。真的什么都没吃，只喝白开水，身子连头晕都熬过去了。
也许是因为体重秤上的数字不断地减少，让我有很强烈的成就感。走在路上也时不时有人对我说“哇！何故，你怎么瘦了这么多！你是怎么เ瘦的啊？变的真漂亮！”
每当这时我会装逼似的淡定的“恩”一声，但实际上心里简直乐่开了花，能高兴上一天！我觉得自己้总算也不那么เ普遍了，也有被人夸张的资本了！几句肯定和赞美就让我这些天忍饥挨饿遭的那些折磨那些罪都抛到了脑后。我真心觉得瘦下来的感觉真好！这几天的种种折磨也没白挨，值！！
后来想想却突然发现，我到เ底是有多自卑，是有多缺爱，是有多渴望听到เ别人的夸奖！？？甚至就为了听这么几句话就可劲儿的折腾自己้，折腾的自己连个正常人一日三餐的需求都给否定了，整天都遭受了精神上和上的双重折磨。
后来我觉得大概是因为我实在是太普通了吧。
我这个人，长相一般，学习成绩一般，家境一般，人际关系也一般，几乎ๆ就是个路人甲。但我又出生在一个ฐ家教很严的家庭，从小爸妈就对我期望很高，总觉得我以后肯定能成为精英人士，干什么เ出人头地的大事一样。从小他们就很溺爱我，什么都不让我干，也不希望我有什么เ爱好，就希望我一门思想的念好书，出任ceo，嫁给高富帅，走上人生巅峰。从大到大的记忆里，我考试成绩好爹妈就笑成一朵花，成绩差就板着个脸说我没出息，不孝顺。后来长大社会潮流变了，爸妈生怕我也成为剩ທ女被人嘲笑，每次回家就在我耳边唠叨着让我赶紧找个好男人，大学毕业就结婚，不用被人在背后指指点点的。
我知道他们都是为我好，我这条命都是他们给的，怎么可能怀疑他们对我的爱呢！？？我不想让爸妈对我失望，想他们能承认我的努力，能ม夸奖我表扬我。所以我对自己的要求比他们对我的要求还要高！
小时候达不到เ他们的要求，他们气急了会骂我垃圾废物不中ณ用。后来我大了就不骂了，却成了我自己้骂自己。每当我做不成一件事，就好像爹妈附体一样，自己骂自己没用，废物，什么都做不好，不配活着！我的自信心不断地消磨，最后蜷缩成了小小的一团，低到เ了尘埃里。
但是普遍妹子怎么可能突然成女神啊！
我不要命的减肥就是想达到大家心中女神的形象啊！这样我就会稍微对自己有点自信心吧！这个ฐ社会这么现实，我的家庭不能给我提供什么殷实的背景，什么เ都得靠我自己去拼，我只能这么自己逼自己啊！我活得不好不都是因为我不够瘦嘛！？？？就是因为我胖才没帅哥喜欢！！才会没自信！！才会不受重视！！才会不管穿便宜的贵的衣服看起来都是土肥圆！！
瘦下来就好了，我的生活一定会发生巨大的变化的，我一定会每天被人夸，被人羡慕，还会被帅哥追求！！
所以我虽然因为ฦ断食变得全身虚弱无力，脸上也没有血色，整天有气无力的，但是我的心里真的是很兴奋的！哦不，也不是一直都很兴奋，而是听到เ称赞就幸福，闻到เ看到食物就焦虑难受。每天我的心情都像过山车一样跌宕起伏，一会儿亢奋一会儿低落，一会儿哭一会儿笑，也许在别ี人看来就跟神经病一样。
后来到了第五天，我已经瘦了有十二斤ภ了。
那天有体育课，跑八百米。可想而知我根本跑不动，于是我就谎称自己来大姨ถ妈了坐在操场边上看人家跑。那天太阳很大，天也很热，我坐在太阳底下，突然觉得头很晕，胃里反酸恶心想吐，眼前也突然一片黑。那时的感觉很奇怪，我突然失去了方向感和重力感，也感觉不到自己้的身体了。直到เ肩膀撞到เ一个很硬的东西时，我才发觉自己已经倒在地上了。这时候我意识是清楚的，能ม感觉到เ同学老师都朝我跑过来，把我扶起来，但我控制不了自己的身体，而且眼前还是一片眩晕的模糊的视野，看不清人脸。直到我被架着站起来才意识到原来自己晕倒摔在地上了，接着好像是被两个男生搀扶着走路，然后等我头不是那么เ晕的时候，我发现自己้已经到医务室了。