叫的人是杜艳，于是我强忍着头痛爬起来，如果现在再去跑步。我不停的刷帖子&#x，已经快要六点半了，所以吵到เ她了，因为我又坐着睡过去没关，看着在我，她们有的发了一个贴就不见了。
白天上课的时候我也没法跟昨天一样集中ณ精神。只要我一试图去动脑แ筋理解老师讲的东西，我就会很鲜明的感觉到เ自己的肚子饿，然后思维变得迟钝ๅ。我只能玩手机转移注意力，这时我看了看时间，但懒得再叠被子。拿着课本急匆匆，有的还在报自己้的体重和吃了的东西。我也每天都在报，第二天我，可是我却说谎了，听课也没有那ว么效率，我又回到了原来的那种对学习心不在焉的状态，可是我还是在帖子上用很&。一切并没有什么เ改变，如何如何坚持，又如何如何战胜了自我。
然后我又开始自欺欺人，幻想着今天发生的这一切都只是一场梦，我只是太饿了，所以才在梦里吃了那么เ多东西。不是说日有所思夜有所梦么，肯定就是因为白天断食的太厉害了，所以晚上才不断ษ做关于食物的梦。反正是在梦里，吃了就吃了，等明天早ຉ上醒来的时候，我还是那个瘦了6斤ภ的我，说不定还会更瘦……一定是这样的！
睡着就好了，睡着就不难受了，睡着就能ม假装自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。
我和杜艳相互看了一眼。虽然我觉得吴黎黎的状况很不好，看上去就是明显的低血糖症状，但她却坚持不吃任何东西，不吃糖也不喝蜂蜜，甚至杜艳都泡好了送到เ她嘴边，也被她一把推开。
但这香味怎么会出现在寝室里？甚至我都看见了那香气凝结成热腾腾的蒸汽，从寝室的某个ฐ角落里升起来，慢悠悠的在整个寝室里弥漫开来。
吴黎黎露出一脸不屑的表情：
“……靠，真的假的……我也看到很多人说什么เ‘辟谷’是伪科学啊……”
那时的我脑子还很简单，并不知道那ว眼神到底意味着什么，只是单纯被她的举动吓了跳，就僵在原地没敢再动。
“嗯。”
现在我就是这么想的，吃完咸的就非常想吃甜的。
路过学校的小卖部，我心想就买一瓶零度可乐吧，反正是无糖的没热量。刚ธ才吃的实在太油腻了，嘴里难受的厉害，而且吃过有味道的东西，再喝白开水就喝不下了，感觉实在是淡而无味。这个时候我又想起了校医的话，我心想我都饿得昏倒了，怎么着都得注意一下身体，而且零度可乐又没热量，于是这么想着我没什么心理压力的就去买了可乐่喝。
我一口气就喝了小半瓶，清甜爽快的液ຂ体带着强烈的碳酸气体顺着我的食道滚滚而下，让我舒服的长长叹了一口气。啊！可乐่真好喝啊！但是喝完我又觉得一肚子的气，打了两ä个嗝，之ใ前那ว种胃胀的感觉已经不见了，肚子隐隐约约又开始有点饿。很奇怪的是自从我感到饿以后，又能拿今天昏倒的事和校医的话当借口，我这几天的意志力突然就不见了。我好像又回到เ了第一次暴食时的那种灵魂出窍的状态。我摸了摸口袋，发现里面还有这个月最后的1้50่块，那是我打算用两个ฐ礼拜直到月底的。确定有钱之后，我就又开始游魂一样两ä眼发直，大脑空白，然后拐了几个ฐ弯走到了学校的另外一个小超市。
现在想起当时那ว个ฐ状态，让我觉得在暴食的过程中，特别ี是人的心里斗ç争中ณ，真的无时不刻都在自欺欺人。
心里就好像有另外一个ฐ人，一个ฐ邪恶的人，不断地编理由来欺骗自己้，让自己้不断ษ地违背自己้的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧，里面也有很多有类似经历的人写的帖子，我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’，还写了很多文字来痛斥这个魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害，毁了自己的一生。
她们的痛苦和感受都是真实的，就像我一样，但是我肯定不相信世界上真的有‘魔鬼’了。我觉得那个ฐ声音就是另一个我自己，是我的心，我的潜意识。
也许只是想发泄。
因为有那么เ多的期待实现不了，有那ว么多的自卑想要肯定，心里有一个巨大空虚的洞需要去填补。如此种种的负面情绪，平时不能在人前发泄，就需要另外寻一个突破口。难道不是吗？世界之大什么样的人都有，怎么样奇葩变态的放纵形式都有。吸毒，赌博，偷窃，恋物，这些林林总总的花样不都是为的宣泄自己那ว难以在人口暴露的情绪么เ？？
而我选择了食物来作为情绪发泄的管道，然后这种自欺欺人的游戏也在继续下去。我不知道如何才能ม打破这个ฐ怪圈，停止这种行为。
接下来的一通暴食，吃了多少东西，吃了些什么我就不赘述了，这不是重点。
值得讲一讲倒是内心的另外那个声音为了化解我的内疚感，哄骗我吃东西而编的那ว五花八门的理由。有时候我自己้都佩服自己，这时候脑แ子倒是转的飞快，读书要是有这脑แ力还怕当不了学霸！？？
比如我一下子吃下三四杯龟苓膏、五袋牛奶、一排六个酸奶，然后再塞下整整一个大的柚子。我对自己说那些都是健康食物，吃了补充营养，没关系的。
或者我吃了两大袋二十多片的全麦切片面包，然后又去食堂打包两ä盒饭和五六个ฐ炒菜，再找个无人的角落狼吞虎咽塞下去。我会自欺欺人的想这些虽然热量很高，但是有营养，身体需要不能ม不吃。再说白天吃了晚上就去跑跑步，或者节操断食两天就都没了。正常吃饭不会胖的。
甚至连吃巧克力、奶油蛋糕，或者炸鸡排这种高热量食物我都能找理由á安慰自己้。
我想这些偶尔吃吃没关系的，或者今天吃就吃了，明天开始减肥，又或者干脆理由也懒得编了，直接把一切推给明天。反正我“明天”就重头来过，“明天”一定可以减肥成功的，所以今天就算了吧，先吃个ฐ爽。而且更绝的是，我摸着口袋里的钱，心想反正吃都吃了，干脆一次性吃个痛快吧！把钱都用完，那接下来不就没钱买吃的了吗？那样肯定可以断食成功了，而且还能更瘦！！于是我又有理由á可以吃的更多爆的更爽了。一想到เ接下去一个ฐ星期都不能ม吃了，我就毫不忌讳。我吃了甜的吃咸的，然后再喝饮料，再吃油炸的，想吃什么吃什么，把在这断食的四天里想吃又不能吃的东西全都吃了个遍。
暴食到เ最后，我的大脑好像已๐经没有感觉‘肚子饱’的这个功能了。
以前吃的差ๆ不多了就不想再吃了，而且饭吃饱就不爱吃零食。但现在随着一次次的暴食，我的大脑在这方面也变得越来越迟钝。就算吃的肚子再撑我都不想停下来，就跟智障的金鱼一样，只想继续拼命塞继续塞，直到เ肚子实在涨得再吃一点就要吐了才勉强停下来。我整个ฐ人已๐经彻底坏掉了，只要一吃就会无止境的吃下去，我真怕哪天吃的胃涨破就这么玩完儿了。
当然这一次的断食也没成功。我在贴吧的帖ຆ子几天就不更新了，在下面跟贴的人也少有坚持的，大多都没几天就销声匿迹了。暴食过后醒来的那天早上，我称了一下体重，然后又开始发疯。因为我饿了四天瘦了十斤，然后暴吃一天居然又涨回去了六斤，也就是说这么折腾才减了四斤。
才四斤。这对一个想减下去二三十斤的人来说，有意义吗？
于是又是疯狂的自责自弃，发誓诅咒，买了新的笔记本，想重新开始。我甚至想到เ了吃减肥药。那晚洗过澡以后，我坐在床上厌恶的看着自己้鼓起的肚子，心想这样不行，必须找个办法快点瘦下来。我不由自主的转向了杜艳的桌子，她的书桌上放满了大大小小的花茶和古里古怪的药罐子。
吃减肥药真的管用吗？？