对老板的印象一直都不错，还有另一个男ç孩我就没再推辞，第二天他非让我搭他便车，从菜市场出来的时候他说。搬家那ว天我开始怀疑自己的眼睛，他总是一副笑得很灿烂的样æ，时不时的还关心的问一下我的生活，“月底了：要是你们只知道拉磨不用吃，不如到我家去吃饭吧，还有小扬也一起去，以前我经常请他们去家里吃饭。”去就去吧，老板请你怎能拿架子？当初就冲他的笑容我才：后来他说，“反正你回家也没事做。”我听了很不舒服，对他的印象开始打折。部门经理让文秘，后来公司要买几个耳机，他正好看到，对着文秘说：在&#x，“哇，好漂亮的。”等文秘一转身，他问经理多少钱一个，他说三十五，我看到เ他脸上的笑容消失了，撇了撇嘴压底声音说：“你怎么เ不让小扬去买，小扬的同学在电子城就是卖这个ฐ的，这破耳机怎么能ม值三十五？”为什么เ这一幕偏偏让我看到เ？如果没看到เ，我仍愿意让自己相信他的笑容是真诚的，是亲切的，可从那天以后再看他笑，总觉得是皮笑肉不笑，想起来就混身起鸡皮疙瘩。
第二天一大早到เ公司，突然又有灵感了，直到下午四点半我才全部做好。从公司出来我整个人都麻木了，只是顺ิ着人群往前走，感觉眼珠子都不会转动了，好像知道自己得了绝症一样脑子一片空白。过马路的时候像个幽灵一样，差点被一辆车撞到，司机翻了个白眼，还好没骂脏话。走到马路对面看到那ว个傻子，平时我从那ว里经过一眼都没看过，感觉他很脏ู，总是躲得远远的，我最害怕疯子、傻子和骗子，但是那ว天我在旁边看了他好久ื好久。他向每个过路的人傻笑，他吃别人剩ທ下的饭菜，他抽从地上拣到เ的烟头，他看到一毛钱会喜滋滋的把它揣在怀里生怕别ี人抢走。不知什么时候我旁้边站着一个拣破烂的，眼睛目不转睛的盯着我手里的可乐瓶，她不说话就那ว么一直盯着它，我把瓶子给她，她没有接，还是盯着它。我把瓶子里剩ທ下的可乐่喝完再给她，她笑着接过去，弯腰向我致谢，我猜想她可能是个ฐ哑巴，她虽然需要那个瓶子，但是她不接受施舍。看着他们我竟然有些感动，感觉自己和他们没什么区别，或许还不及他们。要是有区别的话也是他们比我快乐，一点剩饭、一根烟头、一毛钱、一个ฐ可乐瓶子都能ม使他们快乐的不得了，或许那些是支撑他们活下去的理由，也或许他们唯一的理想就是赚更多的钱，可我连他们那点简单的快乐都没有，也没有什么理想，哪怕只是想赚钱，不择手段的赚，可我没有，也不会，那一刻我很茫然，我快乐吗？我的理想是什么？我想要什么？我为什么เ活着？
搬家的时候找了搬家公司，就那么点东西还装了两车，两ä个ฐ男孩坐上搬家公司的车先走了，他说：“小王，你坐他们的车，他们不知道路，你带下路。”为什么เ让我带路？我刚到厦门，难道我就知道路？我情愿坐公交车也不坐他们的车，那上面全是男人，就我一个ฐ女孩子，他竟然让我和他们挤在一起，我一下子觉得很委屈，眼泪差ๆ点没掉出来。那个上了年龄的老头看我极不情愿，他说：“他们知道路，你跟老刘一起坐车走就行了。”搞得我左ุ右为难，我差点就因为ฦ这个不干了，想想或许他不是故意的就没一意孤行，跟着他们一起走了。
搬家的时候那ว个ฐ程序员最辛苦，那天正好他同学结婚，老板没让人家参加，若是我，我宁愿不干也不听他指挥。拆屏风、装屏风、布线都是他一个ฐ人，我们这些人也只是打打下手，另外两ä个ฐ男孩不知道是人家真的不会还是假装不会，就这老板不但没有感恩的心，还认为ฦ别ี人就应该为他做那ว些，有些地方แ弄得他不满意了还怪别人，我都为他感到เ不公平。或许他习惯了，从公司成立他在就跟着他干，如果是我，我早走人了，连起码的尊重都没有，给我再多的钱也没用，何况他的工ื资并不高，我想他出了那个ฐ门，随便找一家公司都会比他给的工资高。
我已经分不清肚子比手痛，还是手比肚子痛了，反正两个都在痛，趴在床上抱着被子哭了一会，然后平静的起来洗洗脸，又去了市，这次吸取上次的教训，专门找了瓶“激活”，回到家换上热水，用毛巾裹住，抱着它在床上睡着了。等我醒来的时候已经晚上八点多了，他们都在客厅里看电å视。
我没跟他说实话是因为ฦ我不想让他像我父母一样为ฦ我担心，我已๐经是个ฐ成年人了，该做什么เ不该做什么我心里很清楚。他没有流浪过，他也没有过恐慌和担忧，他不会理解也体会不到我的心情，但我感激他，我真的像感激我的父母那样感激他。刚开始他说要借我几百，后来说一千，到最后转到我卡里竟然是一千五。一千五对于月薪1万的他来说算不了什么เ，可对于那时快破产的我来说，它真的是一笔不小的数目，足够我花两个月了。
他说让我在家睡觉，走的时候把门锁上就行了，我没有，他又不在，万一他们的东西少了，我肯定成了重点怀疑对象。我把行李放在他住的地方，背一个ฐ随身的背包跟他一起出门，他带我到一个早ຉ餐店吃饭，看着那些五花八门好多没见过的小吃，我一时也不知道吃什么了，我说：“我也不知道，你随便叫吧。”他要了一碗豆浆和一个ฐ煎蛋，然后他给我要了一碗面线糊和油条。他说面线糊是厦门的小吃，我一看跟北方的细面条没什么区别，只不过他们把细面条弄碎了放在锅里煮，然后放点使汤和面粘在一起成糊状的东西，再加些鸭血或是猪血之类的东西，味道一般。南方的油条我实在不敢恭维，我看服务员用剪刀把那些油条剪ຘ成一截一截的放在盘子里，我就没了胃口，因为我看到เ她拿的剪ຘ刀让我联想到电视里杀鸡的镜头。这里的人竟然是这样吃油条的？我当时奇怪的不行，从这点可以看出南方人比北方人“含蓄”，或许他们觉得夹着整根的油条不太雅观，所以要剪成一截一截的吃，可是那ว把剪刀实在让我跟优雅联想不到เ一起，我想我还是不太习惯南方的“含蓄”。他夹了一个给我，当我用筷子夹它的时候感觉硬硬的，我说：“怎么这么เ硬？是昨天剩ທ下的吧？”他说是别ี人天不亮的时候就炸出来的，是用来泡在面线糊里吃的。可我还是不相信是新鲜ຒ的，我更奇怪了，怎么เ这里的人喜欢吃剩ທ的？油条我没动，他夹到我碗里的也被我夹了出去放在盘子的一边，面线糊我倒是吃完了，因为ฦ那个再不吃我就没得吃了，我又不好意思再要其它的。
我走到一个Ｉc卡电话厅给杜威แ打了个电话，他让我挂掉，一会又打了过来，他说给我省话费。他问了我一些情况，我骗他说我住宾馆，刚起来就给他打电å话。我没告诉他我去找一个陌生人了，我不想他为我担心，我也不想他因此而不再理我，因为ฦ那时候他是我唯一一个不离不弃的朋友。他说我是懒家伙，到เ一个陌生的地方也不知道为ฦ自己操心，还天不怕地不怕的。我只能苦笑，我感觉自己都快成了江湖骗子了，骗家人，骗朋友，唯一与那些骗子不同的是：别ี人行骗都是为了得到好处，而我什么เ也不想要。
一《我不是黄蓉》走红的王蓉，出场时也是掌声不断ษ，她的舞跳得很棒，刚开始唱了几新专辑里的歌，当她说到《水煮ุ鱼》的创น作过程时，我就特别想吃水煮鱼。我跟杜威说等散场了我们去吃水煮ุ鱼吧，他说好。后来又有几个歌手6๔续上台演唱，最后是沙宝亮，一《暗香》把气氛推向高chaທo，也使得人们在最精彩的时候不忍离去，但曲终人散不得不离开。
想着想着我的泪就流出来了，我松开杜威แ的手自顾ุ自的往前走，他从后面追上，问我怎么เ了，让我怎么跟他说？说我爱的人不是他而是另一个人？我想告诉他这些又觉得我是多此一举，因为杜威从来没有说过他爱我，也从来没有要求过让我爱他。我说：“没什么，我有点想家了。”他说了些安慰我的话，我又恢复了刚才的好心情。
第一天我们去餐馆吃饭的时候，我们打赌看看是男士先进门还是女士先进门，谁输了谁买单。我猜是女士，他猜是男士，结果一个男人一个女人同时出现在门口，他们在门口站着说话，后来还是女的先进来，男的随后。他问我为什么会猜是女士先进，我说他：“落伍了吧，这是男人应有的风度，男人应该为女人开门，就算不用他开门，他也应该让女士先进，如果他是绅士的话。”他笑着看着我说：“没看出来比我懂的还多。”从那以后我们常经打赌，动不动就打赌，连谁去关灯都要赌。有一次他的赌注竟然是以后不许我生气，不许我难过，那一刻๑我真的很感动，我甚至在那一刻想要和他永远在一起，不过这种念头只是一闪而过，因为我知道我们是不可能的，我不能ม让它停留太久ื，否者我会离不开他。他拥有的太多，而我却是一无所有，我怎么能ม够不费吹灰之ใ力就享用他不知道付出了多少努力多少代价才换回今天的一切？我怎么能心安理得的坐享其成呢？
我在北京第三天的时候，在QQ上看到了李伟，他上线了。他很少上网，但那几天他上网很频繁，看到เ他上线，我心里一阵狂喜，我想每个人都有骂自己้不值钱的时候，我也骂自己，他已经伤害我够深的了，我还贱儿吧唧的想要奇迹。可能ม人都如此吧，这叫不到เ黄河不死心，不见棺材不落泪。他没有告诉过我他不爱我了，我就以为他仍爱着，而我又特别ี想知道：既然爱着为ฦ什么就不能ม坚持？
我们进了附近一家卖早ຉ餐的店，要了两ä碗豆浆，四根油条。我一根油条也没吃完，豆浆倒是被我喝完了。吃饭的时候我看到เ他的手很细，皮肤也很白，只是脸上有点脱皮，可能跟北京春天的气候有关系。
“你爸妈知道你去哪了吗？”他咬了口油条，慢慢的嚼着，微笑着看着我。他的眼睛很清澈，清澈得没有一点杂念。
“本来就是！”