2oo5年5๓月13๑日：“走之ใ前都已经想到เ的问题终ๅ，他说，到底哪里，可我已๐经回不去了。告诉：短信给一个好久ื没有联系的朋友，我还要走多长，遇到เ了又会不会再分手&#，你只能做的是擦擦眼泪往前走！”我只能往前走吗？我早已没有了退路，我已๐经很累很累了，还要不停的往前走吗？我想回家？你开始想家了？可回头也来不及了？我的另一半到底会是谁？我为什么活着……
我会不定期的给他写信，有时候一个ฐ星期都不，有时候今天写了明天再写，有时候甚至什么都没写，只寄一张白纸给他，刚ธ开始只写些有趣的事。不知道他是否能注意到白，给他介绍厦门的小吃，后来便会提到对他的想念。因为每次我都是在心情不好的时候想到他，然后提笔，更多的时候我只是像以前一样，把他当作我一个ฐ最知心的朋友向他倾诉。我不知道我写的信自己有没有勇气寄出去，我也不知道他会不会收到เ，或者收到了会不会一眼不看的把它扔到เ垃圾桶，我希望他能收到เ它，也希望他收不到，很矛盾的想法，对我来说写信只是一种精神寄托。有时候我会神经似的在信封上贴两三张邮票，我希望邮递员看到เ我多贴的邮ุ票会先送我的，有时候又希望他收不到，也就看不到我的生活状态，随便哪个人拣到了拆开看，然后收藏起来，希望他会看到เ我在信中有意无意透露给他的地址信息找到我，之后我们便成了朋友。我天生就爱幻想，我总是突然冒出些稀奇古怪的想法，然后让李伟和我一起疯，或许他觉得我不是一个适合生活在一起的人，我总是让他为我担心为我流泪。有一次我们闹别扭，他说：“把我忘了吧，我不适合你，我为你流的泪太多了，我不想再为ฦ你流泪了，但是你是我第一个ฐ女人，我也不想这样。”后来我们和好了，可最终还是分开了。
修好电脑吃饭的时候他还是抢着付钱，我说：“让你帮忙干活，还得让你陪饭钱太不值了，下次别再跟我抢我，再抢我都不好意思找你帮忙了。”他说没关系，男人付钱是应该的，可我从来没那么想，在我的世界里男女平等，不能因为你是女人就每次都赖帐。他走后室友问我他是谁，我说是网友，她说：“人还不错，很懂礼貌，可以和他展展。”我只是把他当作在厦门唯一的一个ฐ朋友，我没想和他怎么样，再说他不是我喜欢的类型，我喜欢高个子的他才1้73๑左右，而且瘦瘦的，假如真出什么意外的话，别ี他保护我了，我还得保护他。
中山路是厦门比较繁华的一条街，路的尽头就是厦门有名的鼓浪ฐ屿，刚到เ厦门的时候老板带着我和公司的小扬去过一次，鼓浪屿的确很漂亮，尤其是夜景，不同的灯光颜色交叉变换着，真的是人间美景，有人说只要到过厦门的人就不想再去其它的城市，看来也不是子虚乌有。
那个程序员长的还不错，有1้8๖o高，他的名字也叫李伟，我现走到哪里都有李伟的影子。本想离开熟悉的一切，到เ一个陌生的地方重新า开始，却现再一次的走进他的世界ศ，命运是如此弄人，在你最想忘记的时候却总是会提醒你时常记得。后来也有几个ฐ公司打电å话让我去面试，我想都没想的回绝了。不是有句话叫“如果不能忘记就将悲痛进行到底”吗？我不想再逃来逃去的。有人说两个人的爱情就像动物和植物，离开的一定是动物，因为植物是不会动的，为什么เ我就一定得做动物而不是植物？
第一天去，第一次尝试自己做，能让老板说个ฐ不错我已经很满足了。我从来都不会对自己要求很苛刻，总是在得意的时候给自己้点小小的奖励。以前和李伟在一起的时候，我每时每刻都想让自己变得优秀，然后挣更多的钱，凭自己的能ม力建一个真正属于自己้的家。一切就那样的破碎了，从我离家出走的那天起，我已经没有什么大的理想了，我只想让自己过得舒服点，不想太累，真正开始为ฦ自己而活，不会再为ฦ任何人改变。我明显的感觉到自己้不再是以前的自己了，那个ฐ和前男友牵一下手都会觉得是对现男友的一种背叛，所以拒绝牵手，拒绝任何形式的不忠诚，现在也会和一个自己้并不爱他的男人做爱了。我不知道这是不是堕落的开始？是因为ฦ爱恨交加使自己้变得反常吗？还是我本身就是个ฐ水性扬花的女人只是我并没现？
第三天回“春”那ว里生了件不愉快的事情，晚上十点多他问我：“饿不饿？”我说：“我也饿了，煮方便面吃吧！”他说：“行！”他只说行却一动不动的坐在电å脑前。我觉得怎么说我也是个客人吧，可他什么เ事情都让我自己做，再说我也不知道哪里有小卖铺，我宁愿给他钱让他去买，想是这么เ想，必经人在屋檐下不得不低头。我问他哪有卖东西的，他说下楼向左ุ拐，我下去买了两包方便面，回来他还是没反应，我很自觉得烧水，等水开了直接把方便面放进锅里煮，煮好了叫他吃，他说怎么เ只有面没有鸡蛋和榨่菜？他又没告诉我，我是不喜欢吃鸡蛋的，所以没买。他吃了几口说不好吃，不吃了。我觉得面卡在我喉咙里怎么也咽不下去，我把碗里的和锅里的全部倒掉，我说：“今天是最后一个ฐ晚上，我明天就找到เ房子了。”他说：“没关系，你先住这，等找到工作了再找房子。”听他说话一点没有讨厌我赶我走的意思，可他的行为我实在受不了，让我感觉自己像他的一个仆人，我不喜欢给人当奴隶的感觉。我决定要住在有球场的那个ฐ地方了，不管离上班的地方是近还是远，我宁愿每天早ຉ点起床，也不愿在别ี人的屋檐下委曲求全，我一定要有个ฐ真正属于自己้的家，再也不要过这种没有家的日子！
还是他睡地上我睡床上，又过了一个ฐ晚上，第二天我照样出去找工作找房子。晚上回“春”那里睡觉。到第三天晚上的时候，我让他睡床上，他没再拒绝，一人一头，一人一个被子，我们就那样度过了三个ฐ晚上也相安无事，他甚至连我的手都没碰一下，我对他很是感激，直到เ有一天生了件很不愉快的事情，我就坚决不再去他那里。后来我找到เ房子再也没去过，他有时候给我打电话问我还好吗，怎么不去找他玩了，还开玩笑说为什么那么เ相信他，不怕他对我使坏？他不说还好，说了我更觉得别扭，我说我比较忙。没人玩的时候我也想去找他，但是想想那ว天的事我就没心情了，我想朋友之ใ间是需要相互尊重的，我不喜欢那种给人当奴隶的感觉。偶尔在网上碰到就聊几句，只是再无任何联系，我们变得陌生了，像从来没有认识过一样，他在我生命里只是一个ฐ过客。
隔壁是两个ฐ北京的男孩，火车上确实很闷，他们过来叫我们去隔壁打牌，其实我最讨厌打扑克牌，但其它的也没什么可消遣的，我就过去和他们凑热闹。可能他们觉得那两ä个东北男人年龄和我们不一样，所以没有邀请他们，只叫了我和那个ฐ小男人。
刚开始我感觉那个男ç孩还不错，后来越来越觉得他太狂了，一听就是爱显摆的人，把他们家吹得多有钱。后来那两个ฐ东北男ç人也加入到谈话中来，不知道是听他吹自己家有钱起的作用？还是他们真心的想做个朋友？东北男人和那个南方小男ç人都在向那个男孩要名片，只有我没向他要，尽管我多想要上他的电话，在情况有变的情况下打电话向他求救，我甚至想对他说实话，想和他去一个宾馆住，因为相对于其它人来说我们算是熟ງ悉一点的人。我张了几次口都没说出来，他的外表很吸引我，但他的吹嘘实在令我想呕吐，最后还是决定另想办法。
妈妈打来电话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已经找到เ了工作，让她不要担心。
他上班的时候在网上和我说：“别想太多了，要玩就玩得开心点，我们五一去旅行。”
他又开始整那ว台机器，还说就算整到天亮也要把它修好。
“为什么？我已经两ä天没有冲凉了，坐车感觉很脏ู，我今天一定要冲！”
他说他再也不相信我的鬼话了。
“你怎么เ不飞过来？现在又没有红叶。”
看看电话快十二点了，车里已经很安静了，有的还出轻微的鼾声。看着窗外的万家灯火，突然一阵悲凉。我在想有多少幸福的人正在做着甜美的梦？有多少流浪的人在异地他乡不能ม成眠？又有多少像我这样的人在旅๓途中颠簸着、恐惧着、对未来一片茫然？不过一想到杜威แ我便欣慰了很多，连我自己也说不清楚为ฦ何如此的信任他。我本来不想去见他，永远都不见。我不想破坏那份感觉，我想让它一直保持着，直到เ永远。我实在是感到เ特别的害怕，我即不想去深圳，又不能回家，我没有地方可以去。我只想找个地方แ，什么都不想，好好的睡上几天，慢慢抚平内心的恐慌，再去开始新的旅๓程。
我自己้整了个ฐ测试题，看看有没有人和我想的一样，结果测试了好几个ฐ人，答案都是千篇一律，而且和我想的截然相反。看他挺能聊得来的，便想测测他会不会和我想的一样。
去市买了些水果、瓜子、糖之类的零食，把身上所有的钱都花光，我满意的拎着东西又回到了公司。“同志们，我没钱也没时间请你们吃散伙饭了，就这些东西凑合吧，等我了大财再请你们吃好的。”说完一股脑儿把东西放在办公桌上。公司一共十几个人，平时和他们关系都挺好的，现在想想那段时间是我工作以来最愉快的一段日子。网络部的几个同事相处得就像一个大家庭。李志阳是个不爱说话长的很帅的小伙子；徐伟是个胖胖的说起话来很幽默的家伙；翟涛、汤世兰、肖云他们都是业务部精明能ม干的业务精英；还有一个小色狼――咸佳佳。平时他就坐我右边，冬天的时候总是摸我的手，说冷，我知道是开玩笑，给他起了个绰号：小色狼。他是我的一个ฐ老乡，８５年的，在我眼里他就是个ฐ弟弟，整个一个小孩子。平时我们几个关系最好，而且在一个ฐ办公室办公，我要走了，他们都舍不得我，极力劝我留下来，但我去意已๐绝，我决定的事没有人可以改变，除非有一个让我留แ下的来的理由。
因着他的召唤，因着他的承诺，我便从遥远而又繁华的深圳乐不颠的跑到เ他身边。他对我很好，好的不能再好。他说：“我要结束你的漂泊生活，以后再也不许离开我，我要给你一个ฐ幸福的家！”我也说过我不会离开他，除非他让我离开。因为ฦ他对我太好了，以至于我从来都没想过有一天我们会分手，我无法想象失去他后我会是什么样子的。如果他一开始就对我不好，我也不会那么固执的坚守自己的诺言。也许是承诺太重，也许是爱的太深，所以面对他的疏ຕ远，我不知道何去何从。
“我是怕你受伤害，没别的意思。”
“我有说过你对我没有爱情我就会感到เ受伤吗?”
“我觉得自己对你好是因为自己的欲望，我觉得自己这样很不道德。”
“那ว就算了。”
“没别的意思啊，你别不理我好吗？”
“你不是说别再联系了吗?还是问问你自己้当初对我没有欲望的时候为ฦ什么也是那么好。”
“我当初一个人太孤单了，说到底还是想填补寂寞，我想把自己内心想的如实告诉你。”
“为什么要给我说这些?直到现在我对你都心存感激，可是现在没了，你让我觉得我们的友谊不过是场交易。”
“你是因为ฦ我的出点不好，动机不纯吗？不是的！”
“交易结束，友谊也就不存在了。”
“你觉得我是个ฐ坏人吗，我不是那个ฐ意思的，你相信我好吗？我不是这样想的，我心里也很矛盾，我也不知道自己想说什么，只要你别不开心。”
“我没有觉得，是你自己偏要这么解释，你这样做我会开心吗？你只会让我觉得自己้是个麻烦的人，是个ฐ只会给别人带去麻烦的人。”
“不是的。我想跟你说说话，却又藏着掖着，对你很不公平，我是想跟你解释这个，没有其他的意思。求你了，你别ี这么想好吗”
“就是！我就这么想了！我只能这么เ想！你关我视频挂我电话我都可以理解，但是今天你说的话我无法理解。”
“我没有觉得你是个麻烦，我只是想跟你解释，我内心很矛盾。”
“就是。我就是个麻烦！因为我什么都没有，我一无所有！如果我什么都有，有钱有学历，我还是麻烦吗?”
“我真的很难受，我错了。”
“对于一个没有感情的人，对于一个说对她好只是为了自己欲望的人，你在乎ๆ什么？你有什么可难受的？”
“我就是找不到答案，也许我们都不知道答案在哪里，也许有的只是个结论。”
“你先问问自己为ฦ什么为ฦ了一个毫不相干的人会改变自己的习惯，为ฦ什么会因为她说一句不喜欢就改变主意不买自己想要的喜欢的而买别的数码相机。”
“你觉得我跟你说这么多出点是觉得你是个ฐ麻烦吗？不是！我只是想说，我怕我会耽误你，这样的关系最终可能会伤害你，这是一个没有爱过的人的简单想法，跟是不是麻烦没有关系，我从来没想过。我说了我是个很功利的人，功利到自己้都觉得可悲。”
“我觉得有时候承认一种事实比偏要把它扭曲了好。”
“好吧，我尽量争取去厦门，然后到了厦门我们好好谈谈好吗？我赶紧把民生银行的事情做完。”
“我没有要求你来。你完全不必为了别人去改变你自己้，何况是一个ฐ毫不相干的人。”
“当然不是毫不相干的人。”
“那是一个ฐ可以解释为对她好只是为了自己้的欲望，而自己้又总是受她影响改变自己习惯的人。”
“我是想把自己说的坏点，也许你心里会好受点，我心甘情愿喝苹果汁的。”
“没那个必要。就像你说的。听到的未必是真的，感受到的才是真实的。”
“你曾经说过对我很熟悉，我是什么样的人你能感受到吗？我是个什么样的人？是个ฐ坏人吗？我对你更多的是抱歉，是愧疚。”
“有段时间我真的以为自己爱上了你，我知道我们之间有距离，可我还是就那么เ想了想，直到เ我来厦门的那个晚上，我才现那种感情不是爱情，或许更像亲情。我还对你脾气，爱理不理。当我们坐在那家菜单仰贵无比的餐厅里，我不敢正视你。我在为ฦ你难过，对面坐着的那个人为ฦ我做很多事，也可以为我改变自己的生活习性，不管他对我有没有感情爱不爱我，我都觉得那天对你很不礼ึ貌，很内疚。”
“你觉得我是个坏人吗？能ม告诉我你真实的想法吗？也许我刚才说的夸大其词了，但是我真的很自责，是我内心里一定程度上的反应，尽管可能这种反应不一定对，但确实真实的。我很想你过得幸福。没事的，我们都不必这么自责了，脾气只是一种宣泄而已，不代表真实正确的感受，尽管它那么真实的生了，真实地存在了。我觉得你是一个ฐ善良的人，我愿意对你好，我只是从电话里听说你很无聊，很闷，我就觉得自己犯了个大错，让你一个ฐ人跑那么老远，所以很想做点什么เ。”
“你什么เ都不必做，也没必要为ฦ了让我开心做你自己不想做的事。其实我们都不必再找理由解释自己้对另一个人到เ底有没有感情，有了也没必在不敢承认，没有也没必要非要找个理由á解释没有。虽然你比我大，但我们都是成年人了，我什么都懂ฦ，我想时间会告知这一切的。”
“我天真的想这么เ说也许这样对你是好的，却忽略了你的感受。我承认我对你有好感，但是我确实又有一种欲望，所以才觉得更加愧疚。”
“不用解释了。既然我们都没有，所以谁也不必内疚，这场交易是公平的。谁也不欠谁的。”
“我们都不要轻易的去下结论了好吗，这不是一场交易，我们只是无法去解释的清楚而已。”
“你完全可以按你刚才说的做，不再联系，我也绝不会去打扰你，我觉得不需要什么解释，事实就事实。”
“有些事情只是表象，未必能够完全客观的反应真相。”
“一切都是空的。”
“你觉得我是个什么เ样的人，说句话好吗。”
“善良的人！没有胆量承认事实的人！分不清黑天白天的人！我知道大多时候我是一个蛮不讲理的人，所以你的宽容对我来说更像个长辈，我喜欢并依赖上了这种感觉，一旦你慢了或是没有按照我想的去做，我就会生气，也会害怕，害怕你会有一天不再宠我，害怕有一天你会觉得这对你来说是个负担，害怕你拿对我没有爱情对我不公平当作借口不再理我。这一天还是来了，所以我也会勇敢的接受了，这让我清楚自己经是一个二十六岁的女人了，而不再是一个ฐ不知天高地厚、做事不考虑后果、不考虑别人的感受的小女生了，你让我勇敢的面对自己的年龄，成熟ງ了很多。”
“我确实不是一个ฐ有勇气的人，不是的，不过是情绪的宣泄而已，我知道那都是表象而已。1้、当你正在忙时，却把手机开著，等着她他的短信，你已๐经爱上她他了。
2、如果你喜欢和她他两ä个人单独漫步，你已๐经爱上她他了。
3、当你和她他在一起时，你会假装ณ不注意他，但是当她离他开你的视线时，你会急着寻找她他，你已经爱上她了
4、当她他受伤或生病时，你会很关心她，替她他着急，你已经爱上他了
5๓、当她他和别人要好时，你会感到เ不知其味，你已经爱上她了
6๔、当你看到她他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑，你已๐经爱上她他了
7๕、当你看到这篇文章时，心里想到某个人，那么เ你肯定已经爱上她他了。
我看到这篇文章，唯一能让我想起的人就是你。”
“你不用拿这来安慰我，我向你要的不是爱情。”
“我内心里真心的愿意祝福你，希望你过得幸福，我是个节俭的人，但绝对不是个吝啬的人，我是个ฐ自私的人，但我又不想伤害任何人，我不想你难过，不想你不开心。我不是想安慰你，我只是会时常的想起你，也许就是你说的亲情，也许不是，也许现在还没有能ม力去解释它，就像你所说的那ว样，时间会考验这一切。”
“我睡了。再见。”
“别ี走。还在么，既然讨论这个话题出了我们的能力之外，那就让我们把握现在，把握身边的精彩，让自己每天都开开心心的好吗？你还在吗？那ว晚安吧。”我觉得他绕来绕去就是不肯承认他爱我，就算爱他也不敢直接的说，我不知道一个ฐ人勇敢的承认自己真实的想法真实感情会死人吗？哪怕是当时爱，过段时间不爱了，也不应该否定曾经爱过，可是他不，他死都不肯承认，我已经不想知道他爱不爱我了，他爱不爱我已经跟我没任何关系了。
第二天他还是照ั旧打电å话给我，我不接，他说别再联系了，我就成全他，我绝不会纠缠一个人，即使我多么เ放不下，一个人会很难过。我不理他，他就不停的短信打电å话给我，后来还是接了电话，我们又和好了，只是前几天我觉得特别扭，话也不是很多，时间长了就没那种感觉了，像什么เ事也没生过。他还告诉我别人给他介绍了女朋友，还向我炫耀那个女孩让他帮忙修电å脑，还请他吃饭，我说他：“那ว你完了，你没机会了。如果她不是骗吃骗喝骗感情的职业骗子，一个ฐ女孩要是跟一个男孩划ฐ清界线只能说明她不想欠他的，也表明她只想和你做普通朋友。”他说：“你不会说点好听的？”他还怪我。我只是以一个ฐ女性的思维方式，站在女性的角度告诉他实话，让他最好有自知之明别再浪费时间而已，他不听，结果还没两天，坏消息就到เ了，她说她身体不太好，所以不想谈恋爱，这是什么理由á？人家只不是过是找个ฐ借口拒绝他，他不听我劝告，还一意孤行，结果碰了一鼻子灰，死心了。
有时候想给他省话费了，我就跑到网吧去上网，因为网吧有耳机可以说话，有次聊天我神秘的问他，我走的那天有没有现他的烟少了一盒，我说我偷偷的装了一盒在包里。他说：“说！除了烟，还偷了什么东西？”听到เ这句话，我觉得鼻子酸酸的，喉咙像有个鱼翅被卡住一样难受，他看到เ我脸色一下变了，连连说他是开玩笑的，他真的是开玩笑的，他不是那样的人，说我跟他在一起那么久ื对他还不了解吗？我关掉视频下线走人。他打电话我也不接，短信我也不回，我没反应他就一直打电话，我把电å话关机。走在马路上我还是觉得很难过，眼泪在眼里打转，我偏不让它流出来，每次我真生气的时候，我就会故意和自己过不去，让自己้难受死。他应该是了解我的，他地下室出租车位的钱——1้5๓oo，本来是18๖oo，那个ฐ物业的女人贪心的一下抽出三张做中介费，当时我还为他报不平，小区物业本来就是为他们服务的，那ว是她的职责，怎么还会要中介费？而且还那么多，我还恶毒的诅咒她嫁不出去。回到家他就把那些钱放在右手边的抽屉里，抽屉还半开着，他去上班的时候我连动都没动过，一直放到เ我离开的那ว天他才收起来，有时候想把它关上，又怕他是故意试探我会不会动他的东西，所以我仍是让它保持原来的状态。我知道一个ฐ人的品行不仅看他在很多人的时候表现的如何，更重要的是看他独处的时候，有机会作案的时候，他会如何，所以我从不动别ี人的东西，我也没有那个ฐ习惯，可是那ว天我只是不想在火车上买烟被别ี人当怪物一样的看我，再说他一直跟着我，我根本没有机会去其它地方แ买。我直接跟他说他也不会让我带烟的，我是怕在火车上一个ฐ人太无聊了，所以就在他上洗手间的空档，神秘兮兮把床头边的烟拿了一盒放在背包里，准备到เ了再告诉他，后来忘了，那ว天上网突然想到就说了。如果我真的拿了他什么值钱的东西，我得意还来不及，更不会难过成这个样子，他怎么能给我开这种带人格侮辱的玩笑？我知道他是开玩笑的，我也确信他是没有恶意的，可是这个ฐ玩笑太突然，也太伤人了，我无法接受。
我走到เ一个Ｉcນ卡电话那，给原来一起住的那个女孩打电å话，没人接，给另一个ฐ朋友打电话，关机，后来打给李伟的一个ฐ朋友，因为ฦ我从网上看通话记录的时候，看到เ他给我打过电å话。我出来的时候把电å话卡给我弟弟用了，密码我知道，所以在网上也能查看。他问我在厦门生活的怎么เ样，我说还好，后来聊了一会就回家了。
回到家我平静的想了想，或许是我太极端了，我开机接受杜威的道歉，同时我也向他说了对不起。那盒烟我不应该拿，因为别人会想以小见大，能拿他小的东西，大的当然也能拿，而我没有想这些，不然我连他的一个纸片都不会拿，以后不管是什么东西，只要是别人的，我看都不看一眼。