那时候不是四月，回忆事情，于是我把过去2๐o多年里的儿女私情想。五月则ท是，是一种痛苦。而是在骄阳似火的六月的某一个夜里。也不是，站在五ฑ，看着阳光早ຉ早的升起，放肆大笑却不无礼ึ。于是在我的记忆深处，会永远的停留着一个ฐ又一个故事。
三月是一个花开的季节，四月是一个消เ亡的季节，
回忆感情。会是快乐的，那里面藏着太，然后看到了一瞬之间太阳的消失暴风骤雨隆重登场的转换，感觉那便是历史——一个王朝替换了另一个王朝，奸臣则会在自己้的王朝倒下的，忠臣会在自己的王朝倒下的时候随之死去。我想我不会是一个忠臣，因为ฦ不管是看到เ阳光，我都会无动于衷，还是看到。是否，在某一个时候我真的应该站起来，好好的看着世间的一切与自己的人生？
天与地，乾与坤，日与月……万物中ณ的所有其实就是一个圆。圆之所以是圆，是因为ฦ它的就是终点，终点也是。出现与消亡没有很根本的界限，我的离去，也许是自己大学生活的一种结束，然后是另外一种全新า生活的开始。当你厌倦某一种单一的生活之ใ时，你大可如此，时代不同，有的时候，为了理想，就算是饿死，也要在所不惜的。
陈风从不自个ฐ儿找时间好好学习，他也不搞艺术，参加学校的一些其它活动。整个世界ศ里，任何的东西对于他来说，都是可有可无的。有的时候听着mp3里的某一歌感动至极，他会飞快的跑到寝室里，拿起他人的吉他拼命的弹奏，嘴巴也在歇斯底里的吼叫，样子拉风而失落，麻木的表情上，能看到疼痛轻轻滑过。
一天又一天，一月又一月，一年又一年。时间就像樟树上的叶子，黄了又绿，绿了又黄，落了又生，生了又落，随着季节的变化与更替，做着一个似乎ๆ永无止境的轮回。陈风用自己暗淡而能看到เ尽头的生命与永无止境的轮回周旋着，脸上慢慢的呈现出了一条条清晰可见的皱纹。总有一些人，未老先衰。陈风轻轻了叹了一口气，然后用手在自己้眼前一晃，晃过了大学生活的两年时光。于是蓦然的回，他看到了自己大一的生活远远飘去，大二的生活正如一辆飞快奔驰的汽车一般向自己跑来。
16号的早晨是如此的美丽ษ而可爱，早ຉ上五点半的时候闹钟响了，英懒散的把它敲打一下，翻过一个身，继续熟熟的睡去。五分钟之后闹铃又响了，英转过一个ฐ身，又是一阵敲打。五分钟็之ใ后……英气愤的把那闹钟踢到了墙角，一片安静！沉沉睡去！
从他面前走过的时候英感觉到了自己脸孔一阵恐怖的热腾腾。终于找到了一个地方静静站住，然而她已经不再像平日一样不安的看着表，然后朝地铁开来的地方张望。男人似乎也感觉到เ了一些什么เ，合上书本，朝英站的地方แ望了望，然后很男人味的嫣然一笑。英醉倒在那一片笑容满面中！
仆人就是无数个答案！找到เ他们，一切就会全都解决。
旅行是快乐的，而我所做的一切，不过是出走——带着任务的旅๓行，于是快乐无从谈起，埋藏在生命深处的依然是不为人知的痛苦和痉挛。
前女友说：年轻没有什么不可以。于是我们轰轰烈烈的爱了一场，于是我们好聚不好散的痛苦的分了手。我用自己黯淡无光的眼神看着这一个灰色的世界，对失去的恐惧有如梦魇一般让我不敢再去碰触情感与爱情。
零度空间里存活着一种灰色，我拿下眼镜，微微的一笑凝结成了零度的冰块……
爱在左，情在右。情和爱因为心的破碎而离别ี！是一个交*口让我和敏分别ี的，我恨它！我没有回头，径自的往前走，因为那ว一刻๑我怕看到敏的眼睛——我怕我看到了之后会重新踏上那ว一辆让我们离散的车！如果你回头，我会跟你走的！许多日子后我听到敏说这么一句话！
寂寞，走这边！磕磕碰碰中，我偷偷的对着敏的相片呆！团把我动了动——你们这样走不了多远！我望着他，似懂非懂ฦ的点点头。
黄离开了林，如此的坚定，如此的不留แ连——毫无先兆的情况下。
林没有对黄再说什么，他给她留แ下的空间如此之大！是的，幸福是每一个人都想去追求的，三十五块钱的手链她是否还会戴在手上？一年之后，它是否也会很快的过了保鲜期？碎裂ฐ的天空开始看到丝丝碎碎的阳光——带着毒的！林每天走在那ว带毒的阳光下，心情起伏于浪尖与低谷中ณ。望着左ุ手的手链，他已经感觉到了一种让人困惑的憎恶，然而依然如故的不肯脱去，每天都戴着，然后装出很亲切的样子去包容它，关爱它。
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么เ会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢了，生命刹那间找不到了归宿。难道所有人都认为ฦ，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
襄阳也不过尔尔，仅仅是几个陈庄的大小，然后不停的有一些四面八方แ来的村姑野佬拿着家里种植的一些作物到集市上叫卖！
酒店老板好心的抢过我手中ณ的酒：“小兄弟，你还喝什么เ喝呀？回家收拾东西快点跑吧，蒙古军明天就要攻过来了！”
王家卫是让人绝望的，但他却从来没有让人失望过。
什么是轻描淡写？轻描淡写就是失去了那ว一份感情之后再也爬不起来，永远的沉沦其中然后不停的从一份旧忧伤中走出来投入到一份新的感情中ณ去，有如四季，更替了春天的繁华与秋天的真实，换去了夏天的暴雨与冬天的雪花，落叶纷纷扬扬的洒下，一段又一段的情感让王家卫像风一般的轻轻吹走……
“我这电话卡只能打十分钟了……”
a明白，B是想叫他给把电å话打过去，她已经习惯了那一种不花钱又能听到a的声音的幸福。然而那一个时候，所有卖电话卡的地方都已๐经关门，B把a给逼死了。
“我这一个时候也没有电话卡，明天再给你打，行吗？”a轻声说。
“嗯，好吧。早点睡，祝你快乐，睡个好觉。Byebye。”B把电话给挂了，留给a一段穿越千山万水之后的嘟嘟声。
a没能如B祝福的那ว样早点睡，更不要说睡一个ฐ好觉——好觉对他来说是如此的奢侈，不是一个ฐ祝福所能ม带给的。他不断的想着B到เ底想要和他说着一些什么事，说想他，喜欢他吗？说爱他，想做他女朋友吗？说让一切回头，让他们俩重新的拥抱吗？子夜从aທ的思想缝隙间流过，a望着空洞的夜空，感觉自己如一颗闪闪亮的星星，嵌在天幕中央，孤独而唯美，像一只幼稚得还到处乱ກ飞的萤火虫儿。子时到了，a面对着电å脑，轻敲键盘似乎ๆ在写着一些什么。
……
丑时，寅时，卯时……这一次，a一直到เ了卯时才把电脑关了，静静睡去。
朝阳的一片粉红从东面的那ว一个窗子射入，直直的打在了a的脸孔上，热热的一种感觉。他把手抖了抖，拉起被子把阳光挡住想要继续睡，手机噼里啪啦的响起了闹铃，a一跃而起，冲到水房里把牙给刷了，把脸给洗了。梳头的时候照ั了照ั镜子，他看到เ了自己憔悴的面容，一道一道的皱纹把他那一张本来平滑的脸蛋分成了四块，五块。在那一些可怖的脸孔中，到底哪一块才是真实的自己้？还是没有一块是？a有些后怕，怕等到老去的时候自己连自己้都不再认识。那时，自杀死了算了——a心里一片释怀。
跑到楼下，买了一份早餐，顺便带上一张面值二十的电话卡。一张那ว样的电话卡能打上六十六分钟，对于普通朋友来说已๐经很足够很足够。然而a记得在给B打电å话的时候常常会把电å话卡打到爆。他们之间不是存在着一份已๐经死去的姻缘？没有人知道，于是a只是在不断的猜，不断的想。
136*โ*โ*โ***36๔，a拨通了那一个熟ງ悉得不能再熟悉的电å话，盲音的那一段过程，是最能让人安静的时间，a总是喜欢在那一段时间里想清楚要怎么开始才能算不俗气。电话接通了，没有缠绵和温柔，万水千山之后，他听到了B尖锐的声音。
“电话卡给买回来了，有什么事，说吧。”aທ直言不讳。是的，他们之间也许已经不再需要默契，直来直往会更好一些，至少不会对自己的朋友造成伤害。
“你是我朋友吗？”
“我说过我是你的朋友。”
“那ว好吧，我现在以朋友的身份告诉你一件事，然后你用朋友的身份帮我分析我要怎么เ去做。”B说话的语气不是很对劲，有一种咄咄逼人的感觉。
“说吧，我会尽力。”
“嗯。”B停了一会，然后a听到了一阵死一般的寂静，阳光碎裂在空气里……
“大一的时候我找了一个男ç朋友，他离我很远很远，然后我们在暑假里见了几次面，仅仅的几次。在那仅有的几次见面里，我暗暗的喜欢上了他，然后兴高采烈的把他带给了自己้我朋友看，带给了自己的妈妈看。
然而，我所有的朋友没有一个人喜欢他，我妈妈也不喜欢他。然而他们叫我离开他，我有一些心疼与不舍，因为他是我的初ม恋。虽然我和他在一起大多数的时间感觉不到快乐，然而和他一起默默并肩走在街上的时候我能感受到一种乎ๆ自然之外的力量，我弄不清楚那是怎么เ一回事。
一年的时间过去了——他在我的不知不觉中做了我一年的男朋友，在那一年的时间里，我们痛苦多于快乐，忧伤多于幸福。我踌躇不定，是不是真的要离开他。
在我举棋不定的那一段日子里，高中ณ的一个同班男生对我说喜欢我——虽然他知道我已๐经有了男朋友，可是他也明白我是不幸福的，他想要给我幸福。我给我的男ç朋友打了一个电话，问他我要怎么办。他对我说了如此的一句话：“如果你已经做了决定，那么便不必再给我打电话。”于是我离开了他，做了高中同学的女朋友。然后他在两个ฐ星期里没有给我打过一个电话，在那一段时间里，我痛苦而愧疚着！是的，我对不起他，我不该离开他，他是我的初恋，是我情人，就算他从未给我带来过幸福，可是他也从未伤害过我。
两个星期后的某一天，他又不断的给我打电话，他说他不想让我离开，他是真的爱我，真的喜欢我，在没有我的世界里，他会痛苦——接连不断ษ的痛苦。他说他不应该拱手把自己的妻子让给了别ี人。我后悔自己้说过如此一句话重重的伤害了他——我身上打有你什么烙印吗？我后悔着一切！！然而我明白自己้已๐经不能再回头，走到了这一步，不管我是往前，还是往后，都会伤害到某一个人。如果说这样，我情愿伤害他。
第二天的九点多钟็，他又给我打电话，说他要来我们学校，他要做行动向我诉说他的爱。我叫他不要过来不要过来，就算他过来我也是不会见他，不会再回到他身边。他把电话给挂了——在听到เ我把那一些话说完之后。
十点多钟的时候，他用别ี人的手机给我了一条短信：“端给我打了一个电话，我现在想通了，也许你离开我跟他而去是对的，我不会再那ว么的任性，再那么的对你死缠烂打，我们做朋友，做很好很好的朋友吧。祝你们幸福……”那一刻๑，我心里是一片破碎，他在干什么？欲擒故纵？我把那ว一条短信转给我的朋友，他们对我说，他一定有什么阴谋，不要理他。我不想理他，可是，我们一年的感情，也就在一瞬之间，在他的一句话里灰飞烟灭，我又怎能不伤心？
他依旧会每一天给我打电话，只是已经不再谈感情，然而每当接到他的电话时，我总能感到心里藏着许多的不安。男朋友告诉我说他不放心让我接他的电话，而我，不知道怎么去拒绝。很久ื以前，他对我不断的死缠烂打，虽然说我心里会难受，可是我却不会感到不安，而今，我已๐然不知所措。
你说，我要怎么เ办？要怎么เ怎么办？”
a想了很久，是呀，她要怎么办？一个可怜的女人，不断的在两ä个男人之间徘徊，往前一步，伤害这个，往后一步，伤害那ว个。一个ฐ退出了之后，她又在要不要接电å话中徜徉，她怎么会快乐่？怎么会怎么会怎么เ会？
a知道B意思很明显，她真的不想去接前男朋友的电话，不想不想不想不想，她不想再和他做朋友，她怕他们之间旧情复，那样的话她又会伤害到เ另一个男ç人。
“如果你的所有朋友当中仅仅有一个说他不好，那么很可能是你朋友的问题。然而你的所有朋友都说他不好，那么他就一定真的不好——就算他们不了解他。所以你离开他，并没有错。他说要和你做朋友，也许他并没有什么不轨的目的，他仅仅是想做你的朋友——普通朋友。而你们的怀疑也没有错，毕竟，碰到这样的事的话，谁都会这样想，那是一个常规的思维。然而你的前男ç朋友是怎么样的一个ฐ人你是否会了解一些？如果说他很容易让某一件事触动自己的心情，那么เ，一瞬之ใ间他说要和你做朋友也未必有什么阴谋。你应该相信他……”
……
沉默……
电话挂断！
我躺在床上，静静的想着那ว一些对白，a是对的还是错的？B真的好可怜，永远的可怜着。如果说她不离开她的前男朋友，怎么会有这样的结果？那样的话他们会很幸福很幸福吧。然而也许之ใ后她也不会再可怜，因为她又有了男朋友，又有了新า的依靠，而她的前男ç朋友，也不会再打电å话让她不安。因为aທ就是B的前男朋友，因为aທ是一个ฐ能ม洞穿B心理的男人，因为ฦa不会那么的自讨没趣。
我就是aທ，敏就是B，我喜欢B，她知道的。然后我没有在她的身上刻下什么属于我的烙印，于是她心安理得的离开我。那ว一个时候，我的世界里一片空白……
许多年前，我站在高高的楼阁希望自己的爱情快快的到เ来，许多年后的今天，我依然站在高高的楼阁，看着自己的爱情快的离去。我已๐经泪流满面，因为敏离我而去，那仅仅的一次伤害带来了以后无数次的连锁伤害，在那一些伤害里，我鲜血淋漓。
我爱敏，这是我说的。我们做朋友吧，这也是我说的。一切都是事实，一切不管是对于敏，还是对于我，本来都是好的。我已然在渐渐忘记失恋的伤害，伤口正一步一步的慢慢愈合……然而，就在全部愈合的那ว一瞬间，敏又做了B，我又做了a，于是乎ๆ我明白了也许以后我们连朋友也做不成，于是乎我知道她一点都不希望接到我电å话，于是乎我成了她与他男朋友之外的第三者又第三者……
我要伤心的，一定要的——就算她不会知道。
有点后悔，自己为什么เ会是a，B为什么要选择我做a？为什么เ要让a接二连三的受到伤害？这对他就不残忍吗？
a本来想做B的情人，却受到排斥ม。a本来仅仅想和B做朋友，却受到了怀疑。一切的痛苦其实都是aທ自己一个ฐ人扛了，B却装出比谁都可怜。她是一个演员，呵呵，她是一个ฐ好演员。
是的，敏仅仅知道我的一瞬间改变让她难以去接受，她会痛苦。可是她为什么เ不明白，所有的一切，不过是她死也不再接受我的爱，死也不再说爱我。是她先离开我……那一个时候，我不难受吗？我不痛苦吗？我也是人——凡人。
我明白她为什么会难以接受！！我明白……
因为当我狠下心在一瞬之ใ间离她而去的时候，她的心情是落空的，在那一瞬间，她感觉不到เ了自己的价值——只有没有价值的东西，如一块糜烂的肉，才会让人在一瞬之间抛弃。
我不哭泣，没有必要，我不过是丢弃了一块糜烂的肉！
离开了你，a会更快乐，不给你打电话，a会更有钱。B，你要孤单了……