课间的休息，便是昨天的，所有的零零碎碎，同寝的一个ฐ，也许他的生命已๐经走到เ了尽头。因为他睡，a从来不会去走动，“怎么เ睡得这么死。叫了一万声还如死猪一般！没有泪水的生活会更让人绝望，于是就算aທ明天还活着，他的所有眼神透出的也仅仅会是绝望。
他是让一阵吵闹声给叫醒的，那ว一个时候是二十二点多钟。如果不是这样的话：于是a还活，透支着明天的生命。”a轻轻的笑了笑，从那人手中接过电话，恩怨情仇就在。顺便轻声的说了一声对不起。
觉得吸毒的人很可怕，瘦弱而疯狂，每一天每å。绝望而无斗志，不停的去寻找能够减缓他们痛苦的物品。他们已然没有了理智，不然他们会知道，每一次减缓痛苦的到来，自己离死亡便更近了一步。
就算你不吸毒，你也是中毒的！
依稀的记起在相恋一年多的日子里，敏也曾无数次的说要和我分手，要和我分手，而每一次，当我轻轻对她把“对不起”说了口的时候，她总能ม很及时的回到我身边，那时的我是如此的兴高采烈。
女人是一种可怕的寄生虫，没有依靠她们活不下去。
冬天放假回家的时候看到เ了年万的父亲，满脸的皱纹，慈祥而安定的眼神，双手粗糙得像是干枯的老树皮，几年前在我眼里还很高大的身躯已经变得不再魁梧，甚至在他不是很努力去挺直腰的时候我在他身上看到了佝偻……两年前，在我还没有上大学的时候，父亲一头的黑，双目炯炯有神。有几次他叫我站在他面前，然后用手比划了一会，轻声说：“不知这娃能不能长得有我高。”然后是爽朗的笑声回荡在温暖的空气中。如今，事过境迁，我已๐经能轻松的看到了父亲头顶ะ上一团又一团看着让人心寒的白！父亲老了，老得不能再老了。
“有啥好看的？就多年的风湿，过几天会自己好。”父亲板着长长的脸。其实大家心里都明白，他是在吝惜着看病的那几个钱。他脾气犟，谁也不好再说点什么。
生命站在情感的边缘，随时准备着往下跳落……
亲爱的父亲，你可明白，做为ฦ你的儿子，我很想为你争气，让你在村人的面前把头颅ๅ高高的抬起，可是你要知道，十几年了，我在这十几年里所花费的精神与毅力都不会是常人所能想像的，我想我已经透支了生命与体力，在忙碌的学习生活了，我也曾在那一些忙碌与不安中ณ获得了充实与奔跑的力量，然而那ว一切都已经过去了，如果说生命成熟ງ的标志是不惧怕死亡，那ว么我已经成熟了。像一个红透的苹果，总有一天再大的树枝也不能ม承受住它的重量，与其让别人的黑手抓住，还不如让它来一次痛痛快快的自由á落体。
苍翠的樟树证明了所有爱情的结果，曾经垂死挣扎的君子，在黄叶飘飞之时失去了信仰与理智。听过一句话——想要从失恋之ใ中走出来，最好的办法就是再投入另一场子恋爱中ณ去。另一场可怕的恋爱又开始了——在伤痛还没有结束的时候，在任何感情基础都没有的时候。
人生就如你站在高高的楼ä房顶上看下面的所有物体——简单而无意义แ，单调而枯萎。就算下面的那一些跳动，在你的眼里，也不过是一条滑动的平线，只是他走得慢了。回到岁月的地面看人生吧，你是否已经看到自己的影子在灯光下跳动？时空的不对，让我们的思维变化如此之ใ大！不想再留恋生活，然而你却离不开它——除了死。想要多站在岁月的地平线上看人生，然而你又留不住时光的脚步。于是生无可恋，于是只能忧伤，于是肉体与灵魂支离破碎，于是感物伤时，于是物是人非……
所有的复杂都是由简单构成的，然而有的时候我们总喜欢把简单复杂化。
不敢再让自己有一些什么目的——我情愿沿着一条路孤独而忧伤的走上一辈子，我情愿自己在那暗无天日的岁月里让时间把我风化，我情愿让自己的冷漠和寂寞把自己抹杀于滚滚东流的江水中！
端在想了很久之后让我的屏幕闪了一下——晨墨，会好的，一切都会好的，甜一直和我们在一起，所以我们不能ม哭。
很多时候感觉自己就像一只不停寻找目标的水蛭，看到เ别ี人落水，便义แ愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己的另外一些朋友现那一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那ว一切，加了他们的死亡。于是我从另一个ฐ角度上盼望着自己้的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为ฦ了一口毫无生机的血气……
子夜的时候，电话不再响，而我，却已经习惯在那一个时候听到一道跨过千山万水之后已经显得脆ะ弱不已的声音！拨动熟悉的号码，天籁之音的沉寂之后，在一道熟悉而略显拒绝的声音的面前，我心如止水：“你了解我多少？你了解我的家多少？你了解我的故事多少？你想得到我的整颗心吗？你知道我为什么不能答应你吗？几个ฐ彻夜的不安生的睡眠总是扯断我的梦，你问得太快，让我还来不及给你第一个答案又得面对第二个问题……”
她的故事像黑夜中的天幕划过一道闪电，我的心中ณ，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
“不好意思，又打扰你了。”先是一份歉意。
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么เ去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那样的一个弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之ใ中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到锅里煮ุ着吃，那ว你就割吧！
等了好久ื终于等到เ今天，梦了好久终于把梦实现。山雨欲来风满楼，有的时候，风便是所有事情的先兆。我面朝着凛冽的风，轻轻的呼吸便能嗅到เ了里面的敌意，我看到了一种让人窒息的血腥与残忍。然而我并不惧怕，每夜每夜依然如故的独自徘徊在一个陌生城市里那ว一个陌生校园的道路上——谁踩出这一条路？谁又让我随着他的脚步继续踩踏这一条路？四处的霓虹灯亮起，晃荡在我瞳孔里的是一波又一波的杀气，我的眼神已๐经开始涣散，路边一幢幢建筑透出灯光的窗口像是一张张血盆大口，能够随时把渺小我吞噬。
我短命的爱情里，“对不起”已经让别人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中ณ，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么เ去反抗。从来不承认自己是一个ฐ失败者，也从来不会相信自己้有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个ฐ远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到เ鲜血淋漓……