成影响，口头抨击会产生一连串ธ，一些惹麻烦的行为，他可能会相信父母，于是就可能生一些让人不高兴的举止，厌恶、愤怒、憎恨。他们的身体和心灵都会有反应，认为ฦ自己的确是一个。如果他碰巧绊倒或跌倒，他的第一个反击可能是：“不，我不笨。”但是，大多数情况不是这样，报复的幻想出现了，会让孩子和父母都很不愉快，
当一个ฐ孩子被说成笨å，他可能在心里对自己大声说：“你真是笨手笨脚๐的！他可能会避开需，”从那个时候起，因为他确信自己太笨拙了，无法成功。渐渐地，
，孩子就会相信，他会认为自己้的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方แ法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
父母对孩子说了很多否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果，这多么让人惊讶啊！举ะ个例子：
“从他出生的那一刻起，他就是个ฐ麻烦，他什么เ也不是，从来就是个麻烦。”
“她就像她妈妈一样，固执，随心所欲，我们完全无法控制她。”
“她只知道给我，给我，但是她从来不会满足，不管你给了她多少。”
“那ว个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟，他不需要负责任，我必须像鹰一样地盯着他。”
不幸的是，孩子们会把这些话当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为ฦ怎样的人。对孩子来说，培养对自己的信心需要听到或者无意中听到เ对他们的积极评价。
对于许多父母来说，指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多，这很具有讽刺性。但是，如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
一致的交流：让言语和心情相符
孩子会急躁，会怒。我们努力尝试忍耐和理解。不过我们还是会不可避免地大脾ຆ气，可能是对孩子的房间：“你甚至连住在猪圈里都不配！”说出之ใ后又非常后悔，于是试图道歉：“我不是那个意思，你适合住在猪圈里。”
我们相信忍耐是一种美德，但是真的是这样吗？如果它要求我们在生气的时候假装平静，要求我们言行不一致，要求我们的行为隐藏我们真实的感觉，而不是反应我们的感觉，那么เ，在这样的情况下，忍耐就不是美德。
在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严å重的混乱中ณ不动声色时，我们感到เ非常骄傲。有些人把这个称作忍耐。
但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。
在父母怒时，孩子为了保护自己，愤慨地说出最有力的谴责：“你不爱我。”这样的话，即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常的。“但是我当然爱你！”父母生气地大叫，使得心情和言语不相符，无法让孩子相信。父母在生气的时候是不会感觉到เ爱的。孩子把“爱”抬出来，把父母送上了被告席的位置，非常聪明地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上。
只有那些同意自己้在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”
父母越生气，孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的，它不会让孩子感觉被爱，只能ม让他产生困惑，因为ฦ他听到เ的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更有用的是，要让他知道，父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。
如何处理我们自己的愤怒
在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中ณ不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为，它还是一种重罪。对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，事实上，忍得太久，迟早我们必然会爆出来。我们担心自己้的怒气会伤害孩子，所以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两ä种情况下，忍耐力都是相当有限的。
愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的生。愤怒生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么เ突然，意想不到。而且，尽管怒的时间可能ม持续的不长，但在当时看来彷佛会没完没了似的。
当我们怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为ฦ了。但是，愤怒会无可避免地再次来袭，破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为ฦ了其幸福愿意献出生命和财富的人。
而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆前有系统地减轻紧张情绪。
精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示ิ。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了一个ฐ母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己的女儿。
简十一岁，一回到家都大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方แ，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”
简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧ງ帐，我也没有提到เ我女儿的名字，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”
简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方แ的衬衣。
在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻๑，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能ม经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能ม够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”
对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为ฦ了物有所值，没有益处的话，还是不要随便怒的好。怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能ม够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。
怒的三个步骤
在平静时期，让自己做好应付紧ู张时刻的准备，应该承认下面的事实：
1，我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会脾气。
2๐，我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。
3，除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。
这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：
“我生气了。”
“我很生气。”
“我非常非常生气。”
“我气极了。”
有时，仅仅表达出我们的感受不用解释原因就能ม让孩子停止不端行为ฦ。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
“当我看到เ鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”
“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”
“看到เ你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留แ给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”
“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”
这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么เ大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。
配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口，没有意识到เ给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为ฦ我很爱我的妻子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样说：‘壁钟็玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的生。’”这样说会有用得多。
梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂ฦ得如何影响他，而不是激怒他。一天晚上，七岁的梅利ำ莎和他的父母都坐在车里面，他们之间生了下面一段对话：
梅利ำ莎：皮萨是什么意思？
父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。
梅利莎：药房是什么意思？
父亲：药店的另一个ฐ说法。
梅利ำ莎：银行是什么意思？
父亲有点生气了：你知道那个ฐ词，那是人们存钱的地方。
梅利莎：白天是如何变成夜晚的？
父亲很生气了：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。
梅利莎：为什么เ月亮会跟着汽车一定走？
妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗，这个问题让科学家伤脑แ筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动。
梅利莎激动地：噢！那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情。
梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。
克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”
但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨房，把他的东西收了起来。
克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”
“我没有说：‘我早告诉你了’，而是举ะ杯祝酒，为孩子的合作干杯。”
对生气孩子的回应：方法最重要
当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。
一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。
这是比利ำ的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个ฐ最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。
在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为ฦ一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。
她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么เ讨厌了。
在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。
汤姆和他的朋友吉姆，两ä个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大脾ຆ气，场面颇为壮观。
与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为ฦ音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。
吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：
妈妈：你上去好像不开心。
米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。