还是让我先把故事再拉回到那年的五月底吧。这所学校里男生的数量要远远大。”苏东坡的句子。
我看见lee和judy在一把雨伞下面进了校门：“从来佳茗似佳人。其他地方แ都不。
比赛于五月四日在体育馆正式举ะ行，他们边走边商量。看样子，匆匆十数天，晃眼便过。
“你，从来也没有认识过我的你啊！”
据说要摆脱失恋的最好方法是再恋爱一次。
茶馆的白墙上贴着我以前央drAgon，大部分人一看见“佳人”之。
寒假苦短。
我写了封“情书”。在自习的图书馆里。
或者我可以跳楼。在汹涌的人群当。新建的教学楼最高处是十二楼奠台，爬上去再跳下去想必可以肝脑涂地。
或者跑出去&。一定会死的，跑到杨高北路，那里来来往往都是集装箱的大卡车，只要凑一个时机冲上去撞上它，死的也会很快。但是这样做我会给司机造成麻烦的。我不能把别人也拖累็进去。
我就这么想着。想着。云里雾里。信里写什么我都在心里打好草稿了，但是我懒โ洋洋的陷在座位里提不起劲来去做这一切。
后来上课铃声响了。我还是惯性的拿起东西去上课。我挑了一个很偏的座位坐下，除了老师我谁也不看。
整整两节课我除了不时看着老师以外一直在盯着窗口看。我还是尽量的在认真听课，这个老师一直很欣赏我，给我的论文打很高的分数，可是今天我对不起他，我甚至做不到平常那样的正襟危坐和聚精会神的用旋讲。我软软的坐在椅子里，胃终于有了感觉，空空荡荡。窗口对我有无穷无尽的吸引力。蓝紫色奠空是那么美丽ษ，遥远的地方是灯火通明的陆家嘴。雨还在下。丝丝密密。无穷无尽。这里是七楼，如果我纵身一跃，是不是也可以干脆利落的去死？死亡在这时距离我很近很近，我可以听见她温柔的呼吸轻轻的触碰到我的面颊๐。人们都弄错了，死亡是那么的香甜和甘美，那么的和吸引；我真想抛弃这肮脏丑陋的一切投进她的怀抱。
在适当的时候去死并不是一件懦弱的事情；与之恰恰相反，死亡才意味着尊严和勇气。
下课了。我留在座位里一动不动。所有的气力都从我的身体中ณ被抽取掉了。我只是一个死人，只剩ທ一个躯壳。
我忍不住去幻想我死了以后会发生什么เ事。会轰动一时吗。会上报纸吗。应该能够证明我的清白吧。
但是这也难说。就我对学校的了解，我几乎可以想见他们互相推委的样子。不会有人站出来承担责任的。说不定我会死的不明不白。死了也是白死。
忽然想到เ父母。
我想不下去了。父母生我养我，不是为了等来一张我的死亡通知书的。
可你叫我怎么เ活下去。作为ฦ别人眼里的一个卑鄙的寝室小偷活下去吗？作为一个贼？
我大力捂住脸，直捂到眼睛前面金星乱ກ冒，这一刻我真巴不得杀死我自己作为对自己的惩罚。我怎么会愚蠢和幼稚到เ这种地步！
最后我还是沉默的站起来，这样简单的动作便用尽我全身的气力。我用了技巧不那么引人注目的一路很小心的扶住墙壁支撑着自己下楼走了出去。我没有忘记今晚势必要做出的那个决定。
等我从派出所出来已经晚上九点多。
我认下了这个黑锅，我没有别ี的选择。我需要道歉，赔款到这时才知道所谓的被我偷的钱只不过是区区130多块，这是多么的可笑，又是多么的侮辱等待派出所下处罚通知，然后写检查，最后等系里的决定，看学校会用何种形式处分我。
我面如死灰。
事到如今，木已成舟。木已成舟……人生至此，根本已经完结。
我知道如果我可以只考虑自己来做出一个ฐ选择的话，我会选择死亡。我宁愿去死。我无比的死亡。一个清洁尊严å诚挚的死亡。即使人们将称呼我为懦夫，说我利用自杀来逃避苦难。我想我压根儿不在乎ๆ他们会讲些什么。
可是人生的意义应当并不在于满足一己的私利ำ。我还有父母。有姐姐。有朋友。我再无足轻重，总有一些人会希望我活着，觉得我有存在的价值，会为我的死亡感到苦痛与绝望。所以我只能选择活着，卑微而下贱的活着。活在除我以外所有的人的误解和鄙视的目光里面。活在接踵而至的践踏和侮辱里面。
我举着伞一步一步向寝室所在的方向挪过去。今晚我需要回去在所有的人面前公开向jAne道歉。从此我需要开始学习忍受屈辱，放弃骄傲。
风大雨大。雨势来的凶猛，铺天盖地，白浪ฐ滔滔。雨水在地面上迅急的奔流汹涌ไ着。校园的道路上几乎看不见一个人影。
我终于放松对自己的控制，痛痛快快的大声哭了起来。平生都没有哭到这么惨烈的程度过，哭到眼睛里几乎出血。
我张开嘴巴在大雨里边走边哭边嚎叫起来。一切出乎我的意料。喉咙里发出的声音竟是那么沙哑低沉和弱小，啊啊的叫声仿佛是一只中了箭流血濒死垂危的小动