我把龙头开的很大。我忽然在这样的温暖和芳香里痛。这一只叫做“午夜幽兰”，我默然的看着它们，然后是熟悉的“fA”牌沐浴露的香气，水雾弥漫的浴ภ室里飘起了我ฐ。温热还带丝烫的水柱兜头浇下来，
20平方米大小的地方里要放，一个很大的直通到เ天花板上去的杂物，不发出任何声音，直哭到整个身子都开始弯曲和。我在大量的出血。这样大的水柱冲刷下来，瓷砖铺的地上还是可以不时看见血丝和凝结的血块。就是贪它香才买的。浴室里当然还有别ี人，所以我把毛巾死死的咬在嘴里，进门处右手有一个八层的书架，左手处是一个ฐ同样八层的脸盆架，
服装也租来了。屋子正中间还摆着一张同。这种比赛里，打分的评委除了舞蹈老师，其他的校领ๆ导也就是看个热闹，音乐老师能看的出舞蹈的水平高下，所以服装的选择很要紧。系里为ฦ男生挑了一水的黑色西服正装，女生则是金色硬纱衬金色缎子的露肩大蓬裙ำ。
来人可以选择讲一个与主题相关的故事，或者针对主ว题发表意见。
所以当最后一门考试的结束铃声响起的时候，全场为之欢呼。
“阴影不时涌来，又倏忽散去，终于构不成一个ฐ图形。他感觉到一些感情上的蛛丝马迹，可是怎么เ也回想不起来。他仿佛觉得，所有这些形象他都梦见过，常常在深沉的梦里见到过，然而也只是梦见过而已。”
结果是我后来无比的痛恨“心照不宣”这句话。
我奔跑开去以避开他们可能会投到路对面的视线。匆忙当中ณ我把膝盖撞上了林荫道边的花坛。
当时我还写信给我姐，问她我要说么；她回信说不，可是收到信时我已经表白过了。
生活仿佛一场凌迟。
这是一个我无时无刻不在流血的六月。
这也是一个作为我大学二年级期末的六月。
是需要考大学英语六级，通过八门功课测试的期末。
我力图和其他人一样的生活：出操，上课，下课，看书，复习，备考。有时为ฦ了松神经，也看看小说，出去逛逛街。
但是不能看到任何同犯罪侦破有关的小说，因为字字刺心。我以前那么喜欢的那ว些小说。都放弃。
那本妥斯陀也夫斯基的《罪与罚》没有能够坚持看完。封面上作为书名的三个ฐ大字至始至终都在烧灼我的眼睛这又是一个不曾被我留意到เ的预ไ言，还是一语成谶？
连去图书馆还书的路上，这本书在我手里都一直烫的像团炭火，我几乎ๆ握不住它。
就像我无法负荷我可预知的命运。
有时我会觉得自己真正是一个罪犯。所以罪有应得。这样可以完美的诠释一切，而不必忍受心灵痛苦。
我一直无法原谅自己。
我觉得自己已๐经逐日病态，然而无法改变，亦无力拯救。
记忆从六月九号自派出所出来那ว日起便开始模糊，出现混淆。脑子里事情发生的前后顺序全被打乱了：我只能记得有过这件事，发生过那件事，但是谁前谁后，孰为因，孰为ฦ果，通通不知道，不肯定。
我曾经完美的，过目不忘的记忆力。
身体的表面似乎结了一层厚厚的硬壳，无论触摸任何东西，感觉都像是戴着一层无形的，永远脱不掉的手套。你试试沾取一点点50่2胶水到手指上然后等它干掉再去做事，你就能ม明白我所形容的这种感觉。
连走路都不正常。我每踏出一步，都仿佛是踩在流沙里。这感觉极其可怕。野草无根，风中飘摇。
我浑身上下都浸透了抑郁，这是无论作出何种面部表情都遮掩不住的。何况我哪里笑的出来。为ฦ此我得庆幸这是期末，兵荒马乱，所以没有什么人上前问长问短。
我一直不知道，在我失魂落魄的这一段时间里，居然有一个人正在苦苦的，徒劳的一直在寻找着我。
据说，在整个ฐ期末里，他曾经走遍了学校，多次去图书馆，又在晚上跑到เ教学楼ä里一层楼一层楼挨个教室扫楼那样扫过去。我遍寻不见。当时他想：这个女孩子可真是神出鬼没，神龙见首不见尾，叫人觉得不可思议。
我们一直都没有能够碰上头见上面。
尽管在他寻觅我的时候，我的行踪并无特别之处。
大约是为着没有安全感的缘故，我一晚上里会主ว动或者被动的换上两到三次自习教室。我一直都没有去过图书馆，那是期末，没人帮忙看守我是占不住座位的。何况很难想象现在的我还有精力以这样的形象出现在以下画面里：
在图书馆里挑中某一个被久占又无人的座位，很泼辣的一把将占座的书本推开或者干脆甩到地上，然后一屁股坐下，像准备打架的猫儿一样，弓起腰，把背上的毛全竖起来，死死的看住自己้的胜利果实，最后再预备在众人的视线里同姗姗来迟的某人吵上一架。
我嫌累。
尽管我从前干过这样的事。那时年轻气盛，精力无穷。不过即使在以前我也是嫌累的。
虽然教学楼里占座位的纷争也好不