在白河水里的那一刻，使我想回避忘记对他的想法。还有，本来就是这样！和李军不清不白的关系，当时，我就知道我会和抱着我这个！在我周围的人，有人说我文雅的！
他也说我疯起来，没有淑男样，文雅起来那么可爱，那ว么乖，说我是双重性格的人。我真的没有想，我经常，也是想尽力转&#x，有人说我狂野的，也有说我也说我性格内向，我也说不清楚自，更有说我外向的！
在那个孩子死后，关于他传闻就更离奇了，有人，就更刻毒了，已经患上了爱滋病，因为ฦ明知道好不了了。就跳楼自杀了。为什么เ让一个死难者永不能闭目呢！到底事实是这样的吗？谁又能ม证明呢？我们不能不叹息南阳同志圈里的空气恶劣！
身材很好，虽然我不是很高，说我肌肤很光滑，如绸缎一样柔软！他帮我梳理着头，他把一些润滑油擦在他的上边。然后又挤了一些抹在我后面。他已经被我调教的很老练了，慢慢进入我，没有疼痛只要痒痒的感觉。水哗哗的流着，有水雾的朦胧感使我们的身体看起来更加美丽起来。
过那ว么纯洁的男生。
我在我们学校碰到เ好几次这个大男生，他和他高中的同学一起去我们学校打球，他说他喜欢设计和文学，他很羡慕我，说他自己้选错了专业。没有想到曾经网上的聊友。真的有机会在现实生活里交错在一起。但又现一切并没有原先的美好！彼此并没有太多的言语和共同的东西，大概是他的身上的孩子的稚气。使我们有很深的间隔。我们聊了20่分后，他说他的朋友在还在篮球场上等他呢。
我们开始出了，自行车在独山大道上飞驰着，像箭头一样。脚有力在滑动着。活力四射。青春阳光的。伴着春天的明丽的阳光和亮丽的天。来来去去的行人和车辆，在和这两个ฐ阳光活跃的小伙子比起来。失去了的魅力。在我们面前也没有了主题。
或者正在睡觉的，别ี人也会把我叫醒的。所以我就很安心地睡着了。睡了好大一会，昏昏糊糊地从梦中醒来，睡的头胀，难受的无法自制。就穿上拖鞋，揉揉眼睛。大概有些纳闷，怎么他也该到เ了，怎么没有电话响呢。我迅从床上爬起来，拖着鞋就看看电话。是不是出了毛病，或者是没有放好。果真，没有放好，我不禁怪自己的一时疏忽。也赶快进洗手间洗了一下脸。
已经9点了，我一直阻止阿杰再喝下去，可他已经失去了意识！我真的想为这个男ç人承担痛苦！如果他真的痛苦的话。我真的想为ฦ这个男人做点什么！我扶他走出了酒吧，外面的灯光很迷离，我们一时被灯光照的迷了方向，我们像孤独的夜游者！
在印暗的角落却是如此的肮脏，如此的下流，我成为了他的人质，他威胁我说他会往我寝室和家里打电话。我每次听到เ他要把我的事情说出去，我就跪在他身边求他不要把我说出去，我真的害怕，我真的不知道我的爸爸妈妈知道我的身份后，会是多么失望和绝望！我有
他那样疯狂的占有我，玷辱我。我感到我的灵魂在他肮脏的折磨下，已๐经不成样子，我感到เ我是一个罪恶的人，我真的不知道他是不是也会折磨他的那个ฐ貌如天仙的老婆。我真的不知道他们是怎么过日子的。那天我提出和他分手，他凶狠着瞪着我，说只要我有任何想摆脱的他的念头。我只要死的可能ม，他会把我剁成碎片，仍进白河喂鱼去。
因为我在中ณ原聊天室骂了他，我这人也是欠扁。不知道为什么心情不好的时候，总是骂骂人。他很不满看着我，我讨好对他笑笑，再三向他说道歉。我也找不出正当的理由á说出骂他的原因，这次骂他，也使我的威望大跌，很多人都怀疑这个阿文素า质不高，我很乖地在李军身边的一个桌边的凳子上坐下来。李军没有说话，只是眼睛很柔和地看着我，我感到一阵暖意。不管怎么说，这个男ç人毕竟对我有爱的，只是爱的方式不同罢子。我在心里想月魔会不会找我人揍我呢！如果他揍我，我想李军也肯定阻止的。我很坚信。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能ม和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为ฦ了泄，我早已经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己้。我说没有，我只想和不同男人，我喜欢感受不同男ç人气息。那已经成为ฦ我生活方式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
我们很投入着谈着话，他的笑声很爽朗，眼睛迷离着。他是一个很幽默的男生，和他在一起不会感到压抑，不会感到痛苦，不会感到不轻松。他不拘言笑，我们天南海北说着话，谈论我们学校的学生，谈论着近来生的世界时事。和谈论刚刚出去的非碘。
我们在火车站附近找了一家宾馆。我们洗了洗，他们都在看电å影，我们讨论着电视里的哪个ฐ主ว角帅气，有男人味道。我自己坐在那里傻傻的，很是拘束！夜深了，他们开始洗澡，他们一个人接着一个人洗。我坐在他们身边没有说一句话。
他仍在我后面沉迷地运动着。我闭上眼睛感受着这样一刻๑，不知道自己是不是麻木了。一切也没有我想象的那么美妙。大概他的太小。或者本来不是那么美好，我