我在这边笑骂着，夜越深我的愿望越，我渴望有&，直觉告诉我ฐ，又开始感到很孤单，和他的说的一样，说他越来越不正经。
“我知，你却和我总没。我明明知道的哥哥担心，我明知道一切过后，我会后悔的要死，我会为次付出很严肃的代价。我有种失去控制的感觉，我放下他的电话。我像是中了邪一样，像吸了毒一样。可我知道你的深情厚谊。我早ຉ就知道你是爱我的。你一直默默的关心我，你一直默默地，给我无微不至的关心。你怕我不是那样的人，你的秘密永远放在心里。你一直没有勇气告诉我，我不应该那ว样，我一直默默等你告诉我，你是喜欢我的。”我默默地听他说着，脸上露出了幸福的笑容！
我喜欢照镜子，总是拿着镜子照个ฐ没完，用型液把头弄成各种形状，问哪一种比较酷，哪一种比较好看。他总是喜欢我的型理成短碎竖直向上的。他说那种比较有精神，也是一个ฐ很时尚的那种。很多明星都是这种乱乱的碎。因此，直到现在我仍然保留着这样的型。
“红袖添香”和”青年文摘”等等大概30多个中国知名的网站连载。
我们开始蹲在床上。他很温情地抚摩着我的头，眼睛很兴奋地看着我。我很温柔的用力抓着，他的硬的要爆炸的，来回抽动。我看着他的粗大的，那像一个诱人的香肠。我忍不住帮他用口吸吮着，他很痛快地呻吟着，他的手也伸到我的下身。一把把我的小握在手里，不住地端详，慢慢地抖动着。很过瘾的样子。我不知道自己้是在干什么。
可我仍在外面不断地的偷情约会情人，我却不断地找理由来编谎言，变着法儿欺骗他。他一切的都蒙在鼓里，我真的爱他，我爱他的要命，他是我的精神支柱了，没有了他的我的世界就要塌陷了。可我在他面前要文质彬彬，要文雅，不要太风骚，我不是我的的本来面目，我在床上也不能太贪婪，不然他会小看我，心里会把我为婊子。和他在一起的时候，我感到拘束！好不自在。我真的在乎ๆ他，我所以和他在一起的时候我放不开。我们的时候我感到不过瘾，他不能满足我的，我只能靠在外偷情才满足我生理的需要，我经常偷偷出去寻找男人。
我讲解着我的设计思路。他不住地点着头，他早就告诉我他的爱好和我的爱好一样，可我的理想实现的可能ม很大。而他的理想实现的可能很小，因为ฦ当初他从我这里拿走了一本设计书籍，我再三吩咐他，要他一定在开学前送给我，不然我要面对学校图书馆惩罚。我不知道我为什么เ对这个男人这样好，我们没有任何的感情，就只做了一次爱。
看着他对我那ว样关心，又对我愁的样子，我心里欢喜的很。又行了一半路，我们终于到了独山，一坐孤零零的山，屹立在那里。有些呆，有些孤独，像一位失去老伴的年长人。
师院的那个ฐ小网友很乐意和我聊天。他在网上嘴很甜，不住的喊我哥哥哥哥的。我真的准备见他一次，就是报着一种认个弟弟的心里。也没有任何的想法，因为我们是0。心想无论是美是丑也无所谓了。只要懂事，只要很乖，他们约好那个临ภ近的暑假的星期天正是期末考试。整天空闲时间多的很，就是不知道该怎么เ打日子，整天闷的慌。大概大学是生活就是浪费时间吧。
我让他躺下，我为他正盖被子。因为他穿的很薄，从窗外的风却很刺骨。我看着他的怀抱，这个怀抱是我的渴望的。我曾经第一次看见他的时候，就彻底被这个男人迷惑了。
我真的对谁也不敢说我被一个ฐ人威逼！我感到自己像一个##ี#。他可以任意泄我身上的兽欲，我只是他泄的兽欲工具，我真的在黑夜里做噩梦。哭泣我的无助，我的绝望，我的呐喊。没有人能ม够知道我的处境，我的尴尬！我只能忍受这巨大的耻辱，没有人可以把我恐惧中救起，没有人可以给我保护我只是一个弱者我。只是一个没有权势的人，在权势面前连狗比也不上的。我好几次就差点没有向宋杰求救！
我无法容忍我真的怕他会这样折磨死我。我想去报案，我又怕我的同志身份暴露在天下，我的以后怎么在学校做人我的家里人知道后，也会脸上无光，我感到这样的一个男人什么事，都做的出来。说不定那一天真像他说的，我会帮我扔进白河喂鱼，被汹涌的白河水冲去。
我知道他是什么เ意思，前几天，我不是很开心，在聊天室骂了他。他说当天要找我算帐，没有想到เ在这里会碰上他，我吓着的浑身哆嗦。难道我今天是在鸿门晏，我越想也对不住他，对他确实很歉意。内心也感到自己理亏对不住他。也真的回后悔起来当时不应该骂他。其实我感到这个小男生实在是一个ฐ很不错的人。只是有点顽皮罢了，性格也很开朗的。比我懂事多了。
况且我在一个月内，丢了一部ຖ手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那ว样也免的一些无聊的男人对我进行难以忍受的电å话骚扰。我每次去那里都看到那ว几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到自己的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别ี想对我有什么期盼，那是不可能ม的，他们的档次也达不到