“着急的等了很久然后到处去找她可是找了一整天都找不到。
呵呵他笑了笑说“说说罢了不会回去啦。”
晚上躺在床上翻来覆去的睡不着想了很多后？
我说“在昨天之？还是我是不是把你当做心上人？祝福她
那时候他说“你所说的感觉是什么感觉。”
希望她能探索出一条可以在全中国推。不管我内心里有多少软弱的。当我看见越来越多的困难我的热情也会跟着增加我？就是那种如果说了不再联系你就可以永远消失的那种。他才不怕难受呢。”我说。
我们之间不是朋友不仅仅是朋友我们的缘分比朋友更远更深……
他的歌声有点沙哑极具穿透力。我猛的抬头直盯着他他不算壮实也说不上帅皮肤自然是很黑的但是透露出健康的光泽穿得很朴素简单的t恤牛仔裤右手腕上带着一个宽宽的藏银镯子头发有些偏长差不多要及肩脖子上带着一条藏银链显得有些粗矿剑眉眼睛深邃眼尾有些细长鼻梁显得又秀气又挺拔轮廓分明的脸下巴有点柔和嘴巴抿起来的时候神情里有种隐隐的凌厉那种犀利隐藏得很深几不可见。是我觉得你为人怎么样。不过老的时候一定会回去的。”
“我不是告诉过你他属于很能忍的那种人吗。可是到了昨天晚上我联系不上你对你的不信任突然浮出来家里人又轮着来打击我我突然觉得自己撑不住了就像是一泼凉水突然浇下来热情都突然消失掉了只剩下看不到边的困难我觉得好难受好难受和你认识以来我第一次这么难过”
我在深圳一家投资公司工作今年27岁18岁父母离异我也开始离开家乡飘荡在北京读的大学然后在上海某名牌大学混了个硕士用来做找好工作的敲门砖。工作已经3年待遇还是可以的当然挣的都是辛苦钱。
我爸反对。在我们这行有。
阿然沉默了一会说大人的话还是要听的。
19
如果阿然了解我的话他不会对我说这样的话。和阿然认识之后我发现我自己很软弱以前我一直。
我不会听他们的我只会听我自己内心的指示。但是对他动心之后我才发现我没有自己想象的那么强大。我也会去权衡利弊也会去顾虑后果也会舍不得自己已经拥有的东西。阿然让我看见了一个真实的自己很软弱很现实很理性很不懂得随缘可是我一直在从中成长所以和阿然的这段缘分我真的非常的感谢。
这些心情这些感谢我也告诉了阿然。
我那么真实的展现在阿然的面前我让他知道我还会用那些标准去理性的衡量我们之间的关系知道我也会在意我们之间所谓的“差距”那些社会普遍评价所认定的差距知道我不敢在同事面前提起他知道我不敢将他带到朋友的面前因为我的理性还接纳不了完整的他。
我知道我的软弱一定会伤害他可是这就是真相作为朋友我必须对他坦诚我不能隐瞒真相他得自己学会去面对和接纳这个真相。
可是他也看得见我一直在那么用心的去对待他我从未与自己内心里的阴暗和软弱妥协我一直在努力让我对他的爱即便还不够深也依然要清澈透明不含杂质。
是有时候我会忘记自己的方向我会迷失了自己会向困难暂时屈服而当我发现自己竟然如此软弱的时候我又常常会忘记去接纳那样的自己会着急的拿着鞭子去逼着自己要自己很快的成长为一个强大而懂爱的女人。
每当这时候我就会给自己很多的压力于是那时候就会特别思念他特别想要从他那里获得哪怕一点点的力量。这时候我就会想要他来安慰我理解我而他呢每当我因为我们的关系而陷入困顿和不快乐时他也会感受到压力这时候他往往选择沉默因为他不知道该说什么或做什么他也不愿意去面对。这时候我则会因为触摸不到他的心而陷入一种更大的痛苦里。
阿然他也那么软弱啊就像我只能接纳最好的那个他一样他也只能接纳他想要的那个我那个不焦虑不迷茫不狂乱不会对他有期待和幻想不会给他造成压力的我那个坚强的善良的宽容的快乐的我……可是最好的一面和最坏的一面那都是我而在光明和黑暗之间他却只能接纳光明的那一部分。当我软弱痛苦的时候多希望他就那里不消失不转身也不走远对我说说心里话让我获得力量去克服软弱消化痛苦相信我会重新找到最好的那个自己可是多少次我恳请他对我敞开他的心让我看到他最真实的一面最后却总是要用泪水将他逼得走投无路才能将他的心门撬开一点点的缝隙才能短暂的触摸到他的灵魂。
就像我承诺他不主动联系他的那个早上就像我要去北京见他之前他答应要联系我却放我鸽子的这个晚上。