“昨天你还有一道题不会做，可是用，他是多么兴奋，就会感到沮！”
当孩子第一次背上书包去上学时，今天就都会了。是94分呢，
成人指责孩子“不。与之相伴的是批评孩子“不，分数像河一样挡在他们面前。尤其当他看到别的同学考了好成绩，而自己的成绩不理想，或者即使成绩还不错，仍然没达到家长期望的高度时，变成了100分。许多孩子就开始陷入痛苦，作业像山一样压在他们身上。似乎孩子不知道用功学习的好处，于是一遍又一遍地告知孩子学习应该刻苦努力。说，
孩子不干了，这样算下来，作业量比原来的每个单词写10遍还多呢。父子俩因此大闹一场。到了这种地步，替孩子写作业变得比不替还糟糕。
这时我想到孩子在行为上容易出现反复，还是要给她打个预防针，尽量让她面对作业时有良好的心态，在出现反复时能有自我调整的心理基础。我就说：“如果你哪天不想认真写作业，也可以把作业写乱了，再做一次试验，看看认真写和不认真写有多大差别，体会一下哪样更好。”圆圆说“不用试了，认真写更好”，看得出这是她的真心话。
家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。
圆圆刚上学时，学校给新生家长开会，提出家长应该经常陪着孩子做功课，每天检查孩子的作业等要求。但我们没那样做。我们只是在最初几天，当孩子对学校生活、写作业这些事都还比较陌生时，在旁边给予她一些指导和提醒，让她尽快熟知一些基本的规则和做法。这个时间只有一周，后来就没再管她——既不陪写，也不刻意检查她的作业，最多是提醒她一句：该写作业了。这不是家长不作为，而是意在培养她自己形成良好的写作业习惯。
现在家家一个孩子，望子成龙心切使得不少家长虚荣心、浮躁心跟着上涨，偏执行为频频出现。孩子在虚浮的生活中非常痛苦，更容易遭受失败；家长却不知道自己对孩子做了什么。
他脱口而出：“学习好。”想了一下又说：“不捣乱。”就沉默了。
我说，这其实也是你不敢对孩子说老师错了的一个重要原因。不过这种担心是多余的。我们应该尊重老师，但不应该把老师当权威供奉起来。现在全社会一个普遍的错误就是把教师树立成了学生面前的权威，这个现象在小学尤其严重。师生间的关系处处流露着强势与弱势，君主与臣民，有知与无知，正确与错误这样一种极端的意识。这是不对的，这才会造成孩子不尊重老师，有谁会发自内心地尊重一个让自己不太舒服的权威呢？告诉孩子老师做得不对，这不是教他不尊重老师，而是教给他敢于质疑权威。不要小看孩子，只要管得对，没有一个孩子是不好管的，没有一个孩子是不懂得尊重别人的。其实孩子都很有善意，他们天然地对老师就有崇拜和尊重，我们只要不把他往歧路上引，凭感觉他就会找到那条正道。面对一个值得尊重的老师，他的崇拜想挡都挡不住。
当一个孩子养成说谎的习惯后，他会因为各种各样的原因去说谎。
我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。
我一下子有些不知所措，明白自己那样给孩子瞎说，把她的认识搞乱了。我赶快抱起圆圆，给她擦擦眼泪说：对不起宝宝，妈妈以前那样给你讲是编了个故事，觉得那样讲很有趣，其实不是那样的。
后来学校召集家长开会，教导主任谈到这一次活动，很动情地谈到两个调皮的孩子通过活动出现了转变，以说明这次活动达到了很好的效果。那两个孩子都是写他们给妈妈洗脚，发现妈妈的脚那么粗糙，长满了厚厚的茧子，他们因此很心疼妈妈，决心以后好好爱妈妈，用好好学习来报答妈妈。
写作激情来源于表达的愿望，写真话才清楚自己想表达什么，才有可表达的内容，才能带来表达的满足感。没有人愿意为说假话去写作。无论日常生活还是写作，说假话总比说真话更费力气，难度更大，并且虚假的东西仅仅带来需求上的满足，不能带来美的愉悦。
这是个让人心痛的事实，几千年的文明古国，创造出世界上无与伦比的语言文化财富。进入现代社会，我们的科技进步了，可是居然越来越不会学自己的母语了。
还有一位家长，他一考虑到孩子需要读些书，就直接买来《安娜卡列尼娜》《钢铁是怎样炼成的》等，结果是他也很直接地把孩子吓住了。
原来，这位同事那几天每天下班买份晚报，回家后就把报纸递给孩子。她也试图使用“诱惑”办法，就总对孩子说，读报纸有好处，这张报纸很好看，你至少要读一到两篇文章；想读哪篇读哪篇。她为了检查孩子读没读，每天要在孩子睡觉前让孩子把读过的内容讲给她听。孩子只读了几天，又开始为了读报纸和她顶牛。
应该让儿童感觉到阅读是件有趣的事，除了有趣没有任何其它目的。恰是这种“没有任何其它目的”，才能让孩子喜爱这项活动。
但最简单的事情往往最难做到，急功近利的心态让许多人失去判断力。很多家长一直不重视孩子的阅读，却又想让孩子在短时间内学会写作文——市场
他说，从我这几年教书，才深切地感觉到语文的重要。我们学校每年高考前十名的同学，很少有偏科的，基本上都是文理兼佳。他说他当时没考上北
，一遍遍地抄着，但拿第四稿和第一稿对比，仅能看出改动痕迹，看不出进步；翻到下一篇作文，水平照旧。又翻了他们其它的作业本，都分明能感受到这俩孩子的努力和他们学习能力上的力不从心。
在玩“开小卖部”游戏时要注意几个问题：
圆圆到小学二年级后，阅读能力就相当于中学生的水平。当班里绝大多数同学还在把主要精力用于学习生字的时候，她已开始一本接一本地读长篇小说了。当然她也常常读错别字，以至于我们戏称她为“白字大王”。我提醒她遇到不认识的字就问爸爸妈妈，她因为急于读故事，不影响理解的字一般都不问我们，我们也不在意，随她的便。事实上，读得多了，许多“白字”自然就解决了。
所以不要让孩子给别人表演背诗，不要当着孩子的面对别人说他背会了多少诗，这样才能让孩子对诗歌抱有单纯的心境，也才能产生真正的好感。
牛顿如果因为不注意生活小节而成天挨训，他还能是牛顿吗？爱迪生如果整天被苛责，他还能是爱迪生吗？
她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下，考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督；同时她还想到，要不要把孩子房间里的书本都收走，以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好，肯定会有一些内容不会做，那么他会不会偷偷去看书上的答案呢？
“圣诞老人”每年都来的意义不在于礼物本身，而在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受。
圣诞节在我家是个重要日子，在这里它和宗教无关，只是圆圆的另一个“儿童节”。
接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大，老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五，这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好，才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。
第一次做时，护士推来仪器，我们不知道这是个什么东西，只是按护士的要求把孩子抱起来。白色的微微带有药味的雾气随着机器“嗡”一声的启动，一下喷到圆圆脸上，她大吃一惊，本能地把脸扭开。护士立即让我把孩子抱紧，别动。我就赶快把圆圆抱紧了，力图让她的脸对着喷药口。圆圆不知道发生了什么，紧闭双眼，努力挣扎，想躲开雾气，开始哭，我尽量不让她动。护士也在调整，圆圆的脸扭到哪儿，她就把喷气口跟到哪儿。圆圆挣扎了一会儿挣不开，终于大哭，开始强烈反抗。才做了五分钟，她反抗得做不成，只好作罢。
西方有句谚语：“地狱之路有时是好的意图铺起来的”。是啊，哪个家长的教育意图不好呢？当良好的意图和后面令人失望的结果形成巨大反差时，许多家长都抱怨孩子本人，说孩子自己不争气，天生就是一块不可雕的朽木——这是显而易见的强词夺理——如果问题来源于孩子自身，是他天性带来的，那孩子自己有什么办法呢，正如一个人眼睛太小不能怪自己一样；如果问题只能通过孩子自我认识、自我改变来解决，所谓“教育”的功能又在哪里呢？
三年前我接触到这样一个例子，一个10岁的小女孩，性情很古怪，学习成绩不佳。一方面表现出对父母很依恋，非常在意父母对她的态度；另一方面又天天和父母吵架，冲突不断，从不肯听父母一句话。她的父母都非常能干，都是单位里的重要负责人，家里经济条件非常好，从孩子一出生就专门请个保姆来家里照顾孩子。母亲在生完她三个月后就上班，把带孩子的事完全交给了保姆。
从表面看孩子一直和父母生活在一起，但由于父母工作忙，每天早出晚归，且经常出差，孩子从早到晚全是和保姆在一起，连晚上也是和保姆一起睡觉，孩子住在自己家，却如同一个“寄养儿童”一样缺少和父母相处的机会。这种情况下，孩子对保姆产生了依赖，保姆也很疼爱小女孩，俩人感情很好。每次保姆回老家探亲，孩子都不想让走，比妈妈出差还难过。
但小孩4岁时，家长和保姆在报酬问题上发生了冲突，就坚决地把保姆辞退了，另找了一个保姆。孩子和新保姆处不来，整天闹，父母就再
换保姆，还是处不来，只好再换。
在数次更换保姆间，孩子也长了几岁，她不再闹了，但不论什么保姆进门，都拒绝和保姆说话。这样，孩子实际上就是每天孤零零一个人在家。父母还是忙于工作，很少有时间和孩子交流。偶尔在一起，就是问一下孩子的考试成绩或带她到外面吃一顿饭。直到学校老师通知家长，孩子旷课到外面见网友，女孩父母才着急了。
母亲带孩子来找我，但她的言谈间没有一点自我反思的意思，只是认为孩子自己有问题，指望我给孩子做做“思想工作”，所以对于我提出的孩子的现状和父母教养态度有关的观点，她表现出很不愿意接受。
当我提醒她不该把孩子完全交给保姆，而又无视孩子和第一个保姆间早已形成的依恋关系时，她有些不高兴，说好多人家的孩子都是保姆帮着带，谁家不换保姆呢，人家的孩子也没出现问题。当我提出她每天应该有足够的时间陪孩子说话、玩耍和阅读的要求时，她有些生气了，说我工作那么忙，哪有时间陪她，并说我小时候父母也不管我，这不也成长得很好吗。而当我最后给出建议说，如果你的工作使你比一般人忙得多，实在没时间关照孩子，那么想办法换个岗位吧，你以前对孩子太冷落，现在必须要用很多时间和精力来弥补和修复，孩子已经10岁了，我担心再往后推几年可能就真的再没有改善的机会了。
“换岗位”这句话让这位母亲彻底生气了，她当时就表现出明显的情绪，并且以后再不理我了。
我最近听说这个女孩被父母送到一个“行走学校”里。该“学校”主要工作就是对学生进行“军事化训练”，即每天要走很长的路，练习站军姿、紧急集合等，有谁不听话就挨打。“学校”收费很高，但招的学生还很多。许多孩子都像这个女孩一样，父母很忙，家庭经济条件很好，孩子很不成器，就被送到这里改造。我还听说该“学校”校长就有个不成器的孩子，他就是从训练他的儿子开始做这个“行走学校”的。他儿子没训练好，还那样，倒是成全当爹的做了“校长”，且没少赚到钱。
我忍不住心中叹息，花钱买“教育”是件多么容易的事啊，只是不知道他们最后买到的是什么！
现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
那些把干事业和养育孩子对立起来的人，那些根本就不在乎和孩子相处时间及相处质量的人，那些不去细腻体悟孩子感受的人，不是他们不爱孩子，而是骨子里不认为和孩子相处是件重要的事。在他们那里，孩子不过是一件宝物或一个小动物，可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生生的人，喜怒哀乐、成长中的每一种境遇，都会在孩子那里留下深刻的痕迹——小狗被寄养到别人家，它都会因为看护人突然变化而显示出不适应，孩子则更不是一只完全不会思想的瓷瓶。
一个小小的孩子喊你爸爸妈妈，那不是轻飘飘答应一句的事，那需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子，就要对孩子负责、用心，把和孩子相处当作一件非常重要的工作来认真对待。
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