但我并不因此稍有轻松。尚且忙得团团，我俩一人干活一人看，孩子可能会有些。以前她爸爸在家，家务活就仿佛乘以了3，自从有了孩子，我就告诉她“没考好，正好可以发现自己哪些地方学得不够。
我绝不因为分数的高低兴奋或失望。考得很好，孩子高兴，我也正常表达高兴；考不好，一下变得多起来，现在我一个人既要干，感觉家务活在乘以3的基础上又乘以了2，要是老师出的卷子恰好都是你会的，虽然得了高分但不能发现自己的问
这位妈妈觉得自己是那种总能够给孩子鼓励的家长，她觉得自己对孩子的激励很有效，认为儿子没拿到100分流泪是有上。所以当她对我讲起这些时，也表现得很自信。
据说在二战期。但我却听得忧心忡忡，一名最好的瑞士钟表匠被胁迫去给纳粹制造一批高质量的钟表。尽管他费了相当的力气，却始终做不到战争前的水平。他自己都不知道这是为什么。后来有心理学家分析，这是因为他制造钟表时的心境不一样。这就是情绪的力量。
听我这样说，圆圆虽有犹豫，但因再找不到更好的办法，就同意了。
再过一会儿，父亲又去检查，刚刚写过的单词孩子又写错了。父亲很生气，忍不住质问孩子，这两个单词你都写了十几遍了，怎么还没记住呢？每个再写20遍！
这样的孩子确实有，但这种行为已不代表儿童的天性，只是天性被屡屡扭曲的一个后果。它反映的不是一朝一夕的问题，是该儿童身上这方面的“病症”已进入较严重阶段。这个“疾病”的起因，多半是孩子在最初面临不想写作业这个问题时，遇到了像圆圆爸爸那样解决问题的家长或老师。尽管具体做法可能不一样，但简单粗暴的性质是一样的，即以惩罚方式让孩子去写作业。天长日久，既伤害了孩子对写作业的兴趣，也伤害了他们的自尊心，让他们变得厌学且厚脸皮。
对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：它只是个“小事”，不是个“错事”，孩子的成长需要经历这些“小事”，它们甚至比做功课还重要。所以，只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。
我们说这话时，只是表示了微微的惊讶，没有一点责怪的意思——这个时候千万不要责怪啊，她哭，就说明她已经知道自己把事情做坏了。家长如果再带着抱怨和批评的口气说“你怎么能忘记写作业呢，现在着急了吧！”孩子就能从中听出“你真不像话”、“活该”的意味，她就会忘记自责，开始对抗家长的批评。我们亲亲她的小脸蛋，语气平和而友好地对她说，宝贝不要哭了，谁都会有忘记什么事情的时候。我们现在想想怎么办吧。听我们这样说，圆圆停止了哭泣。父母这样理解她，可能给了她很大安慰，她情绪平静了不少。
一个孩子在未来生活中的踏实度，取决于他成长中多大程度上受到实事求是这四个字的影响，取决于他长大成人后的思维方式与这四个字有多接近。
我再问：“那她的缺点是什么呢？”
我看这位家长面有难色，就又对她说，多年来我们已经习惯了不去批评老师，仿佛老师对孩子说什么、做什么都是对的。事实上我国中小学教师这个职业的进入门槛并不高，成为教师的人并非经过了高于其它职业的道德筛选和素质考证，他们甚至在学历上和其它一些行业人员相比，也并无明显优势。如果认为老师是没有错误的，这很不客观，而且这样一种认识实际上也是一种虚幻的期待，给了老师压力，却对他们的职业成长没有好处。未来的教师队伍素质应该是较高的，他们的应有素质和已有素质可能会比较吻合；但我们仍然不能说一个人因为他当了教师，他就变成了一个没有缺点的人。
孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。
我和先生从没给任何领导送过礼，这一次送这个小工艺品虽说只是出于感谢，但真拿着“礼物”带着圆圆往院长家走时，心里还是有些不好意思，似乎很害怕别人知道。圆圆不理解我们的心情，她来去都兴高采烈的，很为自己去给别人送了点什么而愉快。所以当我们回来走到楼下，看到和我们同住一个楼的她爸爸单位的同事时，她就兴冲冲地对那人说：“熊伯伯，我们刚才去院长爷爷家，给院长爷爷送礼去了！”她爸爸尴尬得只有嘿嘿笑的份儿。
圆圆眼睛里闪现着惊奇的光泽，我马上接着说“所以小圆圆长得又像爸爸又是像妈妈，你自己说说你像谁啊？”我已把话题转移了，圆圆经我提示，就很有兴趣地考虑自己像谁的问题去了，不再追问别的。又过了几天，她还是想起这事，又问我，我是怎么从妈妈的肚子里出来的？我就告诉她，“到医院把肚子划开取出来的，做手术时因为用了麻药，所以也不痛”。不论是剖腹产还是顺产都可以用这个回答，孩子并不会追究你肚子上有没有刀疤。
我平时总告诉圆圆，写作文时，尤其面对一个命题作文时，要调动自己的诚意。因为题目来自老师，乍一看题目，可能自己一下找不到感觉，不知该写什么，那么在动笔之前一定要问自己：就这个题目或这方面内容，我是如何理解的，我最想说什么，我有和别人不一样的想法吗，我最真实的想法到底是什么。
这样做出来的作文可能符合“规定”了，但它的负面作用会很快显现出来——不愉快的、做作的写作让孩子们感到为难，感到厌倦，写作的热情和信心被破坏了。这可以解释为什么现在有那么多孩子讨厌写作文。
前两年，社会上开展过一场关于中小学语文教育的讨论，许多人表达了
我还见过一位家长，她发现自己正在读初中的孩子爱读韩寒、郭敬明等一些少年成名的人的作品，大惊失色。其实她自己从没读过这些人的作品，不知为什么，就主观地认定这些作品不健康，没意思，总是阻拦孩子去读。结果因此和孩子常发生冲突，凡她推荐的书，孩子一概拒绝，凡她不让看的
她问我怎么办，我考虑金庸已给孩子带来压力，就说，你暂时不要再提读小说的事，他对文字那么恐惧，只能先从最简单的东西开始读起。这样吧，你先订份晚报，上面天天有一些有趣的社会新闻，这谁都爱看，是最消遣的东西。你每天看到哪条新闻有趣，就推荐给孩子读，不要多，每天一两条就够了。先引诱他读报纸，如果他能经常浏览报纸，慢慢就会觉得阅读不那么可怕，然后再想办法让他读小说。
俗话说“内行看门道，外行看热闹”。中小学阶段的课外阅读差不多都属于“外行”阶段，孩子能看“热闹”就已很好，不经历这个阶段，也难以达到内行的阶段。家长和教师最好不要急于让孩子读了一本书就看到这个意义，体会出那个感想，记住多少东西。你对孩子看电视、玩游戏怀有怎样无功利的心态，就应该对他的阅读给出怎样无功利的言行。
对于写作技能还比较幼稚的人，尤其对于低年级学生，学习写作一定要首先回到阅读中。好的作品中本身就包含着高超的写作技巧，阅读过程就是学习写作技巧过程。书读得多了，写作技能自然会形成——古人早就总结出来了，“读书破万卷，下笔如有神”。
当然也有偏科偏向语文的，语文学得很好，作文写得漂亮，数理化学得很差。比如少年成名的作家韩寒。阅读对他们的考试成绩似乎并没有成全。
另一组是两个男孩子，一个叫博一个叫成。博是个极为出色的学生，门门功课优秀，工作能力强，还特别有思想有见地，他是我见过为数不多的几乎找不到缺点的那种孩子；成这个小男孩优缺点都明显，总不好好完成作业，成绩中等，但口才极好，总是表现得懒散，不过并不扰乱纪律。
其次是避免造成孩子不好意思。
会一路不停地读着马路两旁看到的店铺名和广告牌，不认识的字就问我，我也总是兴致勃勃地和她一起读那些招牌，读到一些有趣的店名，我们还会一起谈论一下。
圆圆在背诵古典诗词的过程中，也接触了一些好的现代诗。她真正感受到了诗歌的美，甚至产生了自己写诗的冲动。
有的孩子认真细致，有的孩子粗枝大叶；有的心灵手巧，有的笨手笨脚；有的孩子从小善于关注生活小节，表现得精明能干；也有的孩子喜欢默默思考，思想整天不知在哪里飞翔，样子宛若梦游……孩子的状态是很不一样的，我们应该允许这种差异存在。正是这种差异性构成了人的丰富性。
人是很容易受到暗示的，包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。
孩子总要长大，童话总要消失。圣诞老人虽然和童年一起慢慢远去了，但我们仍然愿意延续这份快乐。
一年因为盼望而变得有些漫长，当圣诞节终于又要到来时，圆圆激动得小嘴呱嗒呱嗒地说个不停。她一次次地猜测圣诞老人今年会给她送来什么礼物。她特别想要一个穿公主裙的芭比娃娃，不知道圣诞老人的礼物里有没有这个。
主持人第三个问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是从犹犹豫豫的乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上是说不出的尴尬。
对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则：
博士绝不怀疑自己是一位琢玉高手，却不知他此时运用的正是锄头——家庭教育中的错误就这样在无意间产生，使结果和愿望背道而驰，这是最令人遗憾和痛心的地方。
我和她爸爸都笑起来。我说，“真是的，以前怎么没注意呢，原来咱们家和五星级宾馆一样。”
圆圆由于这意外发现而兴奋，一脸欢喜，再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。她想进一步证实一下，就问爸爸：“爸爸，你说咱们家是不是和五星级宾馆一样？”
爸爸这时也一脸恍然大悟，“嗯，是一样。原来咱们一直住在五星级宾馆里，我以前还不知道呢，幸亏让你给发现了！”
圆圆被冻得红红的小脸蛋满是灿烂，她开心极了。这时我们走到一个门脸看起来还行的旅馆前，准备进去看看。圆圆这时看起来已很坦然了。自己天天住五星级宾馆，今天偶尔住一次小旅馆也没什么大不了的。我用刚才的话逗她说：“你以后赚好多好多的钱，就可以天天住真正的五星级宾馆了，就不用来这种地方了。”
圆圆说：“我不住五星级宾馆，就天天住在家里。”我问为什么，她说：“咱们家就是五星级宾馆，家里还有爸爸妈妈呢。”
儿童简直就是天使，她的话是上帝教的。是啊，有什么样的豪华能比得上全家人快快乐乐在一起呢。房子有了爱才是家，一家人幸福地生活在一起，那就是置身人间天堂！
台湾著名学者傅佩荣说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少人却把方法用错了，他们在使劲往家里搬东西的同时，不经意间把家的气氛搞坏了，让家动不动就变成了一个夫妻利益角斗场，一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福，在这样的家庭中不知流失了多少。
我认识一家人，夫妻俩都是很不错的人，丈夫事业有成，妻子漂亮能干，有一个可爱伶俐的女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适，但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。
他们两口子之间并没有大的矛盾，彼此间也很在意对方，但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付，常发生争执，谁也不服输，总认为对方应该让步。在家庭经济还不太宽裕的年代，他们常常因为经济问题争吵；到家里买了轿车和两套房，物质条件已非常优越后，又因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。总之，生活中有什么矛盾需要解决，什么就是他们争吵的原因。吵闹过后往往是冷战，一两个月不说话。产生过离婚的念头，但又没什么本质矛盾，彼此并不想真正离开，日子就一直在别别扭扭中过了下来。现在，他们人到
中年，终于明白原来的争斗毫无意义，彼此关系大为改善，开始了新的生活，可孩子成长中坏的影响却已无法挽回。
小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊，她不知父母什么时候会吵架，变得神经质、敏感，不论在什么场合下，有谁说话声音稍高些，她就表现出惊恐。她从小就特别希望爸爸或妈妈有一方出差，因为那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中，现在这个女孩已上中学，她性情忧郁，脾气暴躁，成绩不佳，不自信，让父母头痛得要命。他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学，不能自立怎么办。他们现在更发奋地赚钱，仿佛想给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱，他们考虑到孩子的问题时都没有安全感，没有满足感。
家庭生活中当然不可能没有冲突，俗话说天下没有不吵架的夫妻，好的家庭关系并不意味着只是一团和气。
我和先生也经常会有冲突，但我们一般情况下会避开圆圆，在两人之间尽快把问题解决了。实在避不开，也要尽量克制自己，至少不让争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公道，我们相信孩子的看法往往比较客观。我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来发现自己的问题。虽然她小时候常常“断案不公”，不自觉地偏向我，但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望，出于对她愿望的成全，他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步，如果发现他气愤得厉害，或是为了尽快结束争吵，我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边，主动认错，向他和解。我们的争吵从来都是速战速决，绝不拖到第二天，不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的，重要的是以何种态度解决。
婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。
哪怕是离婚，只要理性和体面，也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。哲学家弗洛姆说：“当一个不幸的婚姻面临解体时，父母之间陈腐的论据是，他们不能分离，以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而，任何深入的研究都表明，对孩子来说，家庭中紧张和不愉快的气氛，比公开的决裂更有害，因为后者至少教育孩子，人能够靠勇敢的决断，结束一种不可容忍的生活状况。”
父母们常常想给孩子攒更多的钱，实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了，明天可以挣回来，但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了，就永远找不回来了。给孩子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人，这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。
如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别，没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高的了。房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但爱和亲密一定要多——幸福的家就是五星级宾馆。
我愿意把哲学家弗洛姆的另一段话引用在这里，和父母们分享：
＿小＿说天堂