16号的早晨是如此的美丽而可爱，英转过一个身，五分钟之后闹铃又响了，世界欠了你，继续熟熟的睡去。英懒散的把它敲打一下，早上五点半的，”我想了想。轻轻的告诉她，一片安静！沉沉睡去！
一个好朋友也曾对我说过这么一句话：“把你的个性签名给改改吧，不要老是‘F1ytodie……’呀的。翻过一个身？又是一阵敲，五分钟之后…：“世界并没有欠我的，可是有人欠我的，也并没有欠别人的，而可怜的我并没有。”一切，就是原因！轻轻松松的，你可以死去，并非要先让世界欠你的——不带任何的心理压力与冲动。
仆人就是无数个答案！找到他们，一切就会全都解决。
对待感情有两个选择，一是很认真很认真的去对待。一是玩玩就好，人生如梦。当伸出右手，能感觉到那一份感情的真实的时候，那么，你可以好好去爱，放心去爱，因为它不会让你伤悲，不会的——除非你已经失去了对爱的感觉，除非你已经在黑暗的灯火中迷失了自己。
前女友说：年轻没有什么不可以。于是我们轰轰烈烈的爱了一场，于是我们好聚不好散的痛苦的分了手。我用自己黯淡无光的眼神看着这一个灰色的世界，对失去的恐惧有如梦魇一般让我不敢再去碰触情感与爱情。
我为我的爱情交出了自由，然后得到了一种高高在上的感觉。如同一只高傲的风筝，在失去了自由之后飞得很高很高，似乎得到了所有，而其实他已经一无所有——连自由都失去了，它还能有什么呢？我正是如此，高高在上目空一切其实却一无所有……
爱在左，情在右。情和爱因为心的破碎而离别！是一个交*口让我和敏分别的，我恨它！我没有回头，径自的往前走，因为那一刻我怕看到敏的眼睛——我怕我看到了之后会重新踏上那一辆让我们离散的车！如果你回头，我会跟你走的！许多日子后我听到敏说这么一句话！
甜就这样的走了，悄无声息的，孤单的，落寞的，没有人送行的，泪流满面的，带着无限留恋的——他一定会留恋这一个世界的，因为在他的心中，他舍不得我，舍不得我们那一些苦难的朋友，舍不得我们那一段已如过眼云烟的日子……
黄离开了林，如此的坚定，如此的不留连——毫无先兆的情况下。
“知道，但我还是很高兴，谢谢你给我的答案！”幸福来得太快，我措手不及。
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢了，生命刹那间找不到了归宿。难道所有人都认为，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
“你等会，我就下去。”我给自己披上一件外套，穿好鞋子就往楼下跑。
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
拥有爱情一年的时间里，我从中国的中部往西边转移，然后马不停蹄的再向南方奔跑，指北方挺进。
襄阳也不过尔尔，仅仅是几个陈庄的大小，然后不停的有一些四面八方来的村姑野佬拿着家里种植的一些作物到集市上叫卖！
用力晃了晃头颅，那男人消失了，室友芳拍了拍兰莹的肩膀：“你丫的没事吧？目光呆滞的中邪了呀你？”
王家卫是让人绝望的，但他却从来没有让人失望过。
也许明天——当路边那一棵又一棵高大的樟树渐渐变绿的时候，我能再找到一份爱情。我轻轻的告诉自己！那时，爱我的人会很幸福很幸福，而我，依然处在两个人的孤独里，不知所措的活着，依然会躲在一个不为人知的角落轻轻抽泣……
母亲回来了，父亲回来了，哥也回来了。我咧开嘴站在风中傻傻的笑。然而他们的表情是如此的凝重，阴沉的面色让我不敢正视他们。笑容顿时凝固在僵硬的空气中。
快快的跑回到家中，把所有的灯打开，制造出一种温暖的气氛。
吃晚饭的时候我再也忍不住：“爸，怎么今天出去也不叫我一声？”
“今天早晨你爸腿疼得不行，想上个厕所却连床都爬不起。”母亲插了嘴说。
“那到底怎么了嘛？”
母亲走到房间里，把在医院里拍的x光片拿出来塞到我手里：“有一个医生说可能是骨质增生，还有一个说可能是骨癌。”
突然之间我感到灯光是如此的刺眼，一种眩晕的感觉让我把持不住自己沉重的躯体。哥在一旁静静的看着我，一脸的惆怅与不安生。“怎么办？”话语从我嘴里说出来的时候突然后悔了，是的，他们也想问我怎么办，他们又怎么会知道怎么办？
“不会是骨癌的，要是骨癌的话早就作了，怎么可能有这么巧，得到过年这一个时候作。”父亲话了。“顶过也就是个骨质增生，休养几天就会没事，别太担心。”然后我们默默的吃饭，谁也不敢也不想再多说一些什么。
第二天，父亲早早的起了床，然后高兴的走到我的房间门口敲起了门：“儿呀，起来起来，你看我能走路了。”我打开门，看见父亲一脸灿烂的笑，然后我也跟着哈哈大笑。仿佛一个父亲看到了自己的儿子刚学会走路一般。哥把门口打开，站在一边看着我们父子俩，然后微微的露出一个洁净的笑容——不带任何修饰的笑，纯情而美丽！
大年初一我们家有上街游玩的习惯。除夕的时候母亲说：“明天都呆在家里吧，在家里玩也不错。”父亲知道我们是在顾着他，清了清嗓音：“去玩吧去玩吧，年青人的，老闷在家里会闷坏的。”我淡淡的一笑：“明天你们要想去玩的话就去吧，我呆家里。”守候在父亲的身边何尝不是一种幸福？
原来是骨质增生，真好！
人有的时候就是喜欢犯贱，两种坏东西放在他面前的时候，他只会选择相对而言比较好的那一种而不是不选择。
大年初一的时候我们还是上街了，全家一起去。父亲蹒跚着步子一步一步慢慢走，我扶着他，感觉像是扶着一个耄耄老人——他才五十三岁呀，他还不能算老人。路人帮我们拍了一张照，全家人呆在一起，其乐融融的感觉。
……
春节就这样的过了，就这样在我们以为父亲的脚疼是骨质增生的日子里渡过了。已经感觉不到寒冷，每一日每一日都能看到太阳高高的挂在天空，然后照耀在我平静的脸膛，照耀在家里所有人快乐的一举一动上。
来学校的时候父亲走路已经比较的平稳，他坚持着要把我送上车，要看着我上车。我坐在一个靠窗的位子上，对着远远的他轻轻一笑——爸，等着吧。我会带给你幸福！
过了春节的江西还是冷的，冷得能让人给忘记了春天的到来。拉着一个重重的皮箱走在回寝室的路上，我依稀的看到路边的樟树不断飘下一片又一片枯黄的叶子，像极了落单的蝴蝶，用它们的死亡来召唤春天的到来。
我对电话有着一种过分的恐惧，这是上了大学之后，在学习成绩开始不好之后一种自欺欺人的感觉。总以为往家里打一个电话自己就会顶着过分的压力，于是我不敢去拨弄那些零星的数字。害怕它们的盲音会伤害到我不设防的心。
四月初上网，看到了丹——我的亲妹妹。聊起了很多事，过去，现在，唯独没有未来！我和她都是生活在过去的孩子，梦想着现在的幸福，看不到未来，也没有未来！开了个视频，然后我看到她哭了，我最亲最爱最疼的人在我的言语下痛哭流涕，我却什么也不能做。
不想再伤害她，于是我总隐身，总隐身，看到她在线也不打一声招呼。我就这样渐渐的远离了家人的关爱，远离了妹妹的哭泣。曾经想过，上网的逃避，电话的离别，总有一天会让我和家里人无话可说。隔阂也就在那一天又一天的逝去中产生，然后我在无话可说中拿着家里人给我汇过来的钱中不断的逃避别人的眼光与言语，变得越孤僻与沉沦。
四月末，我又上网，不再隐身。
丹看到了我，然后屏幕在我眼前狠狠的闪了一下：“多久没有给家里打电话了？”
“很久了吧，不敢打，怕压力好大。”丹是看不到我的表情的，可是我还是一脸愧色。
“妈妈现在在家，你知道吗？”母亲是一个好母亲，为了能让她的儿子女儿上大学，她不停的往返于两百多公里之外的工地与家。仅有的几亩地，她扛着了。父亲的一身病根，她照顾着。我们的生活费，她给撑着……我想我的来生是给母亲做狗的，偎依在她的身边，给她快乐，给她温暖，甚至会为她把我的生命献出——伟大的女人。
“哦？！”不知道再对妹说些什么。
“爸爸病了，比较厉害！”
“又是什么病呀？”父亲身上缠着很多的病根。
“腿疼，还是腿疼。”
“……”我突然无语了。
“给家里打个电话吧，别老让他们为你担心。”我是一个让人担心的孩子，除了闹事与生气，我什么也不会做。在父亲生病的时候，在母亲自己一个人忙不过来的时候，他们依然担心着我。
“嗯！”是答案还是应付？我弄不清楚自己的思想。然后下线……
父亲又腿疼了。我想起了过年那一次。
那时是骨质增生——至少我们怀疑是。
那一次会真的是骨质增生吗？如果说那一次不是，这么说这一次一定不是。我害怕着。如果说那一次是，这一次还会是吗？我害怕着。
我愿意再犯贱，让它是骨质增生。甚至愿意用自己的生命去换取父亲的这一次骨质增生。谁也别想在我面前带走他，带走我的大树和树荫！谁也别想把我的家变成房子!别想……
爸，我爱你，祝你和长寿！！！