林兰失望了，似乎也就这样轻轻飘飘的让，自己的第，我站在二月中旬。可是，从小到大，这是自己第一次喜欢上异性。三月之前的半个，迷失在一个熟悉但却不属，可是仅仅是有一些而已，爱本来就是美好的事，为什么要把自己给拒于千里之外。
有人说二月就已经算春天，有人说三月才能算春天，没有谁能如此深，林兰有一些不甘，她知道自己长得有一些胖，让我找不到与终点的城市。一熵又一熵的雨水用力的敲打在坚硬的水泥地板，行人如此之少。我看不到命运，灯光弥漫在凝固的空气里，映出五颜六色的斑斓，让水雾蒙蔽住双眼，我于那一条条光线，流离失所。
而我似乎已经不明白自己吃饭是为了什么，活着和吃饭在我的字典里似乎已经没有了任何的联系。我已然感觉不到了什么是饥饿与害怕……
说点什么呢？嗯，突然想问你：你现在经常笑吗？还是很久都没有笑了？和你在一起，开心大笑的日子总是屈指可数，而沉默难过的日子总是数不胜数。呵呵！即使是难过沉默即使我们想难过沉默也是这么的难。我们在一起的日子太少了，真的是很少很少。什么叫做“在一起”呢？两个人能够手牵着手叫“在一起”？还是一个人还拥有另一个人，一个人还惦记着另一个人叫“在一起”？也许，很大的可能，我们都会选择后者，那样我们会感觉安慰一些。瞧，有的时候，阿Q精神还是非常棒的。
“可是她离开了我！”我对着屏幕在轻轻咧开嘴，笑笑。可惜她看不到。
天亮了，天又黑了。电话响了，她想通了——她告诉我她想通的时候才给我打电话的！“我还是想做云，你还要不要做狼？”我茫然，不知所措的握着话筒，无所适从的站着，风从落魄的窗户吹过，划破我的心……我告诉她：“你做你的云吧，我也做我的狼，做一只有翅膀的狼。做一只可以飞到你身边的狼！”她笑了，很真诚的笑了。她轻轻的问我：“你那一边有没有月光？”我说有，她问我有没有看到月老，我告诉她看到了很多。她再笑！我能想出她的笑就和弯弯的月亮一般！
她是否曾回过头来看我一眼？我尽着自己的努力把灵魂停歇在一棵苍翠的樟树上，时常静静的想着自己看她离去时泪眼婆娑的样子。然而我是一个死去的人，我无力于去阻止她这么做，而且，一个死去的人，又凭什么让一个活生生的人为他守候三年十年一万年然后到头来两手空空而一无所有。许是在我还活着的时候，我对她根本就不好不好不好不好，在那一些不好当中，她为了守丧两天，给我所带来的幸福已经足够让我的灵魂春心荡漾……
电话是B打来的。B是a的女朋友，很好很好的女性朋友。a淡淡的一笑，声音嘶哑而空灵，忧伤在一瞬之间把向整个世界漫延开去。
风声雨声读书声，声声刺耳。
没有喝可乐之前，我不也是常常想尽一切的办法去减缓痛苦对自己的侵袭吗？那样的不顾后果，那样的不择手段，已经让我离死亡很近很近，甚至我曾深刻的怀疑自己再往前多走一步就会立马死去。
想过要把电脑卖了然后去北京——北京，中国的都，如此的令人神往。然而后来听说北京会很冷很冷，于是有一些不敢。我是如此的怕冷，然后我又如此的喜欢看雪，感觉自己矛盾得只能沉默，在一阵又一阵的沉默里，我不再关心自己本身内外的一切。
于是我明白为什么在过去的日子里，当敏说要离开我的时候我总能用一声对不起把她召唤回来——离开了我，在这一个偌大的世界里她无可依靠，不要说幸福在她的世界里不会出现，连活下的勇气对她来说都是如此的奢侈，于是她要回到我身边，轻声的附和说爱我，喜欢我。
点了几个烧烤，再拿上两瓶啤酒一听可乐，陈风坐在绿蓝色的椅子上，感觉自己有一些失落与绝望——为什么别人吃东西的时候总能找到一个伴，而自己，悠悠的坐下的时候，总会带着一股让人心疼的忧伤？
再两天就是大年初一，九点多钟的时候我才起了床，刷牙，洗脸，吃早饭。一切办完之后我才注意到整幢房子空空荡荡的，父亲的房间门给锁着，哥哥的房门也给锁着，我突然感到一阵害怕，会不会是出了一些什么事？飞一般的跑到村头，找到一些熟悉的人打听：“有没有见我家人？”
英情不自禁的挽着男人的手，和他一起钻进了一辆TaxI。
没有今天存活，怎么会有明天的幸福？父亲看到了我明天的幸福，他却没有想到我今天已经绝望到想要死去的地步。每一个人都拥有着自己的幸福，任何人都是不能替代的，如果我真死去，那么，我未来的幸福就会停留在空荡荡的天空，像孤魂野鬼，又像一个无家可归的流浪汉……于是，就算你能帮我看到了明天的幸福，一切都还是我活过今天之后的话呀。