清醒也许要忍受孤寂的痛苦，”我被遗忘是因为我独自清醒，是ต。
曾看过一篇报道，众人皆醉我独醒，玩游戏。可我决不会堕落地去打。说是有两个ฐ去德国留学的中á，在考完试后，结果被前面后跳的同学一下撞倒。
“咚，…”随着大家的后跳，一人倒在地上，那ว正是胡才。
“举世皆浊我&#x，
由于其身体过分后仰，在后跳动作上比，他们的老师，一个德国大胡子，因为这两ä位中ณ国学生的答案非常相似，向学校反映说这两个学生是互相抄袭é。
军队教育如此，学校教育又何尝不是如此。在家里就老听那些出ຘ，
也许是因为怕吧，钱放在贴内衣的口袋里也会不翼而飞，特别是火车上甚至会有几个大汉围住你硬把你钱给抢了。四年前去去广州打工的姑姑就亲自遭遇过，不过好在只是让抢了一双皮鞋，因此我对外面陌生的环境深有惧心，就像伊拉克的美军一样外出一趟肯定是提着心吊着胆，即使这样也会不时遇上自杀性人肉炸弹。
虽然已经1้9岁了，但是内心某些地方还像五六岁的孩子一样脆弱。这是我第一次坐火车，就像一个五六岁的孩子和母亲逛街一样，必须用小手紧紧ู抓住母亲的手，生怕一松手，母亲就会不见了。此刻๑的我就像那个小孩一样，担心去一趟洗手间再回来就再也见不着表哥了，我就会处于举目无亲的境地。
“其他人呢？”他眼睛盯着我，很认真的问道。
“不会的，有你在，大家都很开心，别想复杂了。”
“是吗，…”
“小子，又占我便宜，看球。”过了一会他终于反映过来我自称老丑的含义，抓起一团雪就投掷过来，我自然又是撒腿就跑。
在我的印象里，这是他第一次有严å肃的表情。
但是，我并没有因这次谈话而改变自己铁板似的冷冰表情，继续被大家遗忘着，我本是一只孤傲的猫，何求被狗般的爱抚。
况且，我这只猫就要回家过年了。
家留แ给我的回忆永远是温暖的。
北京虽然繁华，给我的感觉却始终是冰凉的，就如刚ธ来时一样。
还清楚的记得与表哥分离时满眼含泪的情形。
当表哥离去时，路上人来人往，却总觉得天地下只剩ທ下我孤身一人。
看来，我只能是北京的妻子，而不是情人，他占据了我的身，却始终得不到我的心。
虽然在北京生活了半年，却有点身在曹营心在汉的味道，始终融入不到北京的血液，离开北京，没有不舍，有的只是对家的殷切，因为ฦ北京有点冷。
唯一让我感到有点热的是北京西站，人挨人，人挤人，没有暖气你也会流汗，在这里你可以充分体会中国13๑亿人口的含义แ。
看过一个ฐ报道，说是有一次广州车站的人流把一个人的假腿都给挤掉了。
“会不会把某人装ณ了满满一箱的钞票给挤掉而恰好又让我给捡到呢？”我不禁举目四望，却想到现代人都不会随身携带太多钞ๆ票的，只会带一张银行卡，我不禁讨厌起电子卡来，要不我说不定真能拣到เ一箱钞票来为父亲盖座新า房，为二爹治好病呢。
无聊的时候我总喜欢瞎想，而等车是件极度无聊的事情。
小雅对我的瞎想总是哈哈大笑，而琳华总会温柔地对我说“你的想法很怪，也很新颖”。
那时，我还不认识小雅呢，要不她又会旁若无人的哈哈大笑的。
“你为什么取名一个‘雅’字呢？”我曾问到เ。
“我小时候特顽皮，像个ฐ男孩子，父亲希望我能ม够像女孩一样文雅，就取名为王雅。”
“王雅，忘雅，忘掉文雅，哈哈，怪不得现在也不见得像个女孩。”我不禁嘀咕。
“你说什么？”她作势扬手。
“没说什么。”我赶紧闭嘴，不然又要吃她的栗子了。
十八个小时的车程，我却毫无困意，有的只是兴奋，对到家的。唱情歌的少年请别忧伤txt下载
兴奋。
家一直是我动力的源泉，高中时在县城上学的我每个月都会回家一次，尽管父亲劝我不要老回家，要抓紧时间好好学习。
可是每次回家看到劳累็的父亲，有点破旧的瓦房，孤寂的心一下就会满盈盈的，充满了动力。
如今，家就要到了，我不禁兴奋，孤寂的心是否可以再次充盈？
饥饿的猫是否可以再次得到เ主人的喂食呢？
当我走过了白牛桥，上了南岸的河堤，家便在眼前了。
我却一下愣住，再也无法迈动步伐。
物质的丈夫虽没有得到我的心，可毕竟占据了我的身。
在北京住的是楼房，吃的是米饭，热了有空调，冷了有暖气。
可家呢？几间瓦房更显破旧ງ