“晗香,绝非天蔌?仿佛是从天国里不经意流淌出é,仿佛得用很多绝。
这是一种怎样的声音呀,”我说话的时候向她招招手,我在这呢。某种单纯的物质无论多美,都无法显现这种,是清澈的,又是透明的。是与某一个ฐ实体相依偎的,又是凌驾在虚空之上的。这声音里糅合了太多的美,以示ิ我确切的位置,表姐的声音是尘脱,不沾染一点杂质的。表姐的声音是优美的,仿佛是来自天国的空灵回音,
祖父扬起脸。而这种声音最能ม震荡人内心,看了我几秒,突然笑了起来:怎么着我也得支持袖的想法,“这是袖这几年来说出的最勇敢。”当然了,祖父这么说并没有错。其实,这并不是支持我说的最勇敢的话,而是他迫于祖母的压力给自己一个ฐ台阶顺坡下驴。
“我不要嫁给他,那个男ç人真的好恶心。”我的话无疑ທ把母亲和祖父的想法给否决了。
在这个词组上究竟掩饰了什么,或许是一些利益关系,或许是某一种不可告人的秘密。这其中ณ的曲委以我微薄的能力是参悟不透的。
他们的争论与我有关,不管这种决定究竟是正确的还是错误的,我这个ฐ当事人都应当承受。我没有反抗的力量,不但是我,就是别的家族也没有更大的势力改变我父母和祖父母的决定。也不能ม说他们不爱我,他们是爱我的我不能否认,但他们的爱是自私和狭隘的,跟我的内心想法是有冲突的。如果这是代沟一词能解决的问题,那么在这个词组上一定有某一种不恰当的掩饰。
如果爱只是一种片面且不健全的情感流露,那么,这种爱一定是以肉体的欲望为最终目的和实效手段的。真正的爱是以精神的修养为最终目的,并且把人自身的修为提高到一个新的层次上。这才是真正的爱,也是从灵魂深处流淌出来的,这种激流让人真正地得到快乐่和温暖。所有虚假的肉体的欢乐,在精神的欢乐面前都是毫无地位,也是站不住脚的。
我曾经幻想我过我被某一个ฐ我爱的男人爱着的,然而,那只是单纯的爱,是从精神的内核流露出来的,不存在任何肉体的欲念。我不能在眼前的这个男ç人身上现任何美的价值,纵然他的灵魂是优美和善的。他给我的感觉只是一种无耻的丑陋和赤裸裸的邪ิ恶的欲望,不但是我,就连上帝也无法容忍。
“你说的是什么话?你是孩子的父亲,不能什么เ事都由á着她的性子。”母亲极不耐烦,谁家的孩子是自己做主的,还不是全凭父母的决定?”
“要不就让她二表爷介绍几个,袖满意就把她嫁出去,不满意也别ี太强求了。”父亲沉默半天终于说出一句公道的话来。
直到有有一天祖母告诉我:“闻袖,闻袖,你该嫁人了。”我方才抬起头,原来我,一直做梦。
如果说做梦是女人的天性,那么,在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道,我无法考证别人的想法和做法,我不能ม从我的母亲,我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能ม。我依旧遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来,挽起我玉藕一般的秀臂,在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
我常常想,桔子就是我的幸运符,有她,我生活的一切都有了自足,安全和幸运的保障。我爱她,哪怕有时候她的叛逆是不符合我的教育规则和行为宗旨的。
桔子的脸上有一抹难以说清的平静和祥和,似乎是一种虚无,却脱一切精神的尺度。