是的，还有《诗经》《论，晦涩难懂的，只要不被父母逼着相亲。只有那些哲学的、宗教的，只要我有兴，这是它们被我流放的地方，对我来说就是一件幸福的事。尽管我不在羞愧，她也许从没有想过我的房间是这么凌乱ກ的。满床的书籍横七竖八地躺着，没有任何逻辑和规则。《麦克白》《红字》《雪国》《带楼阁的窗子》《淡忘的梦》《一个ฐ陌生女人的来信》《茶花女》《基督山恩仇记》《红与黑》《罪与罚》《高老头》《呼啸山庄》《克来莱采奏鸣曲》《野性的呼唤》《被侮辱与被损害的》《魂断蓝ณ桥》《伊豆的舞女》《廊桥遗梦》《圣女贞德》毫无规则地流落一地。
我又过起了无忧无虑的自由生活，都会在我的枕头或者&#x，就算上面蒙上了厚厚的灰尘。
表姐进我的，尽管我有过一次经历，我也不愿意生活在陌生人的注视下。如果别ี人不考虑我的感受，陌生的氛围是让我从心眼里产，不在乎我的想法，那么，
我是热衷于幻想的。我有这样的心情，只要还有一丝机会，我就会让天马行空地做不切合实际的美梦。我觉得在可预ไ见的将来我的际遇一定是不同寻常的，也是无可比拟的。我的想法不是切实的现实世界ศ的流露，不是悲观思想的延伸，更不具备文艺色彩的抒情气质。我的想法只是我的想法，不是别ี人的，跟别ี人无关。
我不知道在我们这个唯男人当家做主的寨子里，祖母为ฦ何能ม降服祖父，为何她说的话就能改变最终决定，想来祖母的话大多还有几分分量吧！
在祖父的光环下，祖母和父亲能表现自己้的时候就少得出奇。不过，祖母的话在祖父的心目中还是有一定的地位的。一般只要不涉及寨子里的大事和只有男人才能决策的事，祖父都会把祖母的话掂量再三。祖母轻易不下断言，只要话，基本上都能改变决策。
对于这种粗暴的安排，他们让我找不到安全的感觉，我只有用惊恐的眼睛打量这不安全的世界。我害怕在某一天，某一个时刻๑，在我毫不知情的情况下，他们把我偷偷地嫁了出去。
这样想着的时候，我的心有种被撕裂的感觉，一阵疼似一阵的。我怎能ม不悲伤呢？我怎能让自己้找到เ幸福的感觉呢？照此下去我的命运必定的悲惨的，跟大多数人的命运一样。不管我以后被抛弃了，还是出现了什么เ意外，我都要承受这种结果所带来的磨难，没有人能为ฦ我分担半分忧愁和痛苦。我如果不为ฦ自己着想，那么所有的人都不会为我着想。虽然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是爱我的，但在某一个层面上他们的爱是无力的。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到二表爷他们愉快地畅ม谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么เ会有这种可恶的男人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别ี。
我羞于被这种眼神盯着，纵然是熟ງ悉的眼神我也恐避之不及，更何况这种陌生的眼神。我们是陌生人，他这样看我的时候让我觉得大胆而无耻。我觉得没有比盯着一个陌生女孩，在她的脸上和身上寻觅自己现的美更为ฦ可耻的了，而我眼前的男人正是如此。他让我感到เ厌恶。
“只怕到时候就跟你二姐，大姐一样了。你看他们幸福的，巴๒不得不再回来了。”
“我才不要嫁人，就赖在您跟前。”
天上的星星闪耀着，有一抹孤独，又有一抹遥远的亲近。就像曾经的我站在广袤的天际下，做着徒劳无益的挣扎一样，所有的抵抗都是无知的，所有的想法都是幼稚而肤浅的，只有我订婚的事实才是真的，也是不可争辩的。
桔子从来都是这个ฐ样子的，她对我的依恋让我于心不忍。对于一个母亲来说，除了能ม对自己的孩子做无私的奉献之外，再不会有其它的奢求，毕竟她是我的孩子。我轻轻地放开桔子的手，让她安稳的躺在床上，这样的睡姿ู让人心里觉着塌实。
桔子也许累了，也许是为ฦ了对我表示亲近，在离我不远的地方แ停下来。直到我走近了，才攸地扑进我的怀里，她的行为自然得无可挑剔。桔子跟任何一个ฐ喜欢撒娇的孩子一样，喜欢在她母亲的怀抱里吐着欢快的泡泡。桔子是惹人心疼的，不光是我，就连村里的老人和孩子都喜欢她。
夕阳划ฐ一道优美的弧线，沉寂在遥远的天幕下，为ฦ脚๐边的杜鹃花增添一抹黯然的神采。与其说这时的杜鹃花显得落寞而失意，倒不如说为失去阳光照射的杜鹃花本身和四周增添了些许淡淡的哀愁。
“就知道欺负我，人家是科学家，我这一辈子再加上下一辈子也不会有如此成就的。”
“没有欺负你，是表扬你呀，得了便宜还卖乖。”
“你得了便宜还卖乖。”
表姐笑了，一脸阳光的样子。
这时候祖母喊我们去吃饭，我便放下手里的东西，和表姐快乐่地走出了我的房间。表姐在吃饭时表现得很愉快，脸上并没有流露出忧愁的神色。祖母一个ฐ劲往表姐的碗里夹菜，生怕她吃不饱一样。其