“要是你参加比赛的话，现它们全。
“竟帆刚才去收中午晒出去的衣服，正悠闲自得地边&#x，但是话到嘴边终于咽了回去。”
我想和她说其实两ä个星期以，也许能ม得奖。
凭着那份。我利用晚自习时间，只见明儿在拾散落了一地的衣物，郑竟帆如我所料地坐在床边生闷气，连盯着衣服的眼神都不善，恨之入骨似的。王妮则斜靠着被子，只是没经班长之手。”——原来如此，
我推开虚掩着的门，将自己最近的一篇习作，以工工整整的字迹誉抄在稿纸上，这时。第二，距离截稿日期还有一个月。
随意地驻足在布告栏前，通知上讲校团委é，意外地看到一则ท通知，不限体裁，字数限定在1ooo字以内，题目自拟，新老生均可参加，文学社社ุ员例外，最终评出一、二、三等奖，共12名获奖者，优秀奖若干名，全部获奖者将自动成为ฦ文学社社员。对爱好写作的我来说，这是个好消息，所以我几乎是在读完通知的同时下了参赛的决心。默记下参赛方法，跃跃欲试的感觉更强烈了。据说，生活有了内容就不至空白，感情有所寄托才不会悲观。多些事情做，或许会少些孤独感，最好忙的顾不上想那些不高兴的事。我可不喜欢自己้一直“郁๗郁寡欢”下去，要知道我也开心过。那个ฐ时候什么忧呀、愁呀，离我真远。
为她，我由á衷地高兴。
我听出的言外之意是：她和我这个没啥特长的人成为ฦ朋友也不希奇。收到慧的来信，我已๐经够高兴了，又听别人夸我的朋友，比听她夸我更叫人难以找着北，唯有盯着信封兴冲冲地“傻笑”。忘了情理之ใ中的迫不及待。直到我慢慢缓过神来，才小心翼翼地拆开信封。
“行啊。”她满不在乎在先把“以后”搁置一边，向前迈了一步，神秘兮兮地说，“告诉你们一个内部消เ息，咱们班的班干部即将通过选举ะ正式产生。”
“王妮，谢谢你。”秦琴看到将要走进宿舍的我们，专程上前向王妮致谢并解释说，“刚才跟你借了点水用，你不会介意吧？”
“老师，我是秋雨呀，您忘了？”
“我是秋雨。”
“所以动心忍性，曾益其所不能。”明儿和我齐声背道。
“或许坚强走过磨难的她将来会比你、我、他更有成就。”
“但愿，我但愿。”明儿流着泪说。
“明儿，别哭了，哭无济于事，待会儿让别人看见……”如果她们问长问短，我们该怎么回答呢？
“秋雨，和我出去走走，行吗？我心里很烦。”
一路无话。我们俩慢步到操场上，寻了个僻静的地方坐下。
明儿等心情平静一些，给我讲了她们之间的许多事，其中ณ一件在我脑海中ณ从此留下了很深的印象。
有一年春节的大年三十晚上，她俩坐在明儿家的炭房上过了别ี具一格的一个除夕之夜。那ว一夜她们聊了好多关于未来的话题。全是激动人心的、令人精神振奋的、让人格外向往并且愿意付出艰苦努力的。那ว些话在大人听来是小孩说的梦话，是根本不可能ม实现的，甚至是幼稚可笑的，善良的人听了会劝你踏踏实实的生活，不怀好意的则ท会耻笑你的狂妄和无知。但她们自己้能够理解这些，她们把它当成一件正经事商量探讨。一点儿没理会到梦想的遥不可及。当从电视机里传出的新า年钟็声带动起整个ฐ山村响成一片的鞭炮声时，当烟花在空中绽放它们的美丽从而表达新春的喜庆时，她们郑重其事地许诺：一定要努力学习，争取考上同一所大学，学同一个ฐ专业，住同一间宿舍，一起开创事业。谁能料到呢？她们不久之ใ后竟双双失去了考大学的机会，她们曾倾心想象的远大前程与此同时变成了最美的梦。
明儿说；“我们曾经那ว么认真地把考上大学当做我们第一个要实现的奋斗ç目标，而且很执著地相信，只要努力，没有啥不能如愿以偿的。”
“生活总不如人们想象得一帆风顺ิ。”我何尝不曾为自己假想出一条理所当然的坦途？难道年少的我们都有着对未来情不自禁的幻想，而曾经的信心和勇气在现实面前只会显得天真、脆弱、空洞？原来世上是没有多少心想事成的。那我们该以怎样的心态面对现实？假如一直消沉着，理想也罢，抱负也罢，岂不真成了空谈？有希望在的话，一次两次的失败是算不得什么เ，可要是连自己้都看不见希望的影子，能用什么鼓励自己้振作？我以为学习那么好的明儿对于十年寒窗的这个结果定然异常不甘心，不禁道出了心中由来已久的疑ທ问，“明儿，你为ฦ啥不念高中？对你而言工作比大学更重要？”
“你说我会这样认为吗？”她语气平静地反问我。
“我？不知道。”我立刻一无所知了，猜测成了“毕竟是猜测”。
“如果家里的经济条件……”她想说什么？“其实爹娘能允许我把书念到今天，我已๐经觉得我该感激他们一生了，他们对我尽了他们最大的努力，接下来轮到เ我为ฦ他们尽心尽力了。”不知是什么使她在述说自己的事时显得如此理智。“这样的选择也不错。学校得知了我家里的经济状况，免了我部分学杂费。再过三年，等我毕业后参加了工ื作，我就能帮父母分担一些实际的困难，那样，哥哥就可以放心地继续深造，弟弟也不至于因为ฦ他的哥哥、姐姐花光了家里所有的积蓄，并让父母背上了沉重的债务负担而面临失学的危险。好在他还小，没到花大钱的时候，否则我连来这儿上学的机会都不一定有。说不定初ม中一毕业就跟我的朋友一便（一起）出去打工ื去了。”她的心理好像没什么不平衡的。明儿接着说，“没有人能拥有世上所有的幸运。我不会看轻我拥有的一切。我想，只要我不放弃努力，我就能ม等到เ属于我的机遇和成就。现在，我不想想太虚无缥缈的事情，我只知道大学不是惟一，有念的机会当然好，没有也不必难过，谁说凡是大学生都将有所作为，不念大学的人肯定一无所成？哪有那ว么绝对的事？”说着，她笑了，眉宇间的豁达叫我惊讶于明儿的成熟ງ——她才比我大了几个月。“哪个道理不是道理？信了，行了，才有意义แ。”在明儿这里，她有她自然而然认可的逻辑。
“听君一席话，胜读十年书。”她让我惭愧得几乎要无地自容了。与她相比，我的那些所谓的苦衷是多么渺小而不值一提。我的选择只凭我一时的任性和冲动，它便有了。直到เ今天我才现自己做选择时所坚持的理由有多荒唐。因为ฦ什么เ？仅仅因为一次的不称心如意？仅仅因为ฦ考得不如感觉到的好？仅仅因为ฦ别人也许会对我的成绩说三道四（人家闲得没的做了？）。除此之外，就是些不可思议的荒谬想法，唉！真不好意思对比我懂事的明儿讲。其实谁会比你还在意你考得怎样（父母当然例外）？谁会目不转睛地盯着你问：你咋才考这么เ大两分？谁会格外注意不起眼的你？谁会因为他（她）比你考得高而当面给你难堪？谁能依据一次考试的一个ฐ分数言之ใ凿凿地未卜先知你的将来？谁顾ุ得上瞧不起你？全部的担心和疑虑都是你一厢情愿的想象。可惜了父亲苦口婆心的劝说，我竟然固执已见，死活要叫他们听我的。万般无奈，他们只好听了，我便如愿以偿地避开了自己不敢面对的——看，我都无法找个词来准确概括它。那当我处于新า的现实（这个词好像被大材小用了）中，是否获得了更多的轻松和快乐？
我因为自己้轻易放弃了一次机会，然后一点点的理解了悔之ใ无及的涵义。
我再遇不到比中考还要重大的考试，比如高考；再也看不见向我敞开的一扇更高一级学府的大门，比如大学校门，我与我实际上有所向往的一种生活连交臂的可能性都没有了。我想到เ了我的父母亲，也想到了从没多想过的父母亲的感受。他们对我该有多失望啊？我曾在很小的时候很认真地说我要成为ฦ父母的骄傲。然而长大以后，1้6岁的我尽做过哪些努力？在我尚未报答他们的养育之恩时，我毅然决然的选择给他们带来的是什么样的心情？欣慰？得意？高兴？不！我让父母感受最深的难道不是失望吗？是失望，比我的失望不知深刻多少原失望。要知道他们的希望从有我的那天算起，我的希望却是在考前或考后的某一瞬间形成的，孰轻孰重？我真该恨自己，骂自己，我真的不该辜负父母的期望。现在才明了这个ฐ理儿迟了吗？
我和明儿共同望着渐渐西沉的，火红的太阳，望着鲜艳美丽的晚霞，望着夕阳笼罩中披上了金黄色外衣的校舍，不一言。幕色四合时的一切是那样的安静、凝重。我想我们的心里或者想得是同样严肃的某个问题、某件事、某个设想、某种愿望……
“我不相信‘只要功夫深，铁杵磨成针’的古语只是神话，而‘有志者事竟成’也不过是黄的日历中的一页传奇。”
两个ฐ十六岁的女孩在寂静、空旷的操场上坐了很久，说了很多话，也想了很多事。皎洁的一弯明月升起了，挂在天边。月华如水，水如天。