先说说两个ฐ真实案例，但只要深究下去。尽管个案迥，吃着父母喝着父母用，我接触了形形色色的情感困惑和婚姻问题，
这些年，都是我在，甚至花销也由父母掌握着，生出的小孩也自己：他们的自我价值普遍不足。
现在80后出现了一批“啃老族”，指得就是孩子结婚以后不能独立生活，无论在物质上、精神上都在依赖父母，他们还住在父母的房子里，由于职业的原因，你会恍然大悟--ๅ很多，其实都有一个ฐ共同点，也交给父母
自我实现是人生最重要的一种选择，它是一个人追求的终极目标，包括父母的意志为转移，它是不以任何人的意志。前面我提到的那个网络女作家，她从小的目标就是写作、出书，然而，ษ，她的父母总是以各式各样的理由á来阻止她，干涉她。上小学时，她就喜欢阅读古今中外文学名著，结果换来父亲一顿ู讥讽：“整天读这些杂书，有什么เ用？”，考大学，她要读中文系，父亲跟她拍桌子：“中ณ文系出来能ม干啥？喝西北风啊？”，无奈她只好去读经济，大学毕业后，她想进出版社，又被专断的父亲粗暴干预，最后乖乖๔进了一家银行，干了五年，她实在受不了刻板枯燥的朝九晚五，提出辞职，准备当自由作家，父母差ๆ点跟她决裂。有一天，她在网上跟我抱怨：快三十了，却从未感觉到人生的快乐，因为从小到大她都是被父母操纵的玩偶，她始终没有自我，有的只是父母的意志。今天，她决定了，她要为自己活一次，哪怕离家出走也在所不惜！
说了这么多问题家庭的“问题”，也许有些读者会很灰心：我也是问题家庭走出来的，难道我的人生就像耗子遇到猫--在劫难逃吗？难道我就该听天由命？让痛苦像接力棒一样地从父母那里接过，然后再传给我的孩子们吗？
比如在事业中ณ过分执著、工ื作中过于较劲的男人，往往也是生活中不善于照顾自己的男ç人，更是一个不会关爱家人的男ç人，在报刊â杂志上有时候我们会读到一些举ะ世闻名的科学家、数学家的报道，里面常常会出现这样的描写：他们每天的生活只有两个字--工作，他们总是夜以继日、废寝忘食，没有星期天，也没有节假日，忙到出门甚至连自己้的家在哪儿都不记得了。那一刻，很多读者都会为ฦ他们大无畏的献身精神所深深的感动，而我的心里却莫名地升起一种悲凉感，他们工ื作起来是如此地忘我，自然也会把家庭老婆孩子忘到九霄云外，身为他们的家人一定是长期被冷落，过得并不舒心。一个整日埋首于工作的男人，一定不是一个好丈夫，更不会是一个好父亲。某种程度上，这也是一种中毒，一种强迫的上瘾行为，只不过用工作的外衣给掩盖了而已。
3、人际关系冷漠和疏ຕ离，缺少朋友和伙伴
1、性情暴躁，做事冲动而缺乏理智
“当然是我母亲。”弗吉妮娅的前半生谈不到有多少幸福--第一任丈夫虽然爱她却去世得太早，第二任丈夫在肉体和精神上都给她造成过难以磨灭的伤害。但是她依旧可以让自己生活得逍遥自在、不受拘束，这实在得益于她那一套排忧解愁的秘方。她说：“我先在脑袋里放了个ฐ盒子，然后把自己้喜欢的东西放进去，其他的东西关在外边。盒子里面是白色的，装满着爱、友谊和乐่观；盒子外面是黑色的，充满着悲观和消极，还有那ว些对我的批评。”众所周知，克林顿在和莱温斯ั基那段性丑闻惊爆之ใ后，依旧能ม够夜夜安眠，笑对弹劾，无疑是受了弗吉妮娅ๅ真传的好处。应该说，希拉里的坚强、乐观的个ฐ性像极了克林顿的母亲。在克林顿饱受反对派抨击的人生低谷，是希拉里矢志不渝的站在丈夫一边，从妻子坚毅顽强的个性中ณ，我们不难找到弗吉尼亚的影子。
美国前总统比尔·克林顿一向风流成性，一辈子跟他纠缠不清的女人很多，但有人总结，克林顿喜欢的女人虽多，基本上不离两种类型：一种是像他的夫人--现任美国国务卿希拉里·克林顿那样的，还有一种就是跟莫妮卡·莱温斯基差ๆ不多的--一个曾经差点让他名誉扫地的白宫实习生。希拉里精明强干，是职业女性的楷模；莱温斯ั基风骚但略带傻气，像个ฐ可爱的芭比娃娃。这两个女人看似南辕北辙，其实都或多或少跟克林顿的母亲弗吉尼亚很像。
在某些家庭中ณ，儿子无法顺利获得男性成长必备的营养，还跟母子结成统一战线，孤立父亲、打击父亲有关。在情感节目中，我见过太多这样的问题家庭。夫妻一旦感情不顺ิ，母亲就会倒向儿子，不但是紧ู紧抓住儿子不放，还跟儿子联合起来对付丈夫、嘲笑丈夫，把儿子拖进这场漫长而持久的夫妻大战之中。很多妻子不知道，当她把儿子拉到自己一边，一起谴责嘲笑自己的丈夫时，儿子也在参与对自己父亲的挞伐，此时，他不仅深受母亲的影响，也在远离父亲的影响，如果是独生子，家里唯一的男性榜样遭到贬斥，儿子就会无所适从，因为他失去了效仿的对象，不知不觉中ณ，他就会向母亲乃至女性形象严重认同。尤其是在一个家庭中，母亲过于强悍，丈夫过于弱小时，【或者走向另一个极端：父亲过于严酷，近乎暴虐，母亲过于温顺、软弱】儿子就会像只受伤的小鸡，永远无法离开母亲的怀抱，也无法依靠自己้的力量彻底离开。这都会给他的恋爱和婚姻造成不可估量的影响。
贾宝玉表面上很花，有了林妹妹，不忘宝姐姐，跟袭人、
一、“我好，你也好”，也就是“‘内在的小孩’好，‘内在的父母’也好”。如果父母双方都给孩子以足够的爱，同时又充分尊重孩子的独立性，那么这个孩子从小就会建立起这样的内在关系模式，那就是自尊自爱自强自立，信任自己，也信任他人。无论在人际交往还是恋爱婚姻中ณ，都一往无前，一路顺ิ风。
换句话说，如果一个人的内在模式很糟糕，倘若遇到比他还弱小的人，他就会以“内在的父母”自居，把“内在的小孩”投射到เ他人身上，摆出一副强者的面孔，颐指气使、专横跋扈，如果他遇到一个内心比他强大的人，他就反过来把自己放在“内在的小孩”的位置，把对方奉若神明，看作“内在的父母”，他就会低三下四甚至阿谀奉承。只有内在关系模式正常的人，他才会以一颗平常心对待身边的人。
一个人对父亲的态度也会影响他对其他长辈的态度。如果你不相信长辈实际上就是不信任自己的父亲，你跟领导刻๑意疏远，你也一定曾经跟你的父亲刻意疏远过，你总是挑战权威，在你的少年阶段你一定总是向你的父亲进行挑战。我曾经接触过一个犯罪心理学家，他告诉我，少年犯罪当中很多都是父爱缺失者，他们要么เ很少跟父亲在一起，要么เ就是父亲不称职，他们的犯罪行为只不过是想引起成年世界的一种注意。药家鑫杀人也是如此，某种程度上，他对父亲的不近人情乃ี至暴虐极度不满，其实他在某种程度上是偷偷继承了他父亲的这种不近人情，他最后对受害者偷偷记下车牌号以后的暴虐行凶其实就是对父亲的一种暴虐还击。
不可否认，男ç孩与女孩在他们各自的成长阶段，受到了不公正的待遇，女孩从小就少不了母亲和成年女性的陪伴，而男孩却很少从父亲和其他成年男性【偶尔会有爷爷或外公】那ว里得到足够的关注。这会导致非常可怕的后果：很多男孩虽然长大了，却并没变成男人，只是变成了更大的男孩，他们永远无法具备成年男ç性那样的坚毅、刚强、果敢和内涵，他们虽然具有男人的躯体，却只有男孩的情感。由于他们很
在参加一次亲子教育的研讨会上，我就曾提出一个观点：母亲生下孩子以后，要全身心的抚养，哪怕工ื作再忙碌，经济状态再不理想，也不要轻易把孩子送给别ี人寄养，这不仅意味着你跟孩子之间的情感纽带从此断ษ裂ฐ，而且也让孩子从小就产生了被家人遗弃的恐慌感，这种恐慌感如果不及时根除，将会像噩梦一般伴随着他的一生，对他未来的心理、人格乃至建立婚姻家庭都产生不可估量的损失。
凯恩的人生悲剧在于
过去都说，男人是家里的顶梁柱，如果这个ฐ顶梁柱不粗，不硬，力度不够，房间就会坍塌。所谓“粗”和“硬”就包含男人外表的强悍，也包含男人的财力，同时也暗含着男人“那方面”的大小、硬度和力度
这就是中ณ国男人处女情结产生的深层原因，他不仅渴望长期占有自己的女人，也妄想任意支配她们，使唤她们。倘若进一步分析，男人对处女的向往背后似乎ๆ还有一种潜在的自卑感在作祟。这两者心态看似相反，却同时纠结在一起，对此，在《男人这东西》一书中，渡边淳一也是持类似的观点：“当我们开始探索推崇处女性的男人的内心世界时，我们会发现其中隐藏着一种深深的不安。男ç人无法忍受在性方面被女友同她以前的男友或丈夫做比较，这与男人在性方面缺乏自信有关。”往往外表看上去越“老实”，越“传统”的男ç人越有这种不自信。
所谓从小到大父母眼中的“好孩子”，往往在参加工作以后，也是单位的“好男人”，结婚以后，还是家庭的“好丈夫”。但这种“好”不是真“好”，而是做出来的“好”，不是发自内心的，而是来自父母，是被父母“管”出来，“逼”出来的，是为了迎合父母的需要打造出来的。这种“好”，缺乏内在的“幸福感”，也缺乏“快乐”的高峰体验，太乖的孩子，太好的男ç人，通常会让女人产生一种不满足感：那就是缺少激情，缺少让她爱起来的冲动。因为ฦ他不够热烈，不够有棱角，不够“坏”。
2、形成自我压抑的“木乃ี伊式人格”
我表妹就嫁给了这样一个“三明治丈夫”。在家中ณ，他是唯一的独子，备受母亲的珍爱。所以，一方面家务事从来不干，都由母亲大包大揽，另一方面又对母亲唯唯诺诺言听计从。据我表妹形容，她这位婆婆有严重的“恋子倾向”，一是每次喊儿子的时候都是用的小名，而且语气发嗲，就跟情人撒娇็一样。全家一起吃饭，也只顾着不停地给儿子碗里添菜，甭说她这个ฐ儿媳，连她的公公也置若罔闻。有时候跟老公坐在客厅里看电视，婆婆好像空降兵一样突然出现，硬要坐在两人中ณ间，然后亲切的拉着儿子的手说个没完，她跟老公的小屋不到เ晚上1้0点是不许关门的。我很好奇，就问她婆婆和公公之间的感情怎么样？表妹说，很冷漠。细问原因，一是公公很早ຉ就下岗了，加上性格比较懦弱，婆婆一向看不起他，觉得他“太窝囊”“没本事”，所以家里一切大事基本上都由á婆婆一人说了算。二是当年她婆婆刚嫁入这个家，她婆婆的婆婆因为ฦ是寡母，心理非常扭曲，经常对这个儿媳横挑鼻子竖挑眼，让她饱受欺凌。如今“多年媳妇熬成婆”，也开始颐指气使了。经常嫌我表妹这不会干那ว不会干，我表妹本来脾气挺好，但有一次实在忍不住了，就顶了婆婆两句嘴，婆婆勃然大怒，指着她就骂起来，我表妹的那位老公呢，却也跟他妈站在一条战线上指责她。我问她为什么เ不想方设法跟老公搬出去住，她说提过好几回，老公不同意，说要自己出去住就对父母不孝。就这样，结婚三年，夫妻之间经常吵架，不为别ี的，就为她那位难伺候的婆婆，为此，她甚至想到เ了离婚。
3、这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代，不重夫妻情感有关。【关于这点，请见本章第三节】做妻子的在丈夫那里得不到爱，只好转移视线，把儿子当成“代理配偶”。这种“代理配偶”不光是出现在丧偶、离异的单亲家庭中，在夫妻之间长期冷战、丈夫有外遇、或者妻子看不起丈夫的家庭中，儿子都好似被“突击提干”一样，会迅速取代原来丈夫的位置。将来儿子一旦结婚，就会跟自己的媳妇组成一对无比纠结的三角关系，儿子夹在其中不知所措，成为所谓的“三明治丈夫”，媳妇嫁给这种男人无疑会痛苦万分，而“三明治丈夫”的儿子如果在这样一种扭曲的环境下长大，长时间耳濡目染，也会不自觉倒向自己的母亲，沦为下一个“代理配偶”，从而演变成一个“母子亲密，婆媳失和、夫妻冷漠”的恶性循环链。
所以正在这本书中，我大量运用了亲子关系中ณ的一些原理和技巧，但我毕竟不是专门研究家庭教育的专家，有些提法可能欠妥，但我希望今后这方面的研究能够深入下去。因为ฦ，我们无论活到多大，结婚多少年，甚至有了下一代，童年却一直还躲在暗处，在悄悄地影响着我们每一个人。
过去两性关系和亲子关系一直属于完全不同的两种领域。前者归入婚恋情感，后者则ท属于家庭教育。但随着近年我对情感问题的研究深入，我发现二者相辅相成缺一不可。因为深层次的两ä性情感问题都可追溯到เ一个人的童年经历，尤其是他【她】跟父母的关系。亲子关系处理不好的人，长大以后一定无法很好的面对两性关系，同样，两性情感出了问题的夫妻，即使有了孩子，也一定无法很好的进入亲子关系。
为什么如此之多的“三高女性”自觉选择了充当“齐天大剩”？为什么来相亲的男人和女人都很优秀，却少人牵手、孤单离场？为什么เ男人们女人们越来越像两条平行线，彼此倾慕却无法交集？或者即便相交，结成眷属，却只是构成了一个大大的“╳”，开始于误会，终结于错误，渐行渐远，无可奈何地忍受孤独？
--对自己的能力有起码的判ศ断和认识
--敢于对自己的行为负责
--在外人面前可以自然地表达自己的情绪和思想，不过分压抑，也不随意放纵
-ๅ-待人真诚，襟怀坦荡
--善于关心人、爱护人、总是为ฦ他人着想
--具有超然独立的性格，不轻易为任何人和事所改变
-ๅ-具有良好的人际关系和出色的团队精神
--有正常的自我防卫意识，
--尊重他人，哪怕是亲人和爱人，也懂ฦ得尊重他的独立性，尊重他的自我空间
--心胸开阔，善于包容
--活在当下，珍惜今天，懂得享受生活的点点滴滴
--面对挫折泰然自若，心境平和
--愿意冒险，敢于挑战
--ๅ具有强烈的道德感和伦理观念，富有同情心
--常怀一颗感恩的心
自我价值不足的人的心理状态和行为特征
--过分自卑，不喜欢、不悦纳甚至讨厌自己，总是处于自我否定自我怀疑的状态中ณ
-ๅ-情绪不稳定，遇事好冲动，凡事爱走极端
--总是不相信自己，过分看重他人的赞美、关注和支持
--缺乏็责???感，出了事就奉行“逃跑主义”，只想一走了之ใ。
--在外人面前过于羞怯，不敢表达自己的真实情感，给人一种自我压抑的感觉。
--不诚实，爱撒谎，喜欢表现自己，行为ฦ总是夸张、做作
-ๅ-要么เ处处以自我为中心，对他人漠不关心；要么嫉妒心强、爱说是非，爱传闲话
--缺乏独立性，心理上未离开“哺乳期”，在感情上要么依赖他人，要么盲目付出