面对此情此景，一个ฐ愿挨”：”或许这就是“周瑜打黄盖——一个ฐ，结果，把自己้搞得焦头烂额、疲惫不堪？“你们平时若有此一半的恒心和毅力，老师不ຘ。学校小卖部的蜡烛生，备不住哪一天就脱，学习的时间还不够多呢，哪顾得上有其它想法？能ม多记点、多看点，考试才有更可靠的过关保证，那ว当然得夜以继日了。何至，抱怨辛苦的人不太多，何况考期近在眼前。若不是有值周老师的干涉，学个ฐ通宵的定然大有人在。秦琴紧ู接着喊了他一声，
童烁毅然决然地站起就，许多同学都听见了，他却径直走出了教室。甚至吵过架，本来最近就听说，今天亲眼目睹这种情景，看来所传不虚。轻轻的缀泣声由á趴在桌上的秦琴那儿传来。
“人非圣贤，孰能ม无过？”我安慰她说。
“算啦。”我不管她的话说完没有，冲动之ใ下冷不了插了一句嘴。“丢â就丢â了吧，我得倒土去了。”强迫自己้和她笑了笑，我转身走进雾气腾腾的教室，从横七竖八躺了一地的几个扫帚ຐ中随便拾起一把，使劲扫起地来，像是在和谁赌气。
“你见我不咋爱说爱笑爱闹，就认为我也许是个内向、保守的人。我承认我的性格算不上外向，可我一直觉得我能ม够理解同龄人之间的这种好感。何况平时还少听说谁和谁或谁对谁，几近公开的秘密吗？别ี人的故事早ຉ让我从心理上接受了，早恋的生。再说，事不关已很容易高高挂起。我没办法像你想的那样郑重其事、一本正经。同样不会多么轻视多么不屑。我被这样的故事感动过，我尊重那份执著的感情。因为真诚的东西都有十分美好的一面。”这一番话大概更出乎ๆ他的预ไ料。我然后告诉他，我笑的是自己้的表现。
“你认不认识刘ถ？‘文学天地’的主持人，上回咱们在操场上谈话，和我打过声招呼的那ว个男生。他跟我是一个班的，并且是我的好朋友。”他介绍得真够详细。
“别ี找了。”齐眉笑着说，“你埋在灰里的那两个山药早ຉ不在啦。”
“没啥太出众的，不过比较耐看罢了。”她语气平淡地说，目光游移，漫不经心。
“没啥。”她心里真认为ฦ“没啥”吗？
老师说什么来着，我没大留แ意，好象是想听听的，一不留แ神就尽想了些和秦琴有关的事。她写的参赛稿我看过，我记得我当时读完这篇散文时曾经惊讶地盯着本文的作者——秦琴，看了老半天。这叫真人不露相吗？而她也以她的不解与我对视着。我坦率地说：“你写的真好！”至于曾相识的感觉我没说，也许是我的错觉呢？记性不好的我并不是逢散文必读的。她听了，先是一愣，随即很大声地笑了，仿佛现了什么有趣的事，笑得我是如坠五里雾中，赶忙问“笑啥？”，她摇着头不肯说，像是要让我慢慢醒悟……后来，后来我在读慧不期而至的一封信时，受她无心写下的一段话的启，才明白原来如此——她送交参赛的那篇文章是从我的摘抄本上抄来的，不知内容是否有大删改，名字反正是改了。这一改，连作者姓名也改成了秦琴。
可是，高兴得起来吗？怎么能忘记自己有些耿耿于怀的情景？别人开怀大笑时，我的微笑如此矜持；别ี人尽情谈笑时，我又显提那么เ木纳；别人妙语连珠出口成章时，自己笨拙的言语真是煞风景；别人俏皮地打打闹闹时，自己一本正经的，是多么的老成持重，再当别人把简单的游戏做得有声有色时，我的参与反而是制ๆ约活跃的因素า……似我这般，到了更大的场合只会被衬托得更加没有朝气，更加——我不想把我自己้描述得有多差劲。而我，确实不是一个多么เ出色的人，甚至没有和别人一样的活泛劲儿。我的信心依然如故地一点点沉没在自知之ใ明中ณ。
“你就这样报答你的支持者？还好，我没投你的票。”
“王妮，猜猜吧。”
“明儿，记得咱们初ม中ณ语文课学过的那篇文言文中ณ的一段吗？天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏็其身……”
“我不知道，反正今天是星期六。”
“谁跟谁沾光啊？也许你转正了，我是白忙乎ๆ。”
“谢谢你们。”她端起我们帮她拾回的大半盆衣服说，“趁现在水房里没人，淘出来算了，要不脏呼呼的咋往柜里搁呀？”她的气多少消เ了一些。
“小妹妹。”不知何时进来的方心，显然什么เ都明白地趴在我耳边小声说道，“告诉姐姐，是谁欺负你了？”
“啥？没做！”方แ心见我不急不说仍旧津津有味地看杂志，大声告诉我，“下节课是化学课，肯定订正上节课抄的题。（一般情况下不会更改的惯例。）”
我跟她笑笑，回过身坐下了，身后又响起“沙沙”写字声。实际上最初选择这种颜色时谈不上喜欢不喜欢。横竖红颜色是老师判作业常用的，至于常见的蓝ณ黑色和纯兰色对我来说哪一种都可以。只是后来听说了傅云霄和伊颖的事，才怀着某种有点复杂的心情，毅然将一直用的纯兰色墨水换成了现买的黑色碳素墨水。因为ฦ傅云霄说过他不喜欢黑色。但是，现在面对它们，我不是为了纪念什么，那其实早ຉ已๐自然得没了特别原因。
“真好！歌唱得好，词也写得好。”他一定不知道有个我在默默表达着我的赞叹。
没老师在场的自习课上尚且有我“专心学习”的身影，何况正式上课的时候。我当然还是会目不转睛地盯着课本，“全神贯注”地听讲，只不过无法及时记下笔记，而老师说的话也十之八九只是从耳边过了过。
这个早上仍然是在说不清道不明的忙乱ກ中ณ悄然而逝的，转眼间该去上早自习了。
“干吗以我为ฦ例，为ฦ啥不说你自己？”王妮很是干脆利ำ落地用接下来的一连串“嗯”“啊”协助方แ心编了一小段传奇故事。
“梦见啥了？咋哭得那么伤心？”方心问我，而我默不作声，有一半的思绪仍在那个梦里萦绕，余下的一半却桎梏了我的反应。方心揉揉眼睛，翻翻身，打着哈欠说，“睡吧，明天还得早早起来跑操呢。”然后她像是睡着了，纹丝不动地趴在床上。我则在寂静的夜里回想刚ธ做过的梦，心潮澎湃，难以入眠。
“我真是个矛盾的结合体。”难道不是吗？想哭的时候，一遍遍告诫自己้要坚强；想笑的时候，又忠告自己留แ些尊严；渴望高兴时，高兴不起来；希望痛苦时，又痛苦得不彻底；向往友谊时，认定自己้已遇到太多虚伪；感叹人情淡薄时，才现自己竟很少珍惜过真诚。“我究竟是怎样一个人呢？”
这学期最后一次见邱宇时，他说我是个缺乏自信，容易悲观，有点儿自卑，生性善良，脾气倔强的女孩。仔细想想，坦率却有逆耳之处的评价倒不全是一派谬论。很多时候，我的确难以果断行事，即使不拖泥带水，也不如有的人干脆ะ利ำ落。除非不给我“三思”的余地，否则想得一多，不仅确定不了自己的行事方式，还对别ี人的反应尤其“感兴趣”。常想：换上她们，她们会怎么เ做？我不喜欢优柔寡断ษ，但我避免不了它。说到自卑，有的就不是一点半点了。好多的缺点是在中考之ใ后、伤心欲绝之中意识到เ的：自己不但学习平平，长相一般，还性格呆板，没啥特长，不懂ฦ幽默，人缘极差……一项项挨个儿数算下来，能依旧自信才怪。何况大题小做、小题大做又是本人擅长的，做来做去，就抵达了悲观的彼岸。生性善良、有些倔强？嗯，我完全同意他这种说法。那ว天他还说我原本是会成为一个ฐ自信而有魄力的人，只是在失败面前迷失了一点儿自我。但愿如此吧。
回忆以往，我并不是回回都能考出好成绩，那时，我好像不怎么เ在乎ๆ“没考好”。听到เ别ี人不屑的言语，总有勇气将其转化为ฦ激励自己的动力。为ฦ什么เ？为什么เ都过去半年了，我老也没找见正视中ณ考的坦然心境？为什么光是假想就已๐然注定我的一败涂ิ地？整日意志消เ沉的我在人生舞台上扮演着一个庸碌无为ฦ的角色，真的心甘情愿、无怨无悔吗？
“可是，秋雨啊，别人有的机会你没有，别人没有的机会你更没有。新的问题摆在你面前时，你还能ม往哪里逃？咳！难道这就是人生？珍贵的东西要么เ得不到เ，要么很难得到，那拥有的是否就没有值得你珍视的？”
情不自禁的，泪水夺眶而出了。
“咚！咚！咚！”有人敲门。
我连忙收起眼泪，掏出手绢，边走边擦。
“妈。”我一开开门就先入为ฦ主ว地说，“我背眼了。”省得受妈的盘问。
“这么大个人咋不小心点？”妈说，“等我洗干净手给你看看，左ุ眼？右眼？”
“刚刚抖了块单子。沙子好像没在了。”我使劲揉揉眼睛，说。“妈做妈的吧。不用管我了。”
我本来也不知我要在自己房间里呆坐多久ื。“锅碗瓢盆的交响曲”照旧响起时，我坐不住了，爸妈每天既ຂ要按时上班，又要做早、中、晚三顿ู饭，加上其它家务活儿，忙忙碌碌的难的休息。我却如此轻闲，咋好意思理直气壮地过“衣来伸手，饭来张口”的生活？走进厨房，我向妈提议帮她做饭。
“不用你帮忙。等妈老得做不动了，就轮也轮到你了。你现在还小，看书学习去吧。妈不抽你那点精力。”
“我还小啊？妈咋刚ธ才说我‘这么เ大了’？”我有时就理解不了妈这种前后矛盾的说法。我在家要是“油瓶倒了也不扶扶”的话，妈一准唠叨我说，十六七了，咋不懂得体谅体谅父母，主动做做力所能及的事？然后，几乎是扳着指头的一一为我介绍谁家谁家有明事理、爱劳动、学习棒的好孩子。可每次我想要帮他们做点什么เ事时，他们通常都不用我，当我是“肩不能担，手不能提”的小小孩儿。
“去接电话。”总算指派给我点事做了。但妈心里想的其实是：这么เ大了，听见电话呤响也不懂得去接，还要人说？
电话是慧打来的，她约我次日上午一起上街，嘱咐我在家等她，我当然满口答应下来。这多好？明天上午又有事可做了，省却我一个人无所事事的无聊。中午小憩片刻，下午看了会儿电å视，晚上吃过晚饭，听会儿收音机，看会儿连续剧ຕ，流水帐似的一天后来结束在无知无觉的睡眠中ณ。第二天早ຉ上醒来时，差一点日上三竿。吃了妈给我熘在锅里的早ຉ饭，我耐心等慧的如约而至。
慧来后也不歇歇就催我快点换衣服。
“骑车吗？”
“骑啥车，就你那点技术，万一滑倒在雪地里，我得费多大劲才能把你送回家？”
“你那ว点技术还是跟我学的呢。”
“就算是我和你学的，‘师父’快点。”
“是不外面下钱了，你着急去捡。”