“孩子是从哪里来的”，
卢梭认为性启蒙应尽量延迟，却往往含糊其词。老师和家长总在为此发愁，但怎么个正确法，并让每个家长都难回。这几乎是每个孩子都会â，除了埋怨和批评孩子，有多少人能ม从作。当然绝不能为了延缓而对孩子瞎说八道。如果不得已要告诉孩子，也应该用简短的话语、没有犹豫的口气告诉他，而绝不可带出不好意思的、色情的表情来。
现在害怕写作文和不会写作文的孩子非常多，很多人都说应该正确告诉孩子&，就是不给他们，不使他们产生好奇心，从教师或家长的身上寻找问题的根源呢？
这个刚开始学习写作文的小女孩，却是真心话，她说的话虽。可这篇作文受到老师的批评，说思想内容有问题，要求重写，不应ม。
在读什么的问题上既要给孩子一些引导，也要尊重孩子的意愿，一个中心目的就是尽量调动孩子的阅读兴趣，先考虑有趣，再考虑有用。
圆圆一接触这些书，果然就被迷住了，用不到เ半年的时间一口气把金庸十四部武侠小说全部ຖ读完。我本来以为她读完这些书后应该读更好的书，就给她推荐几本名著，但发现她兴趣不大。
第三，可能的话，尽量租书看或借书看。
许多家长在孩子读完一本书后，总喜欢考察他“记住了多少”。
一把相同的种子，洒到地里，有的得到合适的水分和充足的日照ั，有的既干旱又晒不着太阳，最后差ๆ异当然会很大。阅读就是智慧的水分和阳光。
我不敢说爱读书的孩子学习一定好，但我可以肯定地说，从不读课外书或很少读课外书的孩子学习一定不会出色；一伙爱读课外书的孩子和一伙不爱读课外书的孩子相比，他们的学习差ๆ异一定非常明显。
开小卖部游戏大约一直玩到เ圆圆上学二、三年级。她学习乘法和除法时，我就暗暗在游戏中加进了相关知识，比如一根铅笔9๗分钱，我要求一下买8根；或者一包饼干4元钱，里面有1้0块，而我只想买3块。这样，她就得动用她的乘除法知识来计算了。
圆圆读完二年级直接上四年级，当时学校的教导主任有些担忧。说三年级是比较关键的一年，这一年的学习内容较难，尤其是数学。于是我找来三年级上下两册数学课本，用十天的时间和圆圆一起学了一遍，她掌握得很好，开学后和一些上过三年级的孩子一起考试，她的成绩最高。
圆圆刚开始背长诗时有一些为难，我们就采取了化整为零的办法，每次背一小截。当时她住校，每周回来往小本上抄几句，然后拿到เ学校去背，不断地把新背的和前面背过的连起来，一首长诗就一点点地解决了。
整个中小学期间，圆圆在学习古典诗词方แ面显得比同学们轻松多了，一方แ面是课本上学到的诗词她基本上都已提前背过，另一个ฐ方面就是她具有了更好的背诵能力。她初ม中时回家跟我说，语文课学《琵琶行》，要求大家背诵，不少同学觉得太难背了，还有同学责怪白居易，说他干吗把诗写那么长，这不是为难人吗！
最后她告诉女儿，一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏。如果一个ฐ同学学习不好，气质平平，能力一般，凭什么让别ี人欣赏他\她。对于中学生来说，最重要的是学习，气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习，才能ม越来越可爱，得到别人的欣赏，同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。
比如一位家长，从孩子很小的时候，就针ฤ对孩子，把钱管得很紧ู，一直以来都像防小偷那样防着自己้的儿子。在她的意识中，似乎孩子只要有机会，就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽，不让孩子知道；而且孩子上学后想买什么เ，她总是用怀疑的口气问：“那东西是那么多钱吗，你可要说实话”。即使经她同意，孩子自己到她钱包里拿钱，她一定要说：“来，妈妈看你多拿钱没有，不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和严密监视下，她儿子形成了反监视的兴趣和能力。上初中后，这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱，父亲输密码时，他竟然偷偷记下来，然后偷偷拿了家里的银行卡，一个月里分三次取了两千元，全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后，家长除了把儿子暴打一顿ู，只能仰天长叹，怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白
“教育即风格之培养”。教孩子“给小板凳揉痛”与其说是一个ฐ技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中ณ蕴含的价值观的和谐统一，只有前后统一的东西，才能潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的风格。如果平时孩子不小心磕碰了，家长能ม很友好地采用“给小板凳揉痛”的做法处理；可是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶，你却忍不住对孩子大发雷霆；平时总对孩子讲我们要理解别人，可一旦孩子的想法和你的想法不一样，就责怪孩子“不听话”，强行要求孩子听话，而不去细致地体会孩子的感觉——那么你的教育行为就不统一了，你其实就变成了一个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子，价值观不统一的家长。这一瞬间你的情绪表现得那ว样真实，会给孩子留下很深的印象，孩子的价值观也被你搞乱了，“风格”也不会完整统一。
善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。当“给小板凳揉揉痛”成为孩子的一种思维方式时，他在生活中ณ处处给出的就是理解、善意和尊重——而他从生活中能获得的，也正是这些。
我和她说话时的表情始终是又愉快又轻松的，表现出打针ฤ确实是很简单的事。圆圆也坦然了许多，她的愿望肯定是想当英雄，同时对妈妈的话深信不疑，因为ฦ妈妈从没骗过她一次，既然只是“有一点点疼”，那也没什么เ好怕的。
由于当时孩子太小，打点滴时胳膊上找不到血管，只能ม在脑แ门上扎针，但脑门上的血管也很细，往往不能一下扎住了，经常得扎两三次。有一天一个新า来的小护士给圆圆扎针，居然一连扎了七下都没扎住。大人被一连扎七下可能都受不了，我和她爸爸在旁边都有些无法忍受了。圆圆开始哭泣，但并不大哭，只是哼哼唧唧地哭，脑袋却一动不动地让护士摆弄。第八下扎住了，胶布一贴好，她马上就不哭了。我心里真佩服这个ฐ小家伙。
饰的话，虽说并无道德上的不妥，只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下说假话的印象，教会他们说假话。
墨子就染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则ท黄，所入者变，其色亦变。故染不可不慎也。”所以如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。
造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为ฦ了逃避处罚、达到愿望或取得平衡，就去说假话。
一位母亲为ฦ她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。
她的孩子是个女孩，当时读初二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。
她说，就拿最近的一次说吧。我花100่0多元给我女儿买一个ฐ彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢â三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两个ฐ小时。她得到เ这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢â不了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个ฐ同学。我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到เ这个时候还装得很镇静。直到第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。
这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么เ多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么เ能ม学会撒谎。她说她能原谅孩子丢â东西，但不能原谅她说谎骗人。
我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到เ了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。
我对这位妈妈说：就这件事情中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为ฦ什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为ฦ她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？
这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。
我说，你们认为ฦ严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能ม找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。
这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？
这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为ฦ无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方式。
并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已๐不信任家长，并且排斥ม家长。作为主动方和强势方แ的家长必须要进行反思，必须要改变自己้了，否则以后可能会因此产生一系列ต的麻烦。
我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己้。她有些为难地问我，那ว你说我以后该怎么เ办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行吗？
我说，这不是个ฐ装ณ不装的问题，而是你如何理解孩子的问题。你们以前的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎ๆ家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，
“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已经很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。
博士点点头。我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既ຂ然已๐经说过许多遍，而且惩罚过，都没效果，说明这些方法都没用。如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还让孩子多出了说谎的毛病。以后在这个问题上要用“办法”来帮助她，而不是用“批评”来教育她。
我给她举了自己的例子。比如我女儿圆圆有一次乘出租车把太阳帽摘下来放在旁้边座位上，下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢â在车上。我们就总结，以后乘出租车，绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻烦。如果拎了几个ฐ袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢东西了。
帮助孩子想一些预防方แ案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个ฐ人不也包含着对他缺点的接纳吗？
这位博士妈妈是个特别善于学习的人，她是我遇到最能诚恳地探讨并进行反思的家长。我们这次谈话后，她又和我通过几次电话，她对于“不让孩子丢面子”这一点领悟得非常好，夫妻俩在处理方式上想了很多办法，完全不和孩子冲突了。她说孩子不仅不再“说谎”，而且性情也平稳了许多，学习成绩也有明显进步。我仅从她的语气中ณ，就能听出她一家人转变后的轻松。
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