你看，不仅和孩子维持了亲子ã，乐其所乐่，虽然参加者只有爸爸、妈妈和，忧其所忧，就这么简单，倾听女孩的话外之音，但是。家庭里面活跃而好学的气，我终于发现，孩子对我把她的心灵闭合起来了。我的心里一阵失落。
当小玲不能参加知识竞赛时，为ฦ什么不在家里给她举办一个小型的知识竞赛呢？它意味着你已经走入孩子的心灵深处，而&#x，
这样的事情反复出现几次后，难道不是对孩子的最大激励？
重庆市大渡口区有一个叫石洪英的妈妈，经过20年的艰辛培，她生了一对脑瘫的双胞胎儿子，她竟把其中一个脑瘫患儿送进大学，另一个孩子也学会打电脑，她平时是怎么做的呢。有自己丰富而充实的？
沟通了。有一个杀人犯叫杨杰的，小时候非常优秀，会唱歌，爱写诗，还会拉小提琴，还是个鼓手。可是他和同样沦为ฦ杀人犯的二弟，和沦为包庇犯的三弟在成长过程中，遭到了父亲毫不留情的打骂。有一次杨杰违背父亲不许游泳的命令，偷偷去了水边，父亲发现了，就扑上去，把杨杰按在水里使劲淹。有一次三弟杨辉上幼儿园时，父亲指着挂历上一个字问：“这是个ฐ啥字？”杨辉说这个字老师没教过，但他认识，这个字叫“年”。结果父亲不但没有夸奖他，还劈手给了他一个大耳刮ุ子，至今杨辉仍不明白父亲为什么打他。就这样，错了也打，对了也打；小的时候打，大了还要接着打，只要家长一不高兴，孩子就要挨打，活活打出三个ฐ逆子来。
不过，孩子身上也有最悖论的一点：既希望被领导，同时又挑战父母是否够格来领ๆ导他。尤其是青春期的孩子，更会不停地挑战父母的底线，甚至会出口成脏，故意踩踏父母的尊严，说些诸如“你走开！”“你真笨！”“你不配当我的妈妈！”“离我远点！”之类的话。
接着用一双大手有力地握住了我的手。这一下把我弄得手足无措。因为这以前，在家里，父亲永远是叫我小乙๗的，叫舒乙๗就显得很正式了。”
真诚地和孩子握握手，在那一瞬间会有心与心的交流。
桌子上摆着早餐，嘉ล丽端起一杯牛奶就要喝，妈妈眼疾手快，一把抢下来，说：“早教你多少遍空腹喝牛奶不好，你怎么不听？先吃块面包垫垫再把这杯奶喝了。”嘉丽叹口气，懒洋洋地把面包塞进嘴里。
晚上，嘉丽放学回家，觉得很累，想休息一会儿，谁知道竟然迷迷糊糊睡了过去。不知道过了多长时间，她被妈妈粗暴地摇醒，妈妈劈头盖脸就是一顿骂：“我还以为你在学习，谁知道你在睡觉。还不赶紧ู学习去！”然后，一把把嘉丽拽起来，推到书桌前坐下，“砰”
所以，我给各位家长提出一个建议，请家长们当着大家的面，说说自家孩子的优点。这时我发现这个女孩木然的眼神似乎亮了一下。
这个女孩的话滔滔不绝，听得在座的目瞪口呆，不知道她什么时候对父亲攒了这么เ多的怨恨。最后，她总结了一句话：“我之所以这么在众人面前毫不留情地揭你的短，就是想让你体会一下，被人当面批评的滋味。”她的父亲脸都快埋进膝盖里了。
但是，后来我想明白了：就是因为平时管得她太厉害，她才叛逆得越厉害。孩子确实是刚生下来的小牛犊，对她而言，整个ฐ世界陌生、新鲜而热辣，散发着无比诱人的气味，比起我扶着她一步一步地蹒跚，她更愿意享受撒开两ä腿奔跑如风的快感。
同事的遭遇让我心有戚戚焉，真是天下最难父母心。
我还得请同学吃饭呢！”爸爸说：“你每天上下学坐公交，把打的的钱省下来就够了。”她一听马上瞪着眼问：“你们捐多少？”爸爸妈妈说捐五百块钱，她不屑一顾：“才捐那么点，还不如不捐，不够丢人的，不是我说你，爸爸你看看你自己，抽这种低档次的烟，穿这么烂的衣服，我都不好意思把你往学校领。你看人家别人的家长，挣大钱，光捐款就捐一百万，那ว样多光荣……”
不过，有的人虚荣心并不强，他们会因为ฦ要实现自己的人生价值，将虚浮ด不实的虚荣心浓缩成坚强勇敢的自尊心；而有的人因为没有建立对于“虚荣”和“自尊”的正确认知，将虚荣心像气球一样越吹越大，笼罩整个ฐ人生——从这个ฐ角度来说，虚荣，其实是自尊心发展的一个曲折的进程。
小颜的爸爸对爱打扮的女儿祭起“宽严å相济”的法宝，不再批评她的衣服和发型，也不再对她满嘴的“时髦词儿”进行不遗余力地打击，避免在这些小事上让孩子炸起叛逆的毛。小颜不是想买那种牛仔裤吗？爸爸说好啊，我们给你出一半的钱，剩下的一半，你自己挣吧。现在，列一个详细的计划书上来，告诉我们你打算怎么帮家里做家务，我们会按照你的劳动付出合理的报酬。
小宛的妈妈也改变了策略，她不再强硬指责女儿，而是现身说法：
栗卷的爸爸回家了，栗卷又接着刚才的话题说：“我再也不理阿佳了！”爸爸说：“你们是好朋友，这样做不对，就算有矛盾，也要妥善解决……”栗卷气冲冲说：“跟你说不明白！”又转身走了。
栗卷的爷爷把她叫过来，问：“怎么了？”栗卷说：“阿佳把我的小圆镜摔碎了，我和她吵了一架。哼，我以后再也不理她了！”“嗯，”
爷爷点点头：“她这么做的确不对。”“就是。”栗卷高兴了一点，说，“阿佳肯定觉得她的铅笔盒是我给扔地上的。”爷爷说：“哦，是那ว样啊。”“是啊，”栗卷说，“我看见她瞪我了，眼珠子大得像玻璃球似的。”
一边说一边被自己้的比喻逗得扑哧一笑，然后接着说，“可是那又不是我故意的，是旁้边人跟我闹，我不小心扫到เ地下的，她至于那么生气吗？”爷爷说：“这么เ说，你的确不是有意的。”栗卷说：“我明天就去找她，告诉她铅笔盒的事，然后再问问她，为ฦ什么要把我的小镜子打碎。”“好，”爷爷赞同地说，“是应该问清楚。”接着，栗卷若有所思地说：“说不定她也是不小心的呢。如果她是故意的话，”爷爷接口说：“如果她是故意的话，你打算怎么办？”栗卷思考了一下，说：“那就我先向她道歉，然
后让她向我道歉。这件事就这么算了。”
然后，栗卷高高兴兴地哼着歌写作业去了。
其实栗卷未必一定要跟阿佳绝交，不过是气头上的话罢了，但是妈妈根本没有耐心听女儿说完；爸爸虽然听了，却没有给孩子机会让她把愤怒的情绪彻底发泄出来，就迫不及待提出自己้的建议；爷爷看似一直无所作为，只不过引栗卷说话，但他却给栗卷一个畅ม所欲言的平台，让她一边说话一边理清事件的来龙去脉，然后自己้做出正确决定，所以，只有他的交流是成功的。爷爷的做法，我们可以称之ใ为ฦ“深层倾听”，它的目的是尊重孩子，理解孩子的真正感受，站在孩子的角度想事情，只有这样，才能ม做到和孩子的交流畅ม通无阻，孩子才不会产生“对牛弹琴”的感觉。
要做到เ深层倾听，不但需要耐心，而且需要慧心。假如孩子有话要说，那么，请放下你手中正在忙的家务或外部ຖ事务，把电视关掉，面向孩子，关切地看着她，开启自己的心灵触角，全心全意地想孩子对你说的是什么，她说话的深层意思是什么。俗话说“听话听声儿”，意思是，我们说话的时候，可能ม表面是一个意思，内里又一个意思，所以当孩子说话的时候，不要过早地作出反应，以免反应不当，惹怒了孩子，让她主动掐断话头。但是也不能ม一点反应都没有，只要隔三差五地顺ิ着她的话茬应答一两句，比如“这样啊”，“哦，原来如此”，“是挺让人生气的”，“你够累的吧”等等，让她可以接着说下去就好。
很多时候，孩子说着说着，就知道自己该怎么办了。孩子跟你倾诉、发泄、唠叨、抱怨，不过是想通过和你的交流，自己้做通自己的思想工作，找到解决困难的办法。
不过，很多时候，家长会在孩子激动地表露自己้的情绪的时候，马上就急不可耐地要替孩子出主ว意、想办法，或者命令她不许哭！不许乱发脾气！不许无理取闹！总之，要让她尽快地平静下来，像个淑女。可是孩子毕竟是孩子，心智发展远未成熟，这种硬性的压制只会使处于青春期的女孩更烦躁、更逆反，离家长要求的“冷静、理智、克制”越来越远。
我的女儿升初三的时候，分到了a班，她回到家大发脾ຆ气，一定要让我帮她回到เb班，理由á是她已经在b班待习惯了，在那里她是第一排，可以看清楚黑板，也能听清老师讲课。我苦口婆心地告诉她a班教学质量比较好，而且就算不是第一排，如果学习环境好，自己้心静，也能学得好，可是她就是不听，最后我气了，把她训斥了一顿ู，说她无理取闹，结果她竟然骂我：“坏人！”后来过了两ä天，她主动跟我说，不要求去b班了，在aທ班也挺好，班里很安静，学习起来很容易集中精神，而且还为她的无理取闹向我道歉。
现在想想，当初是我的性子太急了，没有通过深层倾听，真正理解孩子内心的想法。其实，她之所以不想在a班，是因为对自己没有信心，也因为已๐经在bຘ班交了好朋友，刚到a班很不适应——毕竟一个ฐ陌生的环境，对于大人尚且是一个挑战，更何况是十几岁的孩子。这什么เ“第一排”的理由，不过是她的一个ฐ借口，她只是想由此来发泄一下自己心中的恐惧和不满，我却给她硬生生地把这个渠道给堵上了，不但没有让她心服口服，我也给自己赚了一个“坏人”的名号。
所以，在孩子情绪很激烈地倾诉的过程中，爸爸妈妈的没措施反而是最好的措施ๅ，只要奉献两只倾听的耳朵和一颗关怀的心就行，她自己的世界，她自己会修整。深层倾听是心灵与心灵披着语言的外衣进行的交流，这是父母送给孩子的最好礼物，它可以让孩子感到เ自己是特殊的、独一无二的，备受关注和珍惜的。在深层倾听的过程中，我们给予孩子的是爱，听到的是孩子对我们的信任。
倾听是一种能力，教女孩学会倾听
我正写报告的时候女儿回家了。她把书包“咚”地往桌子上一放，然后打开了“机关枪”，冲着我“嗒嗒嗒嗒”开始扫射。什么今天老师不公平啦，同学太奸诈，今天她受了什么委屈，要不然就是有哪些不开心的事。我一边噼里啪啦敲打着键盘，一边心不在焉地“嗯、嗯”。
终于她不悦地停住嘴：“妈妈你有没有在听我说话？”“啊？”我回过神，“你说吧，我在听。”然后她又开始滔滔不绝。估计如果我不打断她，一个小时也说不完。
可是怎么能不打断她呢？她把我的思路都打断ษ了！于是我深吸一口气，说：“等我写完再说好吗？”
她一怔，哼了一声，扭头走了。
吃饭的时候，我问：“你今天过得怎么เ样？”她冷淡地说：“不怎么样。”
“和同学关系还好吧？”“一般。”
“老师有没有为难你？”“还行。”
……先前那种和谐的气氛一扫而空，感觉就像一个不称职的警察审问一个ฐ不配合的犯人，这个ฐ别扭劲。
时间长了，我发现一个ฐ问题，那就是当我在滔滔不绝地说话的时候，女儿通常会很不给面子地来一句：“妈妈你能不能ม别说了？我正看电视呢！”要不然就干脆转身，走人。
我觉得在倾诉和倾听这两个环节上，我们的方แ式好像出了点问题。我没有耐心听她倾诉，结果她也就没有耐心倾听我的心声。
每个人都有倾诉的欲望，却不是每个人都有倾听的耐心。倾诉是一种“索取”的表现，是出自于人的以自我为中心的本性，要说话，要发言，要表达自己的意见；而倾听则是一种“奉献”的精神，出自于人与人之间的和谐而作出的主动的“牺牲”。所以我们对于倾诉都很热衷，但是对于倾听这件事却不会所有的人都有巨大的耐心。于是就出现这种情况：说者滔滔不绝，听者敷衍了事；说者义愤填膺，听者不痛不痒；说者热情万分，听者反应冷淡……于是说者没有劲头说了，听者也再没有福气听到说者内心发出的声音，长此以往，隔阂越来越厚，到后来只能两个ฐ人眼巴巴地互瞪。
而且就家庭教育而言，不会倾听的父母也调理不出一个会倾听的孩子，她在和其他人的交往中时刻有被孤立的危险。尤其是女孩，她与生俱来的身份就要求她娴静与善解人意，而一个聒噪的，只顾自己说话而不肯听别人说话的孩子，又哪里来善解人意的娴静呢？
所以，当务之ใ急，是教孩子学会倾听。
而教她学会倾听，就要从“我”开始，我先学会倾听，给她作出榜ึ样。
当孩子兴冲冲来找我说话的时候，我可以把工ื作停下来，专心听她说些什么เ。如果实在放不下，可以先道歉：“对不起，能不能ม等一小会儿，我把手头的事情完成后，咱们好好说话。”
然后，当她兴奋地说话的时候，我的眼睛从正在做的事情上离开，看着她，向她表示：我对你的话很关心也很感兴趣，请讲下去吧。
等她讲完了，我也把她想要透露的信息摸了个准：她说老师不公平，原来是因为老师让同桌当了数学课代表，没让她当，而她明明数学成绩比同桌还好；她说同学太奸诈，那意思是说她的两ä个好朋友居然约好礼拜天一起写作业，而没有叫上她……
当她眼巴๒巴๒地看着我的时候，我意识到自己้该说话了，于是我思索ิ了一会儿，郑重发表了自己้的意见：“我觉得，老师之所以让同桌当数学课代表，是因为课代表这个工ื作要求要细心、认真，你平时不够细心，以后需要改正。”她露出恍然大悟的表情。然后，我接着说：
“你的两个好朋友没叫你一起写作业，我觉得她们不见得是奸诈和不喜欢你，说不定是觉得我平时管你比较严，告诉你而你又出不来，心里倒白白地不舒服，她们是体贴你呢。”她更露出恍然大悟的表情。
我说：“既然这样，你问她们星期日有没有时间，来咱家写作业吧。”
她眉头阴云散开，主动凑上来亲了我一下。
后来，我发现，孩子居然有样学样，把我倾听的架势学了个十足十。
昨天晚上，正在吃饭，我的眉头紧ู锁。她在一边看了，问：“妈妈，你有什么เ心事吗？”
我想这倒是个好机会，可以看她是不是学会了倾听这个人际交往的法宝。于是我也开始把我遇到เ的困境像竹筒倒豆子一样，哗啦啦全都向她倾倒出来。在我说话期间，她放下饭碗，很认真地看着我，也很耐心地听我讲，我讲完之后，她又像模像样地发表意见。虽然对于成年人的世界她不熟悉，不了解，不过是顺ิ着我的语气骂了几个不懂事给我下绊子的大人，不过，她这么一来，我心里的郁气舒散了不少，觉得吃饭都香了。最后，我由衷地谢谢她，她害羞一笑，看得出来，心情颇为愉快。
从此，我们家的“听”和“说”才算进入良性循环，女儿对于“停、看、听、说”四字倾听真言贯彻得十分到เ位。
一个人学会倾听是十分重要的，也需要掌握几个ฐ原则：
一是要求听别人讲话要“用心”，要细心；二是要“会听”，要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点；三是要有良好的“反应”，用手势、表情向对方แ表示你在听，而不是在大脑放空；最后一个阶段则ท是“会说”，虽然不要求你长篇大论，但是“点评”
是需要的。仔细品味对方谈话中的微妙情感，正确判断其真正意图，冲着这方แ面进行“点评”。
当然，要让一个孩子学会倾听，父母也要多做工作。当孩子在听别人说话的时候，父母要密切注意孩子的表情以及一举一动，然后在结束后对孩子提出表扬和指出需要改进的地方；同时也可以对孩子进行实地训练，也就是自己说话的时候，隔一会儿就向孩子提出一两个ฐ问题，让孩子的思维始终绕着你的话在转，久而久ื之，孩子就能ม够控制自己，仔细听别ี人说话了。
我相信，一个教养良好的、不随便抢话、不冷漠待人、善解人意、善于倾听的女孩，在以后的人生道路上，是会获得不俗的加分的。
。小＿说＿天堂